“不要离开我，好不好？”请求的字眼，从我的唇间毫无自尊地吐出。

“不好。”庄冷冷地回答。

他的话打击得我说不出话来，我如鲠在喉，问道：“庄……为什么……为什么要这样？是不是我有什么地方做得不好？我……”那个“改”字在我喉咙里打着转，却始终没有吐出口，由始至终，庄都没有说过分手原因，我不知这样的卑微能够打动他几分。

庄不会的，庄博涵不会因一个女人的哭泣而有丝毫的愧疚，两年前我已经见识过一次。他斜觑我一眼，“小溪，我是什么样的人，你应该很清楚。”

“可你说，全世界五十六亿人，你只爱我一个。即使到了六十亿的时候，你也不会改变。”我悲哀地、一字一句地重复庄曾经炽热如火的誓言。

“小溪，如果你接受我在外面有情人的事实，那我可以和你在一起。”庄从鼻孔里发出两声轻笑，居高临下轻蔑的笑。

这笑声我很熟悉，两年前曾经在胜利的战场上看到他笑过，而今却是他又一次笑着看着一个女人的无助。我不再求庄，我也绝不会在他面前再流一滴眼泪。

求亦无用，庄的心已经不在这里了，再也没有任何转圜余地，再多的柔情与哀求在他看来都是脸上涂满油彩的小丑。

我的脸有多痴情，在他眼中就有多可笑——残忍的庄博涵，只随心所欲做自己喜欢做的事，不受道德约束，不受良心谴责。

“钥匙给我，你走！”我咬着牙低声说出来。

看清楚真相，会令人绝望，但也会令人勇敢。再多停留一分钟，赋予我的还是只有侮辱。

他今天爱你，明天就有可能不爱你。现实，就有这么残酷。

8

我和庄博涵就这样分手了。没有电影里百转千回的纠缠，干脆利落得没有了一点联系。

没有庄，我的日子开始过得百无聊赖。曾经以为消遣的方式有很多，比如听歌就是其中一种，但他或她或者他们唱的都是凄婉的情歌：“最后的疼爱是手放开，不想用言语拉扯所以选择不责怪，感情就像候车月台，有人走有人来，我的心是一个车牌写着等待……”

听，连歌里都说感情就像候车月台，有人走有人来。现在的这个他已经走了，另一个他什么时候到来？

爱情离开之后，要想获得新生只有遗忘——这回忆太漫长，我要一点一点才会把它从脑海里抹去。我不像庄那么潇洒。庄在两个小时之后便向所有的朋友宣布我们之间爱情的结束，随即开始新的爱情，挽着新的女友出现在公共场合。

逢有同事或者朋友用同情的腔调向我求证此事的时候，我都得耐着性子解释一番，后来解释得多了说出的每一个字都带着烦躁的味道，此时我恨不得写张条幅，贴块标签于头顶——“林小溪已失恋，请勿骚扰！”

于是我听《爱很简单》，听《无情的雨，无情的你》，听《一路向北》……将音量调至最大，震耳欲聋的声音充斥了整个房间，刺激着我的神经。可意虽然表示了强烈不满，但这个时候我都是叫她用棉花把耳朵堵上而不会关小音响。

到了后来，常常有楼下或者隔壁的邻居前来敲门，皱皱眉头叫我把音响关掉。以后的每天周而复始，乐此不疲。处于失恋状态中的我感觉有特权，简直不可理喻。

而遗忘更是一个自我作战、无比艰难的过程，我常常在回忆的甜蜜里泪流满面，想念着，悲伤着，痛苦着，绝望着，偶尔也会期待他出现在我面前，回心转意，可是我的期望一天比一天微弱。