或是这个，写在我寄给她一张我的相片之后： 最后，我要谢谢你给我这张照片，我已经放进皮夹里了。相片里的你看起来既快乐又健康，不过我要承认看到的时候我哭了，不单是因为相片让我伤心，毕竟这表示我不能跟真实的你见面，不过我也很高兴，因为这让我想到，你是我生命中最美好的部分。

还有这个，是我在科索夫的时候写来的： 我得说你上一封来信让我好担心。我想要，也必须知道发生的事。但是每次听你说生活的实际情况，我就发现自己屏住呼吸，为你害怕担心。我在这里，准备回家过感恩节，担心自己的期末考，可是你在某个危险的地方，身边都是想伤害你的人。我但愿这些人能像我一样了解你，那么你就会安全了。就像我在你怀里的感觉。

那年圣诞节相当悲惨，不过过节不在家本来就是很凄凉的事。这不是我从军以来第一个没回家的圣诞节。我的每个假期都在德国度过，营房里几个弟兄草草凑合出一棵应景耶诞树，用绿色防水油布缠在一根棍子上，再挂上灯泡装饰。大部分的弟兄都回家了，我就是少数几个不够幸运的家伙，得留在基地，以免我们的俄国老朋友突然想起我们还是血肉之躯。留在基地的人多半成群结队进城，痛饮上好的德国啤酒庆祝圣诞节前夕。在我面前是莎文娜寄来的包裹，里面有一件看起来提姆会穿的毛衣，还有一包手工饼干。我知道莎文娜已经收到我寄给她的香水。不过我还是一个人在这里，我给自己的礼物，是花大钱打电话给莎文娜，她没料到我会打去；几个星期后，我还在回味莎文娜电话里兴奋的声音。那次讲了一个多小时，我很想念她的声音，几乎忘了她讲话时轻快的腔调，还有越讲越快的时候不自觉的鼻音。我向后靠着椅背，想象我们俩在一起，听莎文娜描述外面下的雪。在此同时，我发现窗外正在下着雪，顿时觉得那一刻我们两个似乎真的在一起。

二○○一年一月，我已经开始倒数计时，期待休假回家跟莎文娜见面的日子。暑假排在六月，离上次休假还不满一年。早上起床，我会告诉自己，还有三百六十天、三百五十九天、五十八天就可以退伍；还有一百七十八、七十七、七十六天就可以见到莎文娜……这感觉非常真实，让我梦想着回到北卡的未来。不过反过来说，时间似乎在数馒头的过程中变得更慢。这不就是很想要某个东西的心情？让我想到小时候，等待暑假到来时总觉得日子变得漫长。如果没有莎文娜的信，我想只会更难熬。

爸也写信给我，不过不像莎文娜那么频繁，爸有自己一月一信的频率。不过让我意外的是信的长度，现在的信比以前多了两三倍，多出来的页数都是在讲钱币的事。有空的时候我会去计算机中心上网搜寻特定钱币的讯息，了解历史背景，然后在信里一五一十记录。我发誓，头一次这样做的时候，我在爸的回信上看到眼泪的痕迹。嗯，这样说吧，我知道那应该只是我的想象，因为爸从没提过我做的事，不过我宁可相信他读这些信息的时候，就像读《灰页》一样认真。

到了二月，我加入其它北大西洋公约组织的军队进行军事演习，就是那种"假装身在一九四四年战场"的演习，在德国乡间碰上坦克车队大举进攻。如果你问我，我是觉得没什么意义。那种战争早就已经过时了，就像西班牙船队发射短程加农炮，或是美国骑兵队马上驰援，都已经是过去的事了。现在上级完全不提谁应该是假想敌，不过我们都知道是俄国人，这就更荒谬，毕竟俄国现在应该是盟友，而不是敌人。即使不是这样，现在俄国的坦克数量也没以前多，就算他们真得在西伯利亚某处的兵工厂制造坦克车好了，现在对付坦克车的战术也应该是空袭，或是步兵团的装甲机械师，而不是步兵了。不过我懂什么？对吧？而且这次演习的天气烂透了，演习刚开始，就有强烈冷锋从极圈南下，真是冷到破纪录，又是雪、又是冻雨，还有冰雹，加上将近九十公里的风速，让我想到拿破仑的军队从莫斯科败战撤军的惨况。天气冷到我眉毛结霜，呼吸疼痛；一不小心，手指还会黏在枪管上。一旦手指冻在枪管上，要拔开真的是痛不欲生，我的指尖就这样损失了好几块皮。不过后来学乖了，在结冻泥地上行军的时候，我总是包住脸、尽量把手放在枪托上，试着在假装对抗敌军的时候，不要冻成雕像。