国庆节上午，我自告奋勇护送神棍去火车站，顺道从那儿接孙姜。一路上出来活动身体的人群堵了半条街，到了火车站才发现想挤进去比带球过人还难，我在入口处挥别了神棍，又扭着大秧歌向出口处靠拢，扭了五分多钟还在原地走十字步，孙姜眼尖瞧见我了，双手卷成个大喇叭冲我喊：“丫头，你站在那儿别动了，等我过来！”

我嗓门儿没那么大，只好苦笑。大哥，这么多疯了似的乘客谁能容我站着不动啊？

孙姜悍然发起一轮接一轮的冲杀，终于挤到我身边，拽着我继续朝车站外面冲杀。我腼腆地把手腕给他拉，迈着小碎步紧跟在他身后。隔了半个多月没见了，很是觉着有些陌生。

他试了试我手腕的周长：“你怎么越来越瘦啊？”

这种恭维话太多人对我说过了，我顺嘴就答：“还不是见你一次吐一次的缘故呗。”说完赶快把嘴捂上了。通常情况下我说话很少经过大脑，我总觉得以后我的嘴可能会比我的脑子发达。因为怕挨打，我假装很恐惧的样子睁大眼睛跟他解释：“我可不是说您哪姜哥……我是说你后面那个男同志，我生平最烦男的留长头发了，见一次吐一次……”

孙姜回头看了一眼：“她是女的。”

“呃……女的长胡子我也见一次吐一次……”

“待会儿我给你买点儿维生素B6吧，听说那玩意儿是孕妇止吐用的。”孙姜斜着眼打断了我，想了想又忍不住加了句，“真奇怪，为什么咱俩一见面就掐？其实在见到你之前吧我还是挺想你的，尤其到了晚上独守空闺……”

“这我可以理解，”我深表同情地点点头，“我听老人们说过：月亮上墙，孩子要娘。”

孙姜深情的微笑僵在脸上，“啪”当众往我屁股上掴了一巴掌。

“没大没小！”他斥责完我，又意犹未尽地搓了搓手指头，“不过弹性还可以。”

我捂着臀部跳开：“臭流氓，当心我也给你表演喝药水！”

他气定神闲：“你不是那块料，喝个感冒药都得几条大汉按住手脚硬灌，何况喝杀虫剂。我还不知道你？”

今年5月份的时候，孙姜有个兄弟神色慌张地冲到我们家来，说他女朋友刚才喝药水了：“……她非要怀疑我跟亲妹妹关系不正常，我跟她争了几句，结果她一气之下抄起杀虫剂就喝！”我一听紧张死了，攥着拳头问：“那你带她去洗胃了没有？”孙姜也是这么问的，但是神情又惊又喜。那兄弟不无遗憾地说：“她抿了一口觉得味道不太好，就呸呸地吐掉了……”对于他的无良表现我很义愤：“你丫有没有同情心？就算拿杀虫剂漱个口也不舒服啊！”我本来还想谴责他两句的，孙姜却在旁边臭味相投地悻悻然：“我早就说过了，你老婆表演素质不专业！”我气呼呼地睨着他问：“那你是不是要我给你表演个专业的？”孙姜咧着大嘴傻笑：“还是算了，你就别跟虫子抢洗澡水了。”

领着孙姜到A大附近投店，望着学校南门外街道两边的建筑工地里正在挥汗如雨地盖大楼的工人，孙姜咂了咂嘴感叹说真是个鸟不拉屎的地方啊。我顺势教育他，这说明我们这儿连鸟类都讲卫生，不随处大小便。

两小时后，我这个残花败柳提着一大袋红薯干回到寝室，小二黑高呼口号扑过来抢着吃，沈娟直愣愣地看着我：“这么多红心地瓜干？你想带领全寝室一起穿越？”