生孩子的时候，她坚持要顺产，孩子太大，8斤多，她还是坚持，我在产房外面，紧张得快要虚脱。

我忽然觉得，自己走不近这个人了，再也走不近了。属于他的回忆太多，很多东西，我无法取代。心里纠缠地疼痛，我永远无法触及到属于他们的感情，我是多么希望能拥有一个卓的孩子，属于我们的孩子，一定是聪明漂亮的。卓知道我对孩子的喜爱，在我盯着别人家的孩子不住回头时，他常常轻拍我的头，微笑地看着我，又想孩子了？会有的，宝贝。

卓说，有时候我想，可能是我认错了人，错把拥有同样小小习惯的她当作了你，所以，我们在生活中无论怎样协调怎样努力，步子上都差半拍。不，卓，卓，你骗了我，也骗了自己。你对她的爱，或许连你自己都没有看到。而我，只是你在她身上找不到的一个补偿，我的热情，我的敢爱敢恨，我的些许才情及与你相同的世界观，让你得到了短暂的补充。或许你只是因为无论付出多少的努力，都无法改变对方，或者无法取得你所想要的关爱，失望，或许，甚至是报复，才会有我的出现，才会有与妻子那么直言不讳的谈话。

卓跟我说起她时，总是用“妻”这个称呼，细微处，让我寒到心底，我甚至觉得，他是否在提醒我。是啊，毕竟他们才是结发夫妻，我，又是谁呢？

我静静地看着卓的眼睛，才发觉，原来自己竟然看不到任何情感。我知道，我让卓感到有压力了。他其实是一个缺乏勇气的人，退缩，是惟一可以采取的姿态。我知道，其实卓已经有了决定。

我们是一类人，纵使感情再深，眼睛里也是冰冷。

我不怪卓，只有在他那里，我不会受到伤害，纵使他不能给我任何承诺，纵使事实上，我已经受到了伤害。

我看着卓，静静地，就像第一次看到他，那时候，他坐在酒吧墙角的位置，一个带着佛性的男子，而今，依然。曾经，我在他的眼里看到过爱情，即使是转瞬即逝，我也已经满足。卓的耳朵很大，大大的耳垂，据说是福气的表象，他不喜欢别人摸他的耳朵。我有很多的话想说，可是不知道该怎么说，我有很多的情感想表达，不知道该如何表达，我喜欢卓的耳朵，可我不敢摸，我怕遭到拒绝，我不给别人拒绝的机会。

我看着卓，感觉他在渐渐离我远去，很想抓住他，而我能做的，只是抚着他的脸，他的头。卓忽然厌恶地转过头去，跟你说了多少次，不要动我的头。

所有的委屈刹那间袭上心头，我恢复了刺猬的本性。在卓的面前，本以为我是可以卸掉浑身的盔甲的，可是刹那间倾倒。我用冰冷且倔强的目光看着卓。卓在这样的目光中惊呆，他不知道，自己的冰蓝原来也会这样。卓不知道我心里的痛，为了一个莫须有的承诺，只身来到一个陌生的城市；害怕疼痛，却死心塌地想要一个属于他的孩子；如此心高气傲的人，听到他的批评指责也微笑着接受；然而，卓，你又怎能一次次在我面前用温情的声音提起你的妻呢？你又为何要让我看到你的犹疑？难道，你真的无视我的痛苦？不，卓，你明白的，你只是在做给我看。

送卓走的时候，雨一直下，雨水划过车窗玻璃，世界都哭花了脸。而我不能哭，忍着，忍着，将眼泪忍成一种委屈。卓说，不喜欢见到我流泪。不过是一次平常的分别，为何心里如此的不舍，竟似永别。心里抽搐着，看不到将来，你爱我么？你真的爱着我么？为何我会感到迷茫，为何？为何我不能有一个明晰的答案，为何我不知道你到底在想什么？第一次发现，承诺，原来是如此有意义的一件事情，它会让你镇定，让你看得清自己的方向。我想，我开始原谅小兵了。

坐在车上，看卓的车擦肩而过。泪水，于不知觉间泉涌。