但那会王乔十分忧郁，或许是因为牵挂我姑姑的病情，或许还有其他原因。她每天要打无数电话回家，直到花光打工赚来的全部积蓄。上大学后，王乔已经不再问家里拿钱了，但她对我的体恤依然如故。我想，她有她的想法，即使我以为没有必要，但她以为重要，我就要尊重她。

而我姑父与我姑姑的关系，可能也在那时略微有所好转。当然这完全是我凭空想象出来的桥断。听说我姑父还为她推掉了重要演出的彩排，也因此错失了最后一次升任艺术总监的机会。我原以为，对他来说，演出远比我姑姑重要。至少他的人生只对演出眉飞色舞，却从未因为某个个人而心神不宁。

但他毕竟是王乔的父亲。就像我父亲对我。纵然有千般不是，到底也算不上是不好。

我也是到那一刻才发现，我的内心竟然并不十分恐惧失去姑姑。这点与王乔完全不同。所以我想，倘若倒下的是我，我姑姑对我的牵记，也断然不会超过人道以外的一丁点。感情总是相互的，正因为我不够爱，所以才不指望。

或许有一天我突然死了，每到逢年过节的时候，她偶尔会想起我。毕竟在我很小的时候，曾经不知死活地缠着她要妈妈；毕竟在我青春期的时候，总是盘算如何驱走她以便给男朋友打电话；毕竟在她和我姑父冷战着拒绝做饭的当口，我拉着王乔恬不知耻地外出胡吃海塞；毕竟在我父亲询问我生活得怎么样的时候，我一直都说，“很好很好。你知道，姑姑是个精怪女人”。精怪并不意味着坏，精怪是怕吃亏，怕吃亏的人越是容易吃到大亏。

王乔则不然，她那时总是过分焦虑，却又对她所心焦的关键问题三缄其口。她不愿对我细说，又怕我会因此而不高兴。她费力地瞒我，也不过是希望我不要担心。她知道我不喜欢姑姑，就像我知道她不喜欢我父亲。可我们的疏远，仿佛从那一刻就真正开始了。从起先的少说，到之后的不说。从词不达意，到貌合神离。

大一的时候，她有了第一个男朋友，也是迄今为止我所了解到的她唯一一个男友，名叫刘澍，是我姑父同事的儿子，在王乔的大学读研一。这段漫长的情感甚至延续了长达4年，直到王乔离开北京才真正收场，我想这多少是源于刘澍的坚持与王乔的彷徨。可惜王乔并不爱他，她或许是爱过的，或许是出于不知什么是爱的困惑，他们至少相互扶持着，走过了一段艰难的日子。从某种程度上来说，我远不如王乔幸运，只可惜，命运的蹊跷更令人难以参透。

在我刚到北京的时候，王乔还会关切地问我关于赵塬的事。唯有她知道曾是我的主动追求，才导致一段青涩恋情的开始。虽然如今对我来说，与赵塬的纠葛，轻舟已过万重山。