暑假回家时遇到初中同学，问我在哪里上大学，我说××大。她说，哦，那个大学啊，听说风气很不好的。我气鼓鼓地在心底骂。就算我们学校风气不好也是我的学校凭什么轮到你来指责。这种感觉就像袒护自己不争气的孩子。我一脸的不高兴都写在脸上。

她似乎仍然不过瘾，说，听说，江有女朋友了，你知道吗？

我呆若木鸡。我努力装出很镇定的样子，若无其事。可是我发现我的手在颤抖。

我忍了好几天，还是忍不住在他的QQ上留言，你有女朋友了？我只敢在他不在线时留言。

直到现在仍然无法坦然面对。

他留言说，是的。

就这么简单的两个字。

他到底还是在上学的时候谈恋爱了。

他是我第一个爱上的人。他是我暗恋了四年的人。他是一个不爱我的人。因为他说他上学的时候不想谈恋爱，自己都要家人养着没有资格去对一个女孩子说什么爱与不爱。这是他15岁时对我说的话。15岁的他能够说出这样的话，我一直为自己的眼光而骄傲。

可是，他也到底不能够完全控制自己，他到底也在大学里恋爱了。

我想知道那是个怎样的女孩子就这样轻易而幸运的夺走了我爱了四年的男孩子。

那年是我情窦初开的14岁，我把心事写到纸条上扔到他桌子上，我们的座位只隔了一个走廊。他看了，把纸条捏在手里，低下头继续做数学题，不理我。我一伸手臂就把他的本子抢过来，用钢笔在上面歪歪的写着几个大字，我喜欢你！你听到没有！他不看我，换了个作业本继续做作业。

我盯着他，一分钟，两分钟……十分钟，他还是不理我。我把他的作业本撕成一条一条的，没有哭。他万般无奈地看了我一眼，依旧不与我理论什么。

初中毕业那年暑假，我跑到他家楼下，他在楼上看到我，走出来。我们对视了很久，他让我进他家里去。我说不用了，我是来问你，你去哪个学校。你去哪我就去哪。

那年中考，他没有考好，没有上我们那个城市最好的高中，而我远远超过那个高中的分数线。

他说，你这是何必。别这样了。

我说，我想知道你为什么不喜欢我。

他说，你太好强了。女孩子这样不好。我觉得你让我很不舒服。

我不理他，径直去敲他家的门。他无奈的跟在我后面。他妈妈自从知道了我是易粉寒就一直都很喜欢我。因为每次家长会，班主任都会对所有孩子的家长说，这次第一名又是易粉寒。

他妈妈见是我，很高兴，批评他说，你怎么不好好学习，上不了最好的高中，只能够跑到附中去。所有的家长都喜欢拿自己的孩子和别人的孩子比，比的结果永远是自己的孩子没有别人的孩子争气。

第二天，我跑到附中去报名，我不敢跟家里说，我一分钱都没带，初生牛犊不怕虎的架势。当我把我的分数条递过去，同时很镇定地说，我没带钱。老师接过我的分数条一看，连忙对我说，这位同学你进来，里面有空调，外面那么多人挤在一起很热的。

是的，外面很多大人小孩挤在一起，烈日炎炎下，大部分家长在说一样的话，不争气，不好好读书，上个高中都要老子掏几万块。

所以高中我们又在一起了。

这是我20年来，做得最对不起我的爸爸妈妈的一件事情。如果当时不任性，我就不会跑到附中，如果当时不痴情，我就不会放弃最好的高中跟他来到一所普通中学。如果不是因为附中不够好，尽管我在那里已经是最优秀的学生了，那么我就算高考再发挥失常一次也不会考到现在的大学，让所有15岁前认识我的人扼腕叹息。

这是我的真实经历。

爱，是个惨痛的教训。

我牺牲掉我的前程认识了爱的残忍。

而18岁，高中毕业时，我问他的，还是那句话，你为什么不喜欢我。

他还是说，我真的不知道我有什么好的，你要这样。我也不知道我为什么不喜欢你。或许是你太咄咄逼人了。我一直对你的感觉不好，虽然我觉得很对不起你。

我一听就哭了，那一场眼泪把4年的委屈屈辱期盼爱恋都痛痛快快地流出来了。那一年，还是个烈日炎炎的夏季。我们在混杂着汗水，泪水，青春酸涩气息的操场上，告别。没有说再见，也真的没有再见。

爱，是残酷的。爱上一个不爱自己的人是莫大的残酷。爱上一个永远不会爱自己的人，她的爱会一次就燃尽了，她在一瞬间就苍老了。

我所有的爱情感悟都是他告诉我的。我在那一刹那就长大了。我在那一瞬间就老去了。年华已逝，芳草萋萋。

我是真的爱过他。我所有最纯情最鲜嫩的青春年华。我所有最纯真最饱满的爱情，全部给了他。却，颗粒无收。

一次深深的爱恋，会让一个人成熟很多。

我开始总结，我写了很多关于爱情的理论和感悟。我以为我的心已经坚硬成磐石。我以为我再也不会爱上别人。但是，遇到另外一个男子，所有的坚固都崩溃，所有的矜持和自尊又再次放下，我站在爱的名义，举起白旗，又一次向一个男人投降，说，我爱你，今生今世，至死不渝。