17岁的人生，我第一次知道什么是恨之入骨的感觉。

那一刻，恨她恨到了骨头里。我从她手里抢过日记本，抓起书包，冲出了教室。

那天，我忘记了怎么哭。沿着马路一直往前走，走到了江边，直到发现江边没有任何一个人，才失声痛哭。所有的伤心、怨恨、害怕、耻辱，都顺着眼泪汹涌地流了出来。止不住的悲痛。

如果，李英在我面前，我一定会毫不犹豫地拉着她一起跳进长江。

那天我发誓：李英，我一辈子都不会原谅你的！永不原谅！绝不原谅！

不知在江边坐了多久，天渐渐黑了。我听到潮水一阵一阵涌上来。它们似乎离我很近又似乎很远。

潮声是长江的哭泣吧，它也觉得人生无趣吗？

我又一次想到了死。因为我不知道自己为什么要活在这个世界上。

我总是不快乐，一点都不快乐。

我总是被欺负被伤害，可是却一直都不明白自己到底做错了什么。

也许死了，一切不快乐就会消失。如果我跳到长江里，就会化做一朵浪花，得到一个深情的拥抱和许多浪花的陪伴。

我深一脚浅一脚地沿着沙滩朝江边走去。

天已经完全黑了。

我把手伸到江水里试试温度，因为我怕冷。

当手指碰到冰凉的水面时，我打了个寒战。

如果我死了，许栗阳会伤心的。如果我死了，妈妈大概也会伤心。在这个世界上就剩下她一个人了。她心情不好的时候骂谁呢？她关节炎发作的时候谁帮她用热水敷身子呢？她过马路的时候谁负责一直拉着她叫她不要闯红灯呢？她头顶的白发谁帮她拔呢？她那么爱美那么讨厌白头发……如果我死了，在这个世界上就只剩下妈妈一个人了。她会很可怜。

想到这里我号啕大哭起来。在无人的漆黑的江边，16岁的我想到这个世界上唯一的亲人——妈妈，忍不住失声痛哭。

……

妈妈，我舍不得离开你，虽然你对我不好，你总是对我不好，总是骂我、打我、怨我、指责我，可是我不恨你，真的不恨你。我只是感到很伤心很自卑，我怎么做都不能使你开心一点，我怎么做都做不成你心目中最好的女儿。虽然我下辈子真的不想再做你的女儿了，可是我做梦都在祈求你这辈子能够对我好一点，好一点点就够了。

妈妈，这些话我从来没有跟你说过，可是我多想让你知道。多想。

……

潮水渐渐退去。我又沿着沙滩深一脚浅一脚地回去了。

刚进门，看到妈妈坐在客厅里，客厅只开了一盏昏暗的台灯，她闭着眼睛躺在沙发上。看到我回来便坐直了身体。

“跑哪里去了？吃了没？”她的声音很温柔。我感觉像做梦一样：她居然会这么温柔地对我说话。难道菩萨显灵，在江边的那些话菩萨都告诉她了吗？

“吃了。”我在她面前习惯性撒谎。

孩子撒谎的初衷往往只是为了保护自己，大人却总把撒谎当成一种邪恶的品质。

我刚打开自己的房门，妈妈就说：“今天李英给我打电话了，还让我到学校去。”

我的心咯噔一下，完了。早知道李英和妈妈会强强联手，我刚才直接跳到长江里去算了，葬身鱼腹，一了百了。我的腿直打哆嗦，料定有一场更为猛烈的暴风雨就要来临了。

“李英老师把事情大概跟我讲了一下。现在我只跟你说两点：第一，你早恋是不对的。我警告你，你要是在外面乱搞我现在就把你打死，免得你丢人现眼！”妈妈语气急促。我咬紧牙关告诉自己要坚强。

“第二点就是我帮你转到了文科班，明天上学直接去2班上课。我跟李英说了，水她她是我女儿，她交给了学校，做错了什么老师可以教育，但是要打要骂都要等到我来做。水她她，你不要太怕李英。我是你娘，就不会允许外人打你骂你的！”妈妈说这话时依旧是剑拔弩张的架势，斜靠在沙发里，头高高仰起，眼睛看着地面。