小由住的楼道，只有两家，一家住着小由和剪荦荦，另外一家，据说住着一个会吹萨克斯的男的。

剪荦荦开玩笑说：“十八，你说对面房子里面住的，应该是一个会吹萨克斯的男人还是男孩？你总是那么老土，定会说是男的。你猜小由现在是女人还是女孩？嗯，八成你会说小由是个女的，要不就是女子。”

剪荦荦的脑子坏掉了，她不知道，小由最不愿意听的就是这样的话，所以每次剪荦荦这么说的时候，我都在旁边看着，然后，小由弱小的身体开始爆发一种原始的力量，她会狠狠地扇剪荦荦耳光，剪荦荦只是笑，笑得言不由衷。

我不知道剪荦荦是什么材料做成的，小由揍剪荦荦是发了狠的，夏天的时候，我站在楼下，往上仰着脸傻呆呆地看着，然后就能听见剪荦荦像是被宰了一样地叫着“啊”、“噢”、“哇噢”……剪荦荦还会喊着：“你放手啊，你会打死我的！”

但剪荦荦就是不搬走，好像小由那么揍她是一种享受，一种天经地义。

我问小由：“你干嘛那么发狠地揍剪荦荦？”

小由说：“她欠揍。”

我问剪荦荦：“你为什么由着小由那么揍你？”

剪荦荦说：“没办法，我犯贱，我好喜欢她揍我哦，过了这个村儿没有这个店儿了，趁着年轻的时候，还可以动弹的时候，让她多揍几下吧。”

那个时候，北京这个城市，我去得最多的地方，就是地下通道，那种光线有些暗，充斥着弹吉他的流浪歌手、卖盗版光盘的小贩和卖藏饰的少数民族的通道。那里的人们或咿咿呀呀地吟唱，或有一搭没一搭地吆喝叫卖，或百无聊奈地晃荡那些光怪陆离的石头……人来人往的时候，看着很是热闹。当我转身离开走出地下通道的时候，会看到刺眼的阳光，我用手挡住自己有些疼痛感觉的眼睛，然后难过，因为明明是热热闹闹的世界里，为什么总是会觉得自己孤单？

我不太喜欢去小由家，可是我真的很寂寞，寂寞的时候我还是会犹犹豫豫的，甚至是自觉不自觉地去，有好几次我都停留在北京站的地下通道里面，转着手里的硬币，用正面和反面来决定最后是去还是不去。可是很奇怪，每次我用正面决定去的时候，出现了正面我就会犹豫着对自己说：“还是不要去了吧”，可是当出现不用去的反面的时候，我就更加强烈地想去，那种强烈的欲望驱使着我一次又一次在地下通道里面来回地走动着。

我很反感剪荦荦，我觉得我和剪荦荦根本就不是一路人，但是剪荦荦找我喝酒的时候我还是会去，我就算是当着剪荦荦的面喝剪荦荦付钱的酒，我还是会告诉剪荦荦我有点儿讨厌她，而且讨厌的程度很高，免费啤酒喝得再多也不觉得自己会有可能对剪荦荦产生好感。

剪荦荦悻悻地说：“我就知道你们都讨厌我，哼，我又不是傻子，你们俩别觉得你们不一样，根本都是一路人。”

我转着手里的啤酒杯，嗤笑：“那你干嘛请我喝酒啊，还不赚好？”

剪荦荦没好气地瞪我一眼：“你都不知道一个人呆着多寂寞，就算有个人损着我，也比把我孤零零的丢到角落里强。”

我终于知道，这个世界上，原来不止我一个人是寂寞的。

那天我拿着手里的一毛钱硬币在北京的地下通道里面犹豫的时候，我听见对面有人在吹萨克斯，抬头，看见一个年龄不大的男的神情专注地吹着萨克斯，他面前放着一个摆放乐谱儿的架子，身后，一辆旧的山地车斜靠着墙壁。萨克斯的盒子横放在男人的脚边，里面还真有路人扔的一元、五元，最大面值竟然还有十元的纸币，看收成，要比对面闭着眼睛领着孩子拉二胡的男人好很多。拉二胡的男人身边的孩子一手拿着半个饼，一手放在嘴里咬着手指头，眼巴巴地看着我手里那个可怜的一毛钱硬币。斜对面是几个摆卖藏饰的小贩，笑嘻嘻的互相说着什么。

我犹豫的看着手里的一毛钱硬币，通常我不会给沿街乞讨的人钱，但看着孩子的眼神，我还是貌似大方地把手里的硬币试探性的往小孩子的方向递了一下。小孩子颠颠儿地跑向我，接过硬币，又颠颠儿地跑回去，然后我听见搪瓷缸子中发出清脆的声音。

没有了硬币，我竟然开始焦躁起来，我觉得我自己太依赖很多东西，比如回忆，再比如回忆中的那些人和事儿。