我就是很明白他的感觉，才会倍感压力，与他完全相敬如宾。他似乎也很清楚我没有自信，常常会若无其事蹩脚地称赞我的长相或和服的花纹等等，因为知道他别有用心，所以我一点都不高兴，胸口梗塞难过得想哭。

他是一个好人。那卑贱女人的事，我真的都没有察觉到。托他的福，我总是忘记这个事。说到这个家，这是我们结婚后新租的房子，他之前一个人住在赤坂的公寓，应该是考虑到不想留下不好记忆以及对我体贴的关心，他把以前同居的家具全都清理卖掉，只带着工作的用具，搬到筑地的这个家。然后，我向母亲那边拿了一些钱，两人一点一滴地购买家具，被褥、衣柜都是我从娘家带来的，完全没有那卑贱女人的影子，现在，我已很难相信他曾经跟我以外的女人一起生活了六年。

说真的，如果他不那么自卑，对我凶一点，斥责我、蹂躏我的话，我也许能纯真地唱歌，尽情地向他撒娇，我们家也一定可以变得很开朗。两个人都自觉丑陋，不善辞令，他大概比我更自卑。

虽说他只有小学毕业，但就学识来看，他与大学毕业的学士并无二致。说到记录，他拥有相当多的嗜好，且会在工作空当认真地阅读我从未听过的外国新小说家的作品，还有创造了那个世界性的蔷薇藤蔓图案。

尽管他常常嘲笑自身的贫穷，但那一阵子工作很多，有一百日币、二百日币等大笔金额入账。即使我们没什么钱，他还是会想要带我去伊豆的温泉。不过，他到现在仍然很在意被褥、衣柜、其他家具是拜托我母亲买来的。他那样地在意，我反而觉得羞耻，好像做了什么坏事。不过都是些便宜货！我难过得想哭，看来因同情、怜悯而结婚是个错误，也许一个人生活会比较好。我曾在夜晚想着这些可怕的事，甚至脑中还想过要和更坚强的人在一起的可恶不贞念头。我是一个坏人！

婚后第一次的美丽青春，就这样灰暗地度过了，心中的悔恨使我犹如咬到舌头般地痛苦，现在真想用什么方法将它填补。

和他两人静静地吃着晚饭时，有时仍会悲伤难抑，手上拿着筷子和饭碗，一副哭丧着脸的样子。都怪我的欲望，长得这么丑，还指望什么青春。只是让人见笑罢了。我光是这样就已经算是分外幸福了。一定是因为这样想，一直任性，所以这次才会长了这样可怕的脓包。大概是涂药的关系，脓包不再扩张，明天说不定就会好，我暗自向神明祈祷后，便提早休息。

我边睡边努力地思考，越发觉得不可思议。不管生什么病，我都不会害怕，只有对皮肤病，完全完全没办法。怎样辛苦、怎样贫穷都好，我就是不想得皮肤病。尽管我不是不知道缺脚、缺手会比患皮肤病来得有多严重。

在女校，生理课时有教到各种皮肤病的病菌，我全身发痒，很想把教科书上刊载着那个病虫、巴米虫照片的那一页撕毁。老师的神经似乎比较迟钝，不，即使是老师，也没有办法平心静气地教授。因为职务的关系，必须努力忍耐，装作一副理所当然的样子授课。我愈觉得事情是这样，就愈对老师的厚颜无耻感到万般难耐。生理课结束之后，我和朋友做了讨论。痛、搔痒、发痒，哪一个最痛苦？对于这样的议题，我断然地主张发痒是最可怕的。难道不是吗？痛苦、搔痒，自己都还会有知觉上的限度。被打、被砍或者被搔痒当那痛苦达到极限时，人一定会失去意识。昏迷之后，便是进入梦幻的境地。会升天，可以从痛苦中美丽地解脱。就是死，应该也没什么关系吧！但是，发痒，却像潮水，涨潮、退潮，涨潮、退潮，只是浅浅地缓慢地蠕动、蠢动，绝不会达到临界的顶点，所以不会昏厥，也不会死亡，只能永远地痛苦、挣扎。不管怎么说，没有比发痒更难受的痛苦。