我的脸有些发烫，为自己先前有些奇怪的想法，也因为车厢内狭小的空间，我和他挨得很近，近得让我有些心猿意马。我努力定了定神，为了离他远些，我靠着车窗假寐，但渐渐酒劲上来，我真的睡着了。

我睡得很不踏实，恍惚中我仿佛看到了子峻，他走得决绝，我扯住他的衣袖，都不敢开口留他，我听见自己的声音，可怜兮兮地："子峻，你到底什么时候回来？"

我立刻清醒了，我好象真的开口说了，对着夏以博，我的手正扯着他的衣袖，我大窘，立刻松开了手，尴尬得不知说什么好，夏以博淡淡地："你到了。"

我几乎是夺门而出，太丢脸了，口口声声要别人不要提及，自己却始终不能忘怀。我逃回了家，未及开灯就往楼下看，借着路灯，我可以清晰地看见那辆出租车还停在我下车的地方，难道是在等我到家？我试着把灯打开，果然，出租车很快掉头离开，消失在夜幕中……

我百感交集：夏以博，一个还不能算朋友的男人，都知道送我回家，等我到家灯亮后再离开，子峻--从来没有为我这样做过，哪怕一次也没有。

虽然感到悲哀，但我不得不承认：在子峻眼里，我从来不是女人。

认识子峻有多久了？仿佛有一个世纪那么久。我们在同一家医院出生，他比我早一天，父辈既是大学同学又是同一单位的同事，都住在单位分配的公房里，所以我们还是邻居，想不熟都难。我和他从小学到中学一直是同班同学，大学虽然不是同一所学校，不过也只隔了几条马路，散步过去十分钟都不要，我们就是传说中的那种两小无猜，青梅竹马。

有很多青梅竹马很自然地变成了情侣，我以为我们也会如此。对他的感情，也是慢慢地、慢慢地转变成爱情的，所以以为他也会如我一般，慢慢地、慢慢地爱上我，他一向迟钝，我原谅他觉悟得比较迟。

但是他丝毫没有觉悟的迹象，他的爱情在渐渐萌芽开花，不过对象从来不是我。我早该觉悟，在他眼里我从来都是兄弟，是讲义气的朋友，不是可以爱，需要疼的女子。

是我的错，从来没有让他觉得我是个女孩子。小时候就很强势，每次他别人欺负都是我替他出头；中学时别的女孩子都是秀发飘飘婷婷袅袅，我却是头发和男生一样短，走路虎虎生风，和陌生男孩打一场篮球没一个人认出我是女生，还总有人拍拍我的肩："哥们，打得不错，就是矮了点"；考大学前两个月他迷上了电脑，天天泡在网吧，也是我每天拽着他的耳朵把他从网吧揪出来逼回课堂，逼回家里，也逼上了大学，事后他说那时候的我真可怕，象雌老虎。

是因为这样所以不喜欢我吗？那应该是他的错，为什么他看到的只是这些，他为什么没有看到：即便自己被父母揍得半死，也咬着牙不肯说是为了什么和小朋友打架；我喜欢打篮球是因为他喜欢，我不想只是坐在场下为他加油，我想和他并肩作战；他以为我愿意不顾形象去网吧里抓他，然后象个泼妇一样去每一家网吧骂街，直到没有一家网吧愿意收留他，我这是为了谁？我甚至都没有考上本科，而平时我的成绩一直比他好。我一直以为我是温柔的，哪怕象泼妇，象母老虎也是温柔的--对他。如果他肯用心，他一定能够体会到这种温柔，可是他竟然不能。