我是文明人，做过蠢事。我该挨罚，但不是这样的方式。两个高年级男生抬我出去的时候，我还听见关浩前妻撕心裂肺地嚷，我听见大博士为了捍卫我而跟她斗嘴，我心存一丝感激，但还是难过得无以复加。

我到了学校的林荫路上，馆里最终怎样我也不知道，我听见抬着我的男生一直问：“老师，您能坚持住吧？”

我点点头，心里很不是滋味。委屈是有的，但更多的是恨我自己。如果不是曾和关浩暧昧过，我不会挨这一砖。我糊涂过，却清醒得太晚了。

我哭了，眼泪流出来可能也是红的，两个男生的脸在眼前越来越模糊。我想给杨宪奕打电话，可却记不起来他的号码，包也扔在图书馆了。我现在无依无靠，只想闭上眼睛忍住头上的疼。我怕杨宪奕看见我这样，他不仅会心疼，可能也会看不起我。

我准备今后跟杨宪奕好好地过日子，把过去的那些事情都抹干净。我不和关浩不清不楚，也不再介意和冯纶的那几年，但总有人不想轻易地放过我。生活就是这样，你不想什么，就来什么。

两个大个子男生吓坏了，在我面前闪过的脸色都是苍白的。我想起捍卫我的大博士，中文系的男孩都这么脆弱。我只想要杨宪奕来，他是我的黑铁塔，他不会倒，会给我撑着。可我没说话，任他们把我放在急诊的床上处理伤口。

我想坐起来，急诊的王大夫就按我的肩膀，让我配合。盖在头上的东西一拿走，我觉得一身轻松地叹了口气，好像脑子里胡乱的思想都流走了，我不用再烦心难过，身上很轻，眼前的一切模糊成一片。

我没晕倒，打麻药的针刺进来我都能感觉到。有的就是疼，曾经装满了《尔雅校注》的脑袋现在什么都记不得了。有人帮忙扶着我的肩，王大夫在一针针缝合伤口。我怕他把混乱的思想缝回去，想告诉王大夫别把关浩和冯纶装进去，我以为我说了，可我什么也没说。

再醒来时，是被校医院楼道里的顶灯晃醒的。屋子里很暗，我一个人躺在空旷的病房里，眼前交错的拉着好几道帘子。我以为杨宪奕会来，可谁都不在，只有我自己。和冯纶撇清关系时，我恨自己，骂自己，也是这样一个人躺在自己的床上流眼泪。现在，好像又回到了当年，为我自己的另一个错误买单。

我突然很害怕，害怕很多年以后我又会这么独自一人躺着，为了杨宪奕而哭泣。我怕他不要我了，他知道我和关浩的事，他过去不在意，也许现在在意了，所以不来看我。

门上的帘子掀开，医院值班的护士带着几个人进来。我看见馆里的领导，还看见了穿警服的人，最后，我看见了关浩。

我身上一点力气都没有，有的话我肯定坐起来跟馆领导澄清一切。我把持了度，三年里我没跟关浩怎么样。就是发个短信，也是有分寸的说话。我记不清给他发过什么样的短信，我只承认曾经暧昧过，不承认插足。他今天去开会没带我，他上次开会也没带我，带了陈科长。

我转了转眼睛，望向脸色死白的关浩。我的脑子很乱，有初遇时的他，有提携关心我的他，也有拿润肤水打发我的他。我现在看不起这个男人，如同他告诉我他要离婚时那样漠视他。承受这一砖我们就两清了，老死不相往来。

有了杨宪奕，我从没想过关浩一丁一点。我好久没把他往眼睛里放了，甚至不关心他离婚的理由。可我也不明白，为什么他妻子今天抄起砖头就打我。预谋那么久，下手那么狠。