手心里那些凸凹的字，忽然散落得如同花瓣。但是我记得你的样子，苏非。你一定不知道，当我14岁以后再次站在你的面前时，我是多么的卑微。你可以看得到数年之后的我，而我却不能。

我的心里很疼。我知道韩麦麦，我的姐姐，比我更疼。

夜凉如水的午夜或者凌晨，我明明感知到麦麦发抖的肩发抖的眼，我却无能为力，手是我的光明，掌心里落满麦麦的泪。不像我的眼，始终温润，却再也不曾流出过泪。有的时候，流泪也是一种幸福。

我在姐姐的耳边轻轻地呼唤，姐姐，姐姐。我知道，她听到的只有绵绵不绝的轰鸣，似是驻扎在内心之中的庞大的漏洞，滴血不止。

她听不到我的哀鸣。在14岁以后的日子，哀鸣只能绵绵不绝地唱在我自己的耳边。

她和我一样，整夜整夜地失眠。耳朵里住着的魔鬼，不停息地歌唱，这么多年来，麦麦早已习惯了它的存在，但是她从不屈服，它不休眠，她便奉陪。

我的麦麦，就这样的日渐憔悴。

而我，18岁，眼角就爬上了细细的纹。

我们在最青春最年少的岁月里，带着时光之中的爱，相继老下去。

老下去了，我的心已经老了，所以在米路扬的手轻轻地牵到我的手的时候，我的内心里，居然平静得如同什么都没有发生过。我所知道的米路扬，任性，暴躁，没有耐心，但是唯独对我百依百顺。不得不说，对拯救这个没有教养没有礼貌的家伙我所处于的重要性，还是可以小小地得意一下的。

我见过米路扬的父母，不对，应该是他们见过我，反正我什么都看不到，被米路扬带到他的父母面前，那应该是我17岁时候的事情了。14岁那年，我们搬离了原来的家，去了一个更现代化的城市，为的是给我和姐姐做最后的康复，走的时候妈妈跟我说：“乖，夏夏，我们去更好的地方，有可能再也不会回来了，你也会喜欢上那里的。”

我一下子就哭了出来。我闹了好几天，因为我知道，我这样一走，就算苏非回来，也找不到我了。

好久以后我才知道，这么一走，真的就把我的苏非弄丢了，丢失在我茫茫黑暗的世界里。

米路扬就是那样走进我的生活的。我在楼道口摸索着下楼，在麦麦不在我身边的日子里，我一个人碰了多少次墙壁，撞翻了多少张桌子，不计其数的磕磕碰碰，还有上下楼时我在心里默默地念着楼梯的数目，但还是会在不经意的时候从楼梯上滚落下去。

有那么一次，我从相差三节的台阶上摔了下去，我的膝盖很疼，我一下子对生活无望了起来，想到还有那么多黑暗的日子要过，漫长的生命里我都将以一个瞎子的身份存活下去，想着想着，我坐在摔倒的地方，委屈，绝望，然后放声大哭起来，全然不顾那是哪里。

我那一嗓子吼出来，招来了比导盲犬还忠诚的米路扬。

14岁的盛夏里，他用他有力的臂膀把我拉起来坐在楼梯上，他问我为什么会哭得这么伤心，为什么会从楼梯上面摔下来。

我哭得快要晕过去了，不顾他喋喋不休的盘问，扶着旁边的墙壁站了起来，这个时候，我只想回家，只想我的姐姐，韩麦麦，会在我的身边。

我推开了他，跌跌撞撞地往楼上爬。而几乎同时，我又差点摔下去。

我听到他惊讶地呼出了声来：“啊，原来，你是个瞎……啊，盲人……”

我对着他的方向大声地喊道：“瞎子，你不就想说是瞎子吗？！”

我又一次地吓到了他，他不出声息地跟在我的身后，每每看到我站不稳，便会伸出臂膀搀扶我一下，然后迅速地移开。

就这样，他一直把我安全地送到了家门口。我按了门铃，理都没再理他就直接进了房间。

外面有妈妈习惯性的谢谢声传过来，她对每一个帮助过我的人都心存盛大的感激，不像我，总是觉得如果那天妈妈在家的话就不会发生那次爆炸，我就不会失明而麦麦也不会失聪，是的，我的心里极度的恶毒，把这些本是我自己的责任完完全全推到了妈妈的身上。所以我对她一直都不好，不好好跟她讲话，也不听她说的任何话任何建议。只有在麦麦在的时候，我会安静那么一点点，因为我觉得我对不起麦麦，如果当时她捂住的是自己的耳朵，我想她现在的世界应该是完美的，充满希望的。我宁愿毁掉的这个人是我，让我承担所有的伤，也要成全我们其中一个完好无损地活下去。

这么说好像我多么多么的伟大，其实不是的。我有的时候听到麦麦双手捂住耳朵，使劲地摇晃着头的时候我就觉得自己是十恶不赦的罪人，我想要我的姐姐快乐地生活，这么多年她为我付出的，太多太多，虽然我从来都不说，但是我真的都记在心里。

我们都是内心黑暗的孩子，在14岁以后我再也没有发自内心地笑过，但是有那么一天，我的姐姐牵着我的手，郑重地将我交给米路扬的那个清晨，我忽然觉得姐姐好强大，在不能照顾我的日子里，都会给我找一个可以指引我方向的人。

尽管，她从来都不曾知道我内心里这庞大的悲伤。