十三

女孩的日记：

２月１５日星期六元宵节阴，有雨

深夜，末冬的，下着雨丝，淅淅沥沥地笼着外面漆漆的天幕。

卧铺车票依然静静地躺在桌边，昨天售票员亲切的笑已是那样的遥远，忽忽悠悠地她问我要去哪儿的票。我说，随便，只要能离开。

天一亮就要走了，骤然觉得一切都像一场梦，真希望是场梦——我平静的死灰一般的心刹那间澎湃，复燃。

慌乱地打开抽屉，苍白的纸上还是寂夜一样压抑的一行黑字，我揉了揉眼，定睛地看着，赫然纸上的仍然是“晚期”两字，清晰固执地戳在那儿，仿佛要将我吞噬了一般，僵直的身子冰凉冰凉的，不停地打着冷战。

梦瞬间破灭了，我告诉自己。

所有我爱的人都已经离开了我，所以我决定无声地离开那些爱我的人。

电话铃声响了许久，我的意识重又回到体内，但已是无法支配它了。留言机里终于传出我平日里愉悦的声调，此刻听来却蓦地有种莫名的陌生感。

２月２４日星期一晴

搬进了南方小城的一个充满怀旧气息的小区，晴天可以感受阳光的清澄，阴天也可以听雨声的清脆，的确是一个能够忘却一切烦恼的乐土。

唯一与自己一起搬来的那架贝森朵夫三角钢琴静静地躺在客厅，落日的光辉夹杂着清风轻拂进来，拨弄起点缀着绢花的纯棉窗帘，抚在黑色的琴体上。

我想我什么都可以失去，唯独不能没有钢琴曼妙音色的陪伴。

让它陪我渡过残生，也就无憾了。

２月２７日星期四晴

对楼有一个挺纯真的男孩，他似乎每天都会趴在观景台上看风景。

今天，男孩很热情地向我招手了，只听说南方的女孩温婉多情，却不想男孩们也是这样真诚坦率。

我想对他微笑，但我知道我不能，我不想让谁介入我的世界，那是一个悲惨的地狱。

我只能用琴声来回应他，不知他会不了解。

３月３日星期一小雪

我知道化疗已经解救不了自己，更何况我也没有钱。

我只是很分明地感觉到自己的体质越来越衰弱，整日地疲惫不堪，我想离死神到来的日子快了吧。

可我现在一点也不怕，人赤裸裸地来到人世，也应该毫无牵挂地离开。

３月５日星期三晴

我做梦也没有想到对楼的男孩会来敲我的门。

他显得很坚决，使我不能拒绝。

也许他是上天赐给我的最后的快乐，来改变我因为绝望而慵懒的生活。

３月２１日星期五春分晴

以前我总是漫无目的地弹琴，今天却特别有兴致，如果不是身体无法支撑，我想我会一直地弹下去，直到琴毁人亡。

据说在弹古筝的时候如若有人倾听就会断弦，然后就会有凄美的爱情故事以缘分的名义流传下来。不清楚弹钢琴时有人聆听会怎样。

我估计我最多只能教他一首曲子了……

４月７日星期一晴

他已经可以地缓缓地弹出每一个音符，我可以很悠闲地倚在藤椅上看他笨拙地敲击琴键，用感觉伴随他慢慢地进步，真是一种享受。

他常常会回过头来冲我轻柔地笑，我知道他在想什么，真的。

他其实真的挺帅气的，如果能穿上黑色的西服坐在钢琴旁边演奏一定很协调。

４月２６日星期六晴

今天我和他去了天台，已经很久没有登高望远了。

天空很清澈，没有一丝荡漾的痕迹，蓝得让人莫名地平静，细丝般的微风，柔柔地在耳边挠，是种久违的亲切。

我跟他说我想去西藏，如果没有病魔的阻碍，我会和他一起去。

５月１４日星期三多云

他可以很从容随性地演奏完整首曲子了，让我惊奇的是他是在我的眼皮底下一点一滴地掌握的，细水长流，我们相识只有两个多月，但我却像认识了他一辈子一样。

今天，他很郑重地说他喜欢我。

我说了一句违心的话回应他，他离开之后，我的心就像刀绞的一样。

其实能与他相识相知，我已经很知足了，我不奢侈能与他相守。

５月２９日星期四晴

我决计要把钢琴送给他，这样我就是在天堂也能听见他弹琴。

我在世上弥留的日子不多了，可我现在很害怕忽然地撒手而去，不知道为什么会这样，可能是因为心里有所牵挂的原因吧。我只希望上天能多给我一点时间，让我能够仔细看看他，仅此而已。

十四

这个故事就这样轻柔地结束了，自始至终都没有一滴眼泪滑落，甚至于男孩一开始就以为它会是个完美的结局。

人生何尝不是一出悲欢离合的闹剧，只不过每个人都是这剧本中的一个角色，所以应了当局者迷这一定理罢了。

（文／韩波）