在很久以后，可恶的癌细胞扩散到全身，被痛苦折磨到无法忍受的时候，母亲才把自己的梦想倾诉于我。

当时的我，已经知道自己需要做些什么，没有任何搁浅与停留，在母亲以她那期待的眼神望向远方、以她那幽远的语气说出自己愿望的三天之后，我们就站到了希腊的土壤上、呼吸着希腊的空气、感受着希腊的阳光。

虽然不是4月的爱琴海，但是大海的颜色也非常漂亮。深邃如是，单纯如是，爱琴海就象被铺上了一层透明的、没有任何瑕疵的深蓝色宝石。我们坐在开往克里特岛的游船上，夕阳的余晖静静地洒在我们的身上。

母亲定定地望向远方，眼神里洋溢着掩饰不住的惊喜和欣慰，“秀荷，我不是在做梦吧？我们怎么会在这里呢？这是不是太简单了？”

就象我现在身处首尔的别墅区，母亲当时的感慨和我现在的感受是一样的。以为很难办到的一件事情，其实比预料中要简单很多。只要有签证和钱，哦，当然还要预约旅行社、决定入账的事情……我们就真的来到了爱琴海，完成了母亲埋藏于心45年的夙愿。

也许就是在那个时候，我们母女才真正明白。其实人生并没有什么特别深刻或者难以面对的事情。很多事情，只是一直在心里去揣测，会觉得它遥不可及或者难以实现。其实当你真的付诸于实践，一切都比你的想象要简单许多。

当时的我，真的产生了那样的想法，也许我们可以直接跳进母亲如此喜欢的爱琴海里。其实我的想法并不冲动也并不偏激，因为我的理由还是很充分和实际的。生活对于母亲和我，就象影子一样没有任何痕迹。妈妈为着一个已经不再属于自己的男人执著地驻守在古老的宗宅；而我则一直陪伴在妈妈的身边，感受着她的感受，体会着她的体会。

我想，如果我们可以手牵着手，直接跳进这片深蓝色的海洋中，也许那会是一件无比幸福的事情。面对癌症的病魔，妈妈并不会畏惧死亡；而我每当想到会和妈妈分开，会和妈妈天各一方，对于死亡也就体会不到丝毫恐惧。如果可以和妈妈一起离去，对于我来讲只会少一些伤心，多一些开心。

然而我们当然不会那样做。如今回想起来，那次旅行是一次可以让我挺起胸膛、感觉无比自豪的行动。因为母亲在回家后的第三个月就住院了，在入院两个月后，她就永远地离开了我。我只能回忆着母亲在佐巴曾经跳舞的克里特海岸上，光着脚，从风中倏然而过。

我收拾着母亲的床铺，在枕头下面发现了一本小册子，象是送给母亲自己、送给我、送给父亲的最后一段话。文字的内容再熟悉不过，就是摘自那本《佐巴的希腊人》，“我不想要什么，我也不怕什么，我是自由！”

我明白。对于母亲来讲，死亡是甜蜜的自由，不会含有丝毫的恐慌与不安。

“我不想要什么，我也不怕什么，我是自由！”我只能一遍遍地回味着母亲的这段留言，一步步地走向首尔的家里。我知道，那里住着我的的父亲，住着我的首尔母亲，住着我的哥哥和弟弟。虽然有整整22年，我们的生活中根本不存在彼此，我们根本没有在一起生活。然而现在的我，必须要面对这样一段共处的时光，或尴尬、或辛酸、或无助、或欣慰，都已经不再重要。因为……我只是自由！

“谁啊？”我轻轻地按响了门铃，门里传来一个柔亮而又不乏力度的女声。

“那个……我是李秀荷。” 我轻轻地握住了背包的肩带，发出了一阵断断续续的回应。虽然已经做好了足够的准备，然而当倏然面对首尔母亲的召唤，我还是感觉有些异样的紧张。

没有再等到任何回应的声音，因为首尔母亲已经直接打开了门。她没有穿鞋，光着脚站在地上，愣愣地看向了我，“秀荷来啦？快，快进来！俊英说要去终点站接你的。”

在首尔母亲的背后，我看到了父亲和俊熙，一家人全部站在门口迎接我。很显然，他们一直在等待着我的到来，什么事情都没有做。