第一章

忘记了哭

第一次见到米朵的时候，是在梦中。很模糊的脸，长长的头发，小小的身体。很亲切却很陌生。梦里的她一直在哭，她给我的感觉是虚弱的，莫名的，我伸出手想给她擦眼泪。即使我很清楚，我是在做梦，但我确实感到了心疼。

这种心疼，对于我来说，难能可贵。

我已经很久没有心疼过某个人，每当有人在我面前哭泣的时候，我总会很烦躁，我从来不会疼惜眼泪这种懦弱的东西，我不喜欢在别人面前表现自己的软弱，同样的，我也不喜欢别人在我面前表现。

我讨厌眼泪。

自从退学离开母亲自己生活后，我的感情神经早就麻木了。离开家的那天，我在收拾衣服的同时，我那个所谓的母亲正和另一个男人躺在隔壁房间的床上，虽然我把音响开得很大声，但还是能在歌曲停顿的间隔，听到隐隐约约的调笑和呻吟声。这让我感到恶心，无论是从心理还是生理。

这就是我的母亲，我的家庭。

至于父亲，从出生到现在，我都没有见过，他在我还是个受精卵的时候，就离开了我妈。也许，他直到现在还不知道这个世界有这么一个我的存在。当然，对于他来说，不知道有我这么一个儿子是件好事。

从幼儿园开始，当别的小男孩还在掀同班女孩的裙子时，我已经把一个小女孩送进了医院。那个女孩每天都在我面前显摆她妈送给她的一个布娃娃，我当着那女孩的面扯掉了布娃娃的脑袋。她爸来接她的时候，她哭着拿着无头娃娃告状，她爸走过来敲了一下我的脑袋，我什么话也没说，那时候的我已经懂得区分弱者和强者。

我只是在第二天早上去幼儿园前从家门口的路边捡了一块板砖，默不作声地在课间休息时把那块板砖拍在了小女孩的头上。

我对女人的厌恶也是在那时候开始的，母亲在付完医药费后给了我一耳光，他身边的男人抓住她的手阻止了她，在她转身去厕所时，那男人踹了我一脚，骂了句：“野种！”

这句话在我今后的生命中出现过无数次，每次打完架或是从某个哭泣的女人床上离开时，我总能听见这句话。我习以为常，甚至会笑笑，说得对，我就是个没爹没妈的野种。

收拾好行李后，我把音响调到了最大声，然后提着行李箱一脚踹开母亲的房门，对着那两个光着身子不知所措的狗男女平静地说：“我滚了。”我头也不回地离开了家，不带一丝的留恋。

从此，我和那个与我有血缘关系的女人失去了联系。

我并没有偏激地离开北京，这个我从小到大生长的城市，我喜欢它。在这里，我自由自在，尤其是夜晚的北京，灯红酒绿纸醉金迷物欲横流，远比白天的喧嚣要来得真实。