我的泪水仿若海水般将我席卷，将我吞噬淹没。

别了，钟瑞！

别了，我的爱！

我在心底大喊着消失在茫茫夜色里。

与钟瑞的分手对我来说是一个巨大的打击与挫伤，我请了长假，拒绝了任何人的关切，每天把自己锁在家里舔舐着血淋淋的深不见底的伤口。可是，这房间里四处余存着关于过去的记忆。

过去的清晨，我会习惯性地把手搭在钟瑞的胸膛上，赖在他温暖的怀抱里，可是现在没有了。过去我觉得双人床好小，但是现在却变得好大。过去我会拖着他陪我窝进LOVER沙发里看这样那样的泡沫剧，现在却坐在一群零食里独自望着电视屏幕闪来闪去。过去……太多的过去，我根本忘不了。我强迫自己遗忘，但是我做不到。他的影像是那么深刻，闭上眼是他，夜夜梦到他，我怎能忘记？我怎能忘记？

我把所有关于他的东西全部收起来，可是这房间到处闪着他的影子，厨房有，客厅有，卧室有……我逃不掉，我忘不了，他已经寄生在我心里，仿佛是无形的胎记，抹不去，剜不掉。

我不恨他，一点也不，虽然我心里充满了无限悲哀痛苦，可却能理解到他的苦楚。这也许是天意，也许是命里注定的爱情劫难，无论是谁都无法逃避的劫难。

我每天呆呆地望着日升日落，花落鸟迁，感觉身体越来越轻，甚至有时候躺在床上都感觉自己在飞翔，飞翔在无边的黑暗寂寥里。钟瑞他现在在哪儿？在做什么？我想他，好想他，想得几乎要发疯了！我无数次把自己埋进棉被里放声哭泣，我揪扯着头发，痛得我直掉泪，但是我心里的痛比这种痛千倍万倍，那种痛令我不能呼吸，不能思考。

我们的爱情就像是一辆无人驾驶的列车，开车的人已经走了，列车却还会沿着宿命向前行驶。这就是最大的悲哀，这就是我最难以接受的事实。剩下的只有爱，却没有了所爱的人；剩下的只有给予，却没有了接受。留下我如此这般孤零零地存在着，这便是我必须独自面对的事实。

日复一日的痛苦与思念折磨得我心力憔悴，就这样晃着晃着秋天就来了。

这期间，我曾无法抑制自己对钟瑞的思念，于是前往过Ibiza BAR一次，但是那扇蓝色木门已经不复存在了，取而代之的是一间刚刚装修妥当的餐厅。我向餐厅老板打听钟瑞的消息，得到的结果是钟瑞将BAR卖给他之后就消失了，我又向周围的店主打听关于钟瑞的消息，但是没有一个人知道。我还去了章嘉茹住的那间医院，但是护士说她已经在一个月前办理了出院手续离开了。我的心一次次地失望，我抱着最后一线希望给钟瑞打了电话，但是却传来了无情的：您所拨叫的用户已暂停服务。

就这样，钟瑞没有留下任何线索就消失了，他像一滴水一样不留任何痕迹地蒸发消失。我几乎找遍了整个城市也没有找到他，天大地大，寻找一个人是何等困难。我该怎样才能找到他？我又该到哪里去找他？我现在只是迫切地想见他一面，以解我重重相思之苦，可是他却消失于茫茫人海中。

我幻想他会打电话给我，但是一直都没有。我再也无法听到他沙哑的声音，再也无法看到他坚毅的轮廓，我们就此脱离，就此结束，就此杳无音讯，也许天各一方，也许此生将无法相见。

……