我们用了一年的时间热恋，然后用了一个电话的时间分了手。如果电脑算得准确，从我爱上他的那一刻，到我去世，他占用了我四十三分之一的时间。有了这个清晰的结果，我突然就不再怨恨了，想起的，都是他细微的好。

我一直觉得2004年那个跟我说，他会是对我们的感情最后一个放手的男人，挺不男人的，因为，他并没有说到做到。对于言而无信的男人，我并不感兴趣，于是也跟着放手了，更何况我根本不擅长死缠烂打，究根问底。

在此之前，我一直觉得自己挺英雄的，拿得起，放得下。而且放下的，是自己经过考验根本不合格的料。

可是，真的放下了，却并不比我想象的轻松。开始刻骨铭心地恨，恨他的不坚定，恨他的不真诚。这种怨恨，像无数贪婪的毒虫，咬噬着我的心脏和我的好心情。

我甚至发狠，在纸上画下两个小人儿，一个是他，一个是她。写上他们的名字，然后再用火烧掉。我想用这样的方式，给他们最恶毒的诅咒。尽管我从不迷信，但是，那时候，能诅咒到他的方式，我都想试试。

后来，有一天，他终于打来电话说对不起，说他不辜负我，就要辜负她，而她在先，我在后。他谁都辜负不起，所以，只能放弃我们这段本来就以错误开端的情感。他还试探性地问我，能不能做一辈子的朋友？

我挂断了电话，换了号码，不承认那段感情有什么错，只觉得他不对。原本想狠毒地决绝着，可是又想到他会不会后悔这个决定，会不会再回头找我，却找不着我呢？

所以，又拐弯抹角地，给他留了新号码，算是条线索。

他隔了一半个月，又打电话给我，问我好不好，却没有一点儿要回头的意思。这让我微弱的希望，彻底落了空。那种怨恨，便也翻了倍。所以，每和别人提到他，都要用到恶毒得不能再恶毒的话语。

有人就说，我这是在惩罚自己，何劳这样？道理很对，方式却不好掌握。

再后来，有一天，在网上闲逛。搜到一个好玩的测试，输入几项指标后，系统便会给你一个答案，告诉你你这一生什么时候寿终。我算了算，我是七十三岁。我爱上他的那年，整三十。

我们用了一年的时间热恋，然后用了一个电话的时间分了手。如果电脑算得准确，从我爱上他的那一刻，到我去世，他占用了我四十三分之一的时间。有了这个清晰的结果，我突然地就不再怨恨了，想起的，都是他细微的好。

我不明白思维在面对死亡的时候，为什么会起如此大的变化，但我开始清晰地知道，感恩比怨恨，会让人更快乐一些。