晚上12点左右的时候，我回到了我的楼下，我习惯性地去看了看信箱，喜不单行 我的同志哥，张萍给我来信了！

以前的我，最讨厌上海的风，冷人冷到骨子里，可这一夜，入睡前我听着窗外的风却是在欢乐地奔走。

我脑子中就奔出一首题目为“风”的诗。

你敲打我的窗户

为何带着笑意

难道你早已知晓

今晚远方会传来惊喜

你自由地呼叫

为何不再凄厉

难道你每一步奔走

都是她靠近我的距离

除了想诗，我不知道我后来想了什么，我想我一定是笑着入睡的。

双喜临门

张萍的信，我几乎可以背诵了，尽管她还是不减所谓的骄傲，但我能感觉到她还是给我说软话了。

小样：

以前只知道你是戴眼镜的，我不大喜欢，没想到你比戴眼镜的还酸上几百倍，不，是几万倍。我看了半天你的信，我就像是在看孔乙己。你不想到我这里来就明说好了，居然还要之乎者也一通。不过算了，不给你这个酸书生计较了，不想来就随便你了，只是可惜了人家北京的那个女孩子汪芳的一片心意。

说到那个汪芳，小样，那女孩子仿佛对你很有好感啊，你离开北京了，这个女孩子还千方百计地找到我来说是我误会你，你如何如何对我好。不过我看你对我好仿佛是假的，在我舅舅家遇到你，你都装作不认识我，本来还想问问你的手臂怎么样呢，可一看你那冷酸的脸，把我当成阶级敌人了。本来想给你一个机会，可你不想把握，算了，算我自作多情了。以后的事情你就掂量着办吧，不过，你尽可放心，我告诉你，我不会把你冒充干儿子的事情告诉我舅妈的。最后，再问你一句，你为什么会对我那么好，实话告诉我。

这是我第一次收到一个女孩子手写的来信，而且是这样一个自己一直梦寐以求的美丽女孩子写来的，我想没有任何人会不兴奋。

接连几天，我都沉没在这种喜悦中，我不由对自己进行分析。自己实在是英明，如果当初一激动就把误会的真相告诉张萍，那么现在的局势绝对不可能这样。一想到这，我就不停地分析自己，难道自己当初不告诉张萍真相，就是希望有一天会让她在反差中产生对自己的好感吗？这难道是自己的预谋不成？这样的话，那自己也太有心计了，自己难道真的那么复杂，越想越不明白自己是什么样的人。

但张萍信中最后一句话，我从来没想过。我为什么会对她那么好呢？我仔细想了一整天，上班的时候都一直在走神，我真搞不清我为什么喜欢张萍。

是因为她漂亮？可是世界上美女那么多，我怎么就选择她了。

是因为她可爱？到目前为止，我实在发现不了她身上那点是可爱的。

是因为她对我好吗？这点更不能说，除了想害我的人，我发现就是她对我最为不好。

可我当初为什么还要那么痴迷地追随她想着她，我实在想不出。

但是不管这种感觉怎么样，既然张萍说要给我机会，我的心还是兴奋地无限膨胀起来。我在在张萍来信的第二天晚上，又写了一封信给了张萍。

这封信我没有再酸，我是用真诚而朴实的语气写成的，写的时候，我自己首先感动了。

也许真实的东西就是最感动的。

张萍：

首先非常感谢你的回信，感觉很意外，也感觉很感动。我这人真的很容易感动，记得当初我摔断手臂的时候，你用慌乱的眼神看着我，并强陪着我到医院的时候，我已经无限感动；这次收到你一封几百个字的信，又诞生了我的第二次感动。

我也真说不清楚，我为什么喜欢你。

也许是一种不服气，当初我们在一个车展会场见过一次，那时你误会我，可在现实的相亲中你又拒绝我，这可能激发了我作为男人内在的征服欲望；

也许是一种亲近，当我从房阿姨的口中了解到你，你一点不靠别人，自己奋斗，自己谋划自己的人生，这和我有点相似，让我觉得你和我的距离并不遥远；

也许是一种保护，这也是缘于房阿姨的了解，我知道你有一个不完整的家庭，你自己从小就是在白眼中长大，我自己一直很自以为是地认为，也许只有我能理解你，也许只有我能成为你心灵上的伙伴。