玻璃哪有我的心值钱，我的心也碎了，你也看不到。

Z君见我不说话，就凑近说：“吓着你了？”

我的宏伟蓝图一散，就露出很大一块思维空白，盯着他那张俏脸出神。我觉得我够呛能继续安慰自己了，相亲证明一个人生活内并没有出现令之心仪的人。现在，Z君在认识我之后选择相亲，结果了然。我是个积极争取的人，但我也知道保护自己，这场比赛我恐怕是输了。我没拿到Z君的小心心，而且我的小心心，也被冬天的浪头给拍碎带进海里喂鲨鱼了。

既然这样，z君，你就别怪我变身大黄蜂了。我讶然说：“是吗，你在相亲啊。”

Z君耸耸肩，说：“相亲。”

我说：“相亲成功率不高，容易反目成仇……”

话没说完，Z君就乐了，说：“哎呀，叫你这么一说，我都不敢相亲了。”

我理所当然地说：“相亲违反自然规律，连猴子的老婆都是自己找的……”

Z君没来得及说话，从走廊深处传来一阵清脆的脚步声。说清脆可不是褒义，是因为高跟鞋踏大理石地板的缘故，其实我在恶毒地想：怎么不赶上清洁阿姨工作啊，撒一地水摔她一跤，我还能趁机说他们八字不合。

结果，小姑娘不用千呼万唤也袅袅娜娜地出来了，穿一身粉色的套装，蕾丝边的白色衬衣，脖子下头拾掇成一圈蕾丝边，衬着一张用粉底堆出来的脸，用一只跟脸一个色的手袋，外边罩了浅灰色的皮草小坎肩，美妙的小腿套在同样是灰色的袜子里，高跟鞋是最要命的九分跟。这颜色搭配得太做作，坎肩像旧社会地主婆子，衣服领子让我想起宠物店里头不幸沾染虱子的猫戴的那圈防护套，完全就是萝莉控的最佳性幻想对象。

Z君看起来挺正常的一男人，怎么是个萝莉控？早知道他这个癖好，我天天穿女仆装去他家门口跳舞。最恨的就是今天这装扮太太不适合见情敌了：球鞋牛仔裤毛衣羽绒服加一条包的我只剩下俩眼睛的披肩一样的围巾，跟塔利班巡逻一样。

趁她还进入作战范围，我呵呵笑，说：“这就是你的相亲对象。”

Z君很松快地嗯哼一声。竟然连害羞都没有。

我只好使出下下策，讶异道：“诶，你头发上怎么有韭菜啊。”

Z君困惑地说：“我没吃韭菜啊。”

我友好地拨弄了几下他的头发，然后说：“可见你是喜欢这种类型的女孩子，都不记得自己吃过什么。

Z君也不说话。“

NND，我以为能套出他对这个女孩子的评价。这招也失败了。

我又急又恨，见那伪萝莉快要进入作战范围，立刻说道：“不打扰你了，我先走一步。”

Z君立刻说：“一起走。”

我说：“不，不方便，我在楼下吃饭呢。”

说罢转身下楼去了，一边下楼一边给南瓜发短信：回酒店立刻。

一边走一边听楼上伪萝莉用伪萝莉的声音问道：“刚才那个姐姐是谁啊，怎么走了？”

我心里一阵暗骂：谁是你姐姐，我是你大爷，你以为穿一身蕾丝边就是萝莉了，那是窗帘床罩沙发套！！

我躲到收银那里，给收银小伙子一个噤声的手势，侧耳聆听楼上Z君跟伪萝莉的对话。

Z君说：“先把你送回家吧。”

伪萝莉说：“我想先去一趟陶然书店，他们通知我订的叔本华的《意与表的世界》。”

我听得想打人，怎么不直接说“我热爱知识，学识渊博”啊，还《意与表的世界》，你也不怕叔本华听见诈尸！

Z君这时候很配合地笑了。收银想说话，被我凌厉地眼神制止。

Z君说：“那送你去书店吧。”

伪萝莉说：“算了，我可能还要看看别的书，时间会有些长。”

小样，你这个虚伪的伪萝莉窗帘，你是想延长约会时间呢你。Z君不会上当吧？Z君啊，你要是上当了就太对不起我的大费周折了。

Z君片刻说：“那我替你叫车吧，真对不起，我下午一定得回去一趟。”

我冷笑，这还差不多，好歹也是我看上的男人，看见我发懵也就算了，没道理看见个窗帘也变白痴吧。

伪萝莉支吾一下说：“我自己叫好了。”

这时候他们已经走到了一楼半，我见时候差不多，就溜到一楼大堂座位上装等人，这时候南瓜给我回了短信。一个问号。

我看危机指数骤降，于是回信：你赶紧回来，我在筒子楼一楼大厅等你，救急！！！！！！！