“老子今天非打死你不可！我养你有什么用养你有什么用？养头猪能卖钱养条狗还知道摇摇尾巴，养你只知道气我！”她一边骂一边挥舞那条湿毛巾。

“你躲在房门里看到老子被你气哭很高兴对不对？你就是想这样对不对？你真是狠毒啊！”她恶意揣测着我的心思，将愤怒都倾注在那条湿毛巾上。

我抱着脑袋不哭不闹不躲闪任凭她打，只乞求不要打到我的脸。因为我知道任何抗争都是没有意义的，只能激怒她，使她没完没了。

在我沉默不语无动于衷后她手中那条湿毛巾停止了飞舞。

我忍着痛强撑着走进自己的房间锁上了门。

当我脱下自己的衣服时，看到镜子前自己胳膊和后背上一条一条的血埂子。那些绽放在我洁白瘦弱的身体上的花儿红艳艳，隐晦地，倔强地，扑满我青春的身体。

那是我进入青春期后妈妈第一次打我，也是有史以来下手最重的一次。

我到底做错了什么？她为什么要这样对我？既然不爱我不爱小孩子当初为什么要生下我？她居然对我下这么重的手。她一点点都不感到心疼。她完全忘记了自己的女儿是一个16岁的少女，是一个优秀学生，也有自己的人格尊严和生活。她永远都在发泄自己的不满，她诅咒鞭笞一切让她不快乐的人。可是她不知道吗？我比她更不快乐！因为至少她还把我当做她的希望。她指望着我出人头地熠熠发光光宗耀祖，可是我已经没有任何希望。我对所有人所有事都不做任何指望了。我麻木得令人发指。我能把谁当我的希望去给生活一柱光？

我光着身子坐在地板上，从脚心凉到头皮。这样的绝望我常常有，但是从来没有这么强烈过。

我好像已经没有眼泪了，哭不出来，眼泪一滴都掉不出来。我多么希望自己能够像过去一样蒙在被子里大哭一场然后正常地去上学，当做一切都没发生过一样。

可是那天我做不到。我看到镜子中的自己赤裸着身体，光洁的皮肤上一片一片的红印子，很痛，可是我怎么也哭不出来。镜子中自己的脸那么冷漠，看不到一点点温度。

我从书包里拿出圆规。我把尖尖细细的针脚插进自己的左手的指头里。

很快，渗出了一个小小的圆润的血珠，像花一样盛开在我小小的指尖，一点一点绽放，慢慢变大。可是血珠很快停止了膨胀，我用手挤了挤，它又盛开了一点，再挤它便凋谢般忽然坍塌了，顺着我的手指流下来，画出一条细细的红线。

我用圆规脚又扎了另外一个指头，看着它一点点盛开又一点点凋谢，然后用手使劲挤。当所有手指头都被扎破时，我依旧感觉不到疼痛。

原来死是不疼的。

于是我又从书包里找出小刀。

我想用小刀割破自己的手腕，这样就再也感觉不到疼痛，再也听不到妈妈的责骂和训斥了，再也不会被妈妈那挥舞的手臂打得遍体鳞伤了。一切不快乐都没有了。一切都可以结束了。

当我把小刀比在手腕上时，我看到了自己手腕上细细的青线，它们在轻微地颤抖。忽然我就胆怯了。

如果割下去我就死了。

若我死了，许栗阳也会伤心的。

若我死了，也许，也许妈妈就算没有疯也活不下去了，也许她也会很伤心吧。

若我死了，全世界也许就这两个人会为我伤心吧。

我有点不忍心，于是将手臂翻转过来，将小刀比在了手腕背面。

一刀划下去的时候，我看到自己的小手臂上顿时涌现了一条长长的血口子，好像一张张开的嘴巴，饱满丰润，湿湿的。很疼。

疼痛感蔓延开来，整个手臂都微微发酸。

原来自杀会很痛很痛。

我扔下小刀，拿出一包纸巾。每一张洁白的纸很快都染红了，湿淋淋的，鲜艳极了。

我用手绢包住手腕，默默的，一个人。