“ 老冯，我想吃酸的！”

“ 是个小子？行，等着。”

“ 等会儿，老冯，我又想吃辣的了。”

“ 闺女？那也好，我这就做去。”

“ 再等会儿，老冯。你能做酸辣的吗？”

“ ……”

据说，这是在我出生以前两个小时，父母的一段对话。由此可知，我在娘胎里的时候就是个没准主意的主儿，我到底是当男的还是当女的呢？那时候还不流行B超，不然，我能把医生从妇产科逼到精神病院去。

第二天下午，医院说要搞卫生，就不顾我妈的哀求把她老人家轰了出去。收拾东西的时候她终于记起是为什么进的医院，总算没把我丢下。可我就奇了怪了，这还用想？她就没发现自己出院的时候轻了不少？

我的家在一座四合院里，住着好几户。这座老宅陪我度过了21年的幸福时光，至今我依然保留着一块它被拆除后的残肢，每当我看见它的时候心里就泛酸。那时候的生活是一个人喝酒，全院的爷们儿坐陪。一对夫妻打架，全院鸡飞狗跳，甚至于可能会达到多米诺的效应———另一对夫妻因为劝架方式的不同而另起硝烟。换个说法：那座院儿就是一个大家庭，院儿里的东西从来不说是谁家的，只说这是“我们院儿的”或者是“咱院儿里的”。

打记事起，我就有俩发小儿，房强和张雪。

我管房强叫强子，他比我大半岁，我们一起上小学、初中。就是高中也和他们学校挨着。曾几何时，我们还有个美丽的梦想，俩人娶一个老婆然后一起入洞房。由此可以断定，我小时候肯定是个视女人如衣服、兄弟如手足的人。可要是他现在还向我提起这事的话，我非剁了丫手足不可。

强子打架是一把好手儿。嘴上还带配音，到他结婚的时候也没改。不像我，从小就崇尚君子动口不动手。

北京小男孩打架，一般是先互相推几下，等周围有点人了，不到下不了台的时候不出手。可强子比较个色，基本上就说四个字儿———“打你丫的”。不过他不一气说完，而是前后呼应一下。先是两字“ 打你……”，然后就冲过去。也不看对方有几个人。完事了，才痛快的说出“ 丫的”两字。这一习惯，让其在无数次的斗殴中，占尽了便宜。人家舌头还没活动开的时候，强子已经抡上拳头了。

第一次发现他有这毛病，是在小学6年级的时候。

那天，我和他带着足球从公园里的矮墙翻了进去，想练练《足球小将》里大力翔的腾空倒钩射门。小日本的东西着实把我们害的够呛，为练这个我俩没少戳过脖子。

没到空场，就在小路上遇见几个大孩子，一看就知道不是好人，还是特缺钱的那种———4个人分一根烟抽。

第一反应就是躲开他们，没成想，被人家围起来了。

他们要干什么？估计不是想请我们抽烟。尽管人家第一句话就问:“ 抽烟吗？”

说的那么不诚恳，当然是回绝了。

强子挡在我身前说:“ 不了，你们就一根了，还是4个人抽……”

啪！强子挨了一个嘴巴。别看丫平时说话不着调，关键时刻还真会戳别人肺管子。

“ 有钱吗？”对方问。

我说出“ 没有！”的同时强子说:“ 有，嘛呀？”

啪！强子又挨一下。

这棒槌，他们可不讲“ 坦白从宽”。还问“ 嘛呀？”，当然是劫咱们钱了，难道是他们是搞经济普查的呀。

“ 行，你丫不说没有吗？搜出一分钱一个大嘴巴子！”打强子的那人对我说。

旁边的小喽口罗 全都过来对我上下其手。

不一会儿，我身上的三块八毛钱已经被人家捏在了手里。

“ 一共38下，你！”他指着强子说:“ 你来扇，得他妈见血！”

强子低着头说:“ 求求您了，让我们走吧！”

啪！他又挨了一巴掌。

“ 你丫不扇，我们就抽你！”

沉默了大概一分钟之后。

强子没有任何征兆的大吼道:“ 打你！”之后就扑了过去。

旁边的人全傻了，包括我。谁也没想到他会反抗，而且还是玩儿命。

那主儿脑袋上挨了几拳之后，喽口罗们才冲过去。正在这时，有大人从山坡上下来了。那些人立刻带着我的钱作鸟兽状散开了。

强子完全急了，急到要追他们去。我赶快把他拉了回来，没让他去送死。

“ 丫的！！”强子吼了一句，然后问我:“ 他们没打你吧！”

“ 没有，你怎么样？”

“ 操，他们丫太缺德了。”

“ 没错，就知道欺负小孩儿！”

“ 谁说这个了，你看看，三个大嘴巴子全抽左边了。”说着，他指着自己一张极其不对称的脸。