两位阳刚的按摩师竟像小姑娘似的咯咯笑出声，叫华灵福大吃一惊。

“这样我们才不会遭到强暴。”其中一个说。

“两个柠檬，没有抢包。”华灵福听见另一个女人说。

他开始感受到她们的拇指和手肘或膝盖的威力--这两个女人力道颇重--不过，让华灵福真正感到不快的，是天底下竟然有这种想法，以为有人会道德沦丧到强暴按摩师。（帕特里克对女人的经验统统局限在一个种类：这些女人要他。）

按摩师走了以后，华灵福浑身乏力，一头倒在床上以前，简直没有力气走到浴室小便、刷牙。他看到尚未喝完的啤酒仍搁在床头柜上，到了第二天早上一定会发臭，可是他累得没法起身，光是软绵绵地躺在床上。早上他睡醒时，姿势和前晚睡着时一模一样--俯卧着，双手像士兵立正一样地贴在身子两侧，脸朝左向着左肩，压着枕头。

华灵福起床应门时--只是有人送早餐来--才终于发觉，他没法转动脑袋。他的颈项僵直不能动，脸只能一个劲儿地朝着左边。到了讲台上脸只能朝左看，这可不大方便，而他过不了多久就得上台对大会发表开幕致词。在那之前，他还得脸对着左肩，吃他的早餐。何况，要他用右手（仅有的一只手）来刷牙，本已相当困难，有鉴于他的脸这会儿偏左的角度，那把免费牙刷显得有点太短，使得情况更加棘手。

至少他的行李从菲律宾送回来了，幸好如此，因为洗衣房来电话致歉说，他仅有的另一套行头，“放错了地方”。

“没有遗失，只是放错地方！”一位即将歇斯底里的男人喊，“抱签（抱歉）！”

华灵福尽管偏着头，脸朝着左肩，还是设法打开了西服袋，发觉整个袋子和里头的衣服，统统散发着浓浓的尿骚味，他打电话向航空公司兴师问罪。

“你是不是刚去过菲律宾？”航空公司职员问。

“不是，不过我的袋子刚去过。”华灵福答。

“啊！这就对啦！”这位职员高兴地喊，“他们那里有嗅毒品的狗，有时候会在行李上撒尿！”这话听在华灵福耳里，难免像是“空口说白话”，但是他了解是怎么一回事了。菲律宾狗在他的衣服上小便！

“是什么缘故？”

“我们也不晓得，”这位航空公司职员对他说，“反正情况就是这样，我想，大概是因为狗尿急吧！”

华灵福受惊过度，愣愣地从衣服堆里翻找相形之下狗尿味没那么浓的衬衫和长裤，接着万分勉强地把其他衣服送交饭店洗衣房，在电话里警告他，千万不能把这些衣服弄丢--它们可是他仅剩的衣服。

“其他的并没有遗失！”男人喊道，“只是放错地方！”（这一回他没说“抱签”！）

帕特里克知道自己身上发臭，因此和伊芙琳·阿布斯纳特一同坐计程车到会场时，看上去不大开心。何况，他的颈子扭伤了，坐在车上的时候，不得不把脸偏过一侧不看她，一副没风度的样子。

“我不怪你生我的气，不过把脸偏过去不看我，未免太孩子气了吧？”她问道。她东闻西嗅，好像怀疑车里有条狗。

华灵福对她和盘托出：两个柠檬按摩（他称之为“双姝荼毒”）、他的歪脖子以及狗尿事件。

“你的故事我听几小时也不会厌倦。”阿布斯纳特女士对他讲，他不必看她也晓得，她在开玩笑。

接下来他得侧着身子站在讲台上致词，眼睛朝下注视着自个儿的左手残肢，看着断掉的手可比看着难以阅读的讲稿容易多了。由于帕特里克的左侧身体朝着观众，他的断肢更是一览无遗，促使一部分日本新闻界议论纷纷，形容华灵福“在剥削自己失去的手”。（西方媒体通常将他失去的手，称为他的“不在的手”或他的“无手”。）在场聆听帕特里克开幕致词的日本记者中，部分心胸较宽大者--尤其是主办单位的男士--则说他脸偏向左侧发表演说的方法“具挑衅意味”，并且“酷得不得了”。

由于参加会议的都是卓然有成的女性，他的致词内容简直是一塌糊涂。她们来到东京是为讨论“妇女的前途”，可没打算听个男人讲炒冷饭的大会司仪式笑话。

“你昨天在飞机上头就是写这玩意儿？或者我应该这么说，你设法在写？”伊芙琳表示，“老天，早知道我们应该一起叫客房餐饮服务。要是我们谈到你致词的主题的话，我能帮你省去这场尴尬。”