今天你问我我怨吗？

我怨，怨爸爸的被动，妈妈的主张，怨他们的对我的遗忘，怨他们的自私。

一年后，爸爸和妈妈各自再婚，有了新家庭。那时候温柔的妈妈告诉我一句“女人，无论如何总要有个依靠。”就这一句似乎交代了一切。

于是，那一年的中秋和圣诞，我多了一个新爸爸和一个新妈妈。

再见到爸爸的时候，爸爸和新妈妈已有了小孩，他们告诉我，她是我妹妹，我必须要好好爱护她，就像以前爸爸妈妈爱护我一样。

过后，妈妈和新爸爸也为我添加了一对龙凤胎的弟弟和妹妹。他们同样教导我说，要好好疼爱这两个弟弟和妹妹。

就这样，我像是多出来的一个。孤零零地夹在两个像是我却又不属于我的家庭中，黯然地像个小乞丐般向爸爸和妈妈分别乞讨着那被割分成一半的爱，或许比一半还少，尤其有了弟弟妹妹以后。

从那以后，没有人再把我当小公主般疼爱了。我闹，我哭，我发脾气，希望得到大家注意，妈妈却一脸无奈地对我说：“如果你再不乖乖听话，妈妈以后都不要你了。”自从妈妈说了这话以后，我再也不闹，不哭，不发脾气。因为我是真的害怕，害怕连那时候妈妈那仅剩少少的爱也没了。

我很少见到新爸爸，只知道新爸爸很富有，同时也很忙很忙。偶尔见到他时，那凌厉的眼神叫我害怕，尤其每次妈妈在我身旁的时候，他凌厉的双眼总带有一丝的责备，像是告诉我不应该一直黏着妈妈。 所以，每当他在家，我都只好躲在自己房里。

9岁那年，妈妈告诉我说：“小蕾已经长大了，是时候学习独立了。”然后就把我送往加拿大寄宿学校念书。

我因为妈妈一句“是时候学习独立了”就这样越洋过海，成了小留学生。

那一刻我真得觉得妈妈不要我了， 就这样我变得越来越不爱说话。

年复一年，妈妈除了开始几年来探望我以后，就不曾来了，而我也越来越不想回去了。每年放暑假回去，看着妈妈、新爸爸和弟弟妹妹一起吃饭聊天看电视，感觉他们才是一家人，自己反倒是像个访客。

爸爸那儿情况也差不了多少。每次到爸爸那儿去吃饭，新妈妈对我虽是客客气气，可那过分的客气总让我很不自在。爸爸望着我的眼神总含着许多无奈，对我说的话却不多，每一次不是叮咛我要好好照顾自己，便是问我钱够不够用。

也许，在他人看来，我还是幸福的，至少，我不需要为了钱烦恼，也不需要向爸爸妈妈一点一滴报告行踪。

可是，天晓得，我是多么害怕，当我在12岁那年，看着鲜艳的血不停地从自己下体溢出，我一个人躲在宿舍厕所里不知所措地痛哭，我并不害怕死去，却不想就这样死得不明不白，直到老师来了以后，我才知晓是怎么一回事。

我第一件胸罩也是在窘迫腼腆的情况下，自己一个人战战兢兢去买的。几年后，我才知道自己一直穿着和自己胸型不合适的胸罩。

15岁那年夏天，在图书馆角落，我被隔壁班，来自美国的男同学夺去了初吻，当他舌头温柔有力地在我小嘴内和我舌头纠缠着时，我惊慌失措地以为我会就这样怀孕了。直到他嘲笑我的无知时，我才知道自己竟是这么幼稚愚昧。

18 岁高中毕业典礼，我孤单躲在一旁，羡慕地看着周围有着父母陪伴的同学。虽然知道爸爸妈妈不会来，可我还是一直反复往礼堂门外看，始终，没有我期望的奇迹出现，我努力不让自己眼泪流下来。几天后，只收到了妈妈寄来的贺卡以及一台新手提电脑。贺卡里，她短短交代了因为妹妹生病了,所以无法出席。

同年，为了祝贺弟弟妹妹进了重点学校，新爸爸给他们举行了一个庆祝会，妈妈吩咐正在等待大学开课的我也回来参加。进了门，我有些惊讶庆祝会竟是那么盛大，除了弟弟妹妹的朋友同学，和一大堆我不认识的亲戚朋友以外，还有许多新爸爸商场上的朋友。

我默默地看着妈妈、新爸爸以及弟妹们和谐亲爱，接受着亲友们的祝福。那一刻，我终于明白，明白了这个家已经不再是我的家了，也许，应该说，我从不属于这个家。

和妈妈、新爸爸打了招呼，再向弟妹们祝贺以后，我静静地，独自走到了那无人的后花园，然后，终于忍不住放声哭泣。 我不明白，是我不够乖，不够好，不够懂事吗？为什么在那些极度需要妈妈的日子，她都不曾出现给我关心安慰？