我开始在这全然两样的假想里，看不清人的样子。

我习惯于假想，而我的假想习惯于走两个极端。

譬如，对于同一个男人，有些时候，我会假想，他很爱我，他关心我一天的所有举动，他担心我的衣食住行。他常常会想念我，想要知道我的所有消息，他会打电话给我，而又怕打扰到我，所以，一次一次地拨了电话，再挂断，一次一次地编好了短信，再取消发送。然后，他便一个人沉默下来，开始想象我现在在干什么，当他想到我有可能和别的男人在一起时，他会急得睡不着觉……这样的时候，我就会觉得特别快乐。有个男人那样爱我，我有什么道理可以不快乐呢？

而另一些时候，我会这样假想，我假想，我深爱的男人，他正和他心爱的女人在一起，他们在做一些简单且在我平日看来毫无意义的事情，譬如，一起散步，或者一起逛超市，买吃的和用的，再或者一起买菜，做饭，然后，他盛面汤给她。但也许，他正躺在沙发上看电视，然后，她下楼买烟给他。她买烟的时候一定面目平静，小店的老板肯定也看不出她的幸福。这样的女人最没心没肺，被别人爱得喘不过气来的男人被她占了去，她怎么可以做得风平浪静呢？于是，更多的，更细致的，更能伤到自己的假想也就争着抢着奔了出来。我开始在自己的屋子里，呼吸艰难。

而往往，被我假想的幸福，其实并不存在，被我假想的不幸，我却无从考证。因为，男人都很聪明，在这一点上，即便是他们付诸了行动，也永远都会守口如瓶。我开始在这全然两样的假想里，看不清人的样子。

于是，我又开始假想，假想有一天，我失去所有知觉。是否，有一个人，还会经常想念起我，再然后开始愧疚，愧疚他当初没有对我好一些，再好一些。