比赛正式开始了，我畏畏缩缩地站在吕东旁边，就像参天巨树旁边的一朵小蘑菇，眼前那对混双选手好死不死就是曾经目睹过我蹴鞠绝技的那两人，他们一看见我就搂着肚皮哈哈大笑，男的还很恶搞地做了个守门员扑球的动作。即使我的脸皮是砖混结构的，在众目睽睽之下也有点儿发热了。

我脸上挂不住，严肃地批评他们：“不许笑！我们是来打球的！”

“是吗？”男的一本正经地反问，“你确定不是来踢球的？”

老子很想踢爆你的头！我怒火中烧，下意识地挽着袖子想发起武装暴动，想了想又不好意思当众撒泼，只好假装风度翩翩地拂了拂球台上的灰尘，谁知大袖子自作主张把球拍扫落下来，正好砸我脚面上。我咝咝吸着凉气抱起脚跳了几下，对面那一双狗男女都快笑瘫痪了，男的四肢剧烈抽搐面部肌肉乱抖，就差口吐白沫当场身亡了，他一边笑还一边用颤抖的右手指着我说：“哎呀，砸到黄金右脚了！”

这回连吕东都忍不住闷笑了两声，不得不咳嗽一下以作掩饰。

球台！求你一头磕死我吧！我坚忍地保持着直立形象，脑门上方呱呱地飞过一排小乌鸦，背景是萧瑟的秋风和缓缓飘过的两个垃圾袋儿。

还好吕东笑两声就停了，板起脸孔训他们：“别笑了！笑死没盐腌！”

体育部长发话，他们稍微收敛了一点点，但还是很趾高气扬，那神情分明是觉得用脚指头夹个拍子都能打赢我。

经过这么一折腾，我的紧张情绪荡然无存，只剩下一肚子气急败坏的杀机，眼睛里往外蹿动着红彤彤的小火苗，鼻孔直冒水蒸气，嘴角乱淌白花花的口涎，两条后腿尥着蹶子，恨不得把乒乓球当橄榄球打，直接撞过去一脑袋顶死丫挺的。

裁判是个壮实的小年轻，临场经验还很贫乏，作弊似的面红耳赤地看着我们，哆哆嗦嗦地拿起挂在胸口的哨子塞进嘴里，小心翼翼吹得跟把尿一样，满脸的心虚表情好像刚收了谁五百块钱红包。

开球没多久，我们就毫无悬念地输了第一局。我抡圆了胳膊把乒乓球拍子挥得虎虎生风，可除了发球之外就是沾不着球，面目狰狞了半天还不如人家谈笑风生的，对面男的发球我基本上接不住，偶尔接住几个都直飞观众台去了，造成观众们一阵激烈的争抢。大家都想把这些乒乓球保存起来做纪念，毕竟能把球打得这么有观赏性的女生也算是百年难遇。

光头老教练凑到球台旁，指手画脚地现场传授球技，唾沫星子喷我一脸。

“小姑娘，胳膊肘儿别抬那么高，乒乓球想往你拍子上撞都够不着……吕东你往后让开点儿啊！这是双打，你一个人霸着台子让别人怎么接……唉，一局都快结束了你们才得四分，这是在打乒乓球吗，我看中国足球的得分都能比你们多……啧啧，这小姑娘真有意思，我还没见过掐着兰花指打乒乓球的，你当自己是仙女吗？”

我抛给他一个鄙视的眼神。没文化！我这是兰花指吗？这是朝你丫竖中指呢！

一激动，发球没过网。

乒乓球在地上蹦蹦跳跳发出脆响，就像我心碎的声音。

零比三，众望所归，我跟吕东双双挂掉，一人领个盒饭黯然OUT了。

面对围上来嘘寒问暖的球迷们，我羞愧难当，小声嘟囔着“其实我的真实身份是做花瓶的……”然后用乒乓球拍挡住脸往人少的地方闪。吕东可能怕我想不开，陪着我一起到处找地缝。光头老教练幸灾乐祸地一溜小跑跟在我俩后头，一个劲儿地埋汰吕东：“你看你找的什么搭档？没她你一个人对付那两个说不定都能赢。我跟你说，咱们队里球技最差的女同学都比她强了百八十倍，只要你加入乒乓球队，我保证给你安排一个像样的女搭档……”

我正在疯狂地郁闷，吕东赶紧拉着我一溜小跑：“走，咱们去吃饭。”