1岁：她经常半夜吵闹，非常缠人；

两岁：她不老实吃饭，牛奶常被她打翻在地；

3岁：她到处拉屎撒尿，乱涂乱画，乱摔东西；

4岁：她捣蛋，不听话，爱骂人；

5岁：她撒谎，欺负小朋友；

6岁：她总是闯祸，偷拿别人的东西；

7岁：她多动，爱玩，不踏实学习；

8岁：她跟人吵架，与父母顶嘴；

9岁： 一些父亲回想女儿的成长历程，总结出了女儿犯下的诸多错误。女儿每长1岁，父亲就平添新的苦恼。然而，发展心理学家认为，孩子的成长过程就像一盘录影带，需要一切情绪（快乐、痛苦、伤心、高兴、骄傲、歉虚等）与行为作为预演与实践。留下一些印迹，对孩子以后的成长是非常有利的，孩子可以通过“心理反刍”获得正确的做事方法。所以，即使你的女儿经常犯错，也不必担忧，她会从中学到一些东西。当然，这需要你这个做父亲的耐心引导。

对女孩来说，她可以通过犯错误的过程和结果来确认自己与外界及他人的关系，还可以获得对一些错误的免疫力。一天，爸爸下班回到家，发现一个小板凳不见了，找了半天才从卧室的床底下找到，原来板凳不知被谁弄坏了。

爸爸看了一眼在一边心神不定的女儿，就猜出了八九分。他把女儿叫过来问：“小板凳是你弄坏的吗？”

女儿虽然心虚，但就是不敢承认，战战兢兢地说：“我不知道。”如果换做是你，听了女儿的回答，你会怎么做？可能有的爸爸会说：

“别不承认了，一看你的样子就知道是你干的！”

“做错了事还撒谎，哪有你这样的孩子！”

“如果下次再把东西弄坏，看我不打烂你的屁股！”

女儿听后又是什么反应呢？或许她会承认，但是她肯定委屈得不得了，很可能会大哭一场，因为她并不是故意的。

这位爸爸没有这么做：他对女儿说：“是你也没关系。爸爸不骂你，只是想知道是谁弄坏的。”

女儿低下头说：“是我弄坏的，我拿着它玩，不小心给摔了 ”

爸爸说：“承认了就是好孩子。弄坏了东西没关系，但是你想想，能不能把它修好呢？”

女儿拿起板凳看了又看，开始仔细琢磨起来。于是爸爸就手把手地教起女儿修理板凳，不一会儿两个人就把小板凳修好了，女儿高兴得不得了。

爸爸趁热打铁，对女儿说：“宝贝，你今天把板凳摔坏了没什么关系。但是如果你哪天把水管弄坏了，流了很多水，怎么办？如果你点了火，家里有东西着了，怎么办？所以，犯了错误首先要告诉爸爸妈妈，我们会帮你解决。如果你自己能解决呢，那就更好了。”

女儿煞有介事地点点头说：“爸爸我知道了。如果我以后犯了错，一定先告诉爸爸妈妈。要是我能把东西修好，我就自己修。”再设想一下，如果这位爸爸也像其他爸爸一样呵斥女儿，女儿会怎么做？她以后不可能不再犯错误，一旦犯了，她就很可能产生恐惧感，脑袋中的第一个念头就是：完了，爸爸知道了怎么办？他会打烂我的屁股的。她也就不会告诉爸爸，而这往往会造成多重不良后果。

另外，还有一些父亲在女儿刚刚懂事的时候，就对她进行“不”的教育。所谓“不”的教育，就是对女儿说这个不行，那个也不行。比如：地板很滑，不准乱跑；厨房有火，不准过去；爬高了会摔着，不准上去；爸妈出去一会儿，不能乱动；有客人在，不能说话 这样教育的后果会是什么呢？

其实，我们大人都明白在工作上“虽然多做多错、少做少错、不做不错，但吃一堑长一智、不轻易放弃”的道理，却往往不允许自己的孩子犯错，或者怕自己的孩子犯错。处于生长期的孩子，他们的探索欲和求知欲很强，往往一看到新鲜有趣的事物，就会本能地用有限的经验、自以为是的做法去探索；即使是做错了，他们依然想知道错误的背后是什么。如果大人不允许孩子去实践，对她进行各种“不”的教育，孩子对生活、学习的自发性、主动性、积极性就会被扼杀掉。最后，她就再也不想犯错，再也不想主动去尝试、去学习了。