你可以不赢

〔美〕桑·杰米 编译/岳景梅

在“鼓励孩子发展兴趣与能力”和“强迫他们取悦我们”之间必须谨慎拿捏分寸。

最近重温几卷家庭录影带，看到儿子亚伦4岁左右那一段。当时他天真无邪地对着镜头宣告：“爸爸，我将来长大以后，要像你一样做个棒球明星！”

我和太太珍妮是在多年后，才体会到儿子为了要达成这个梦想，这些年来承受了多少心理压力和煎熬。我自小就在邻舍间组织棒球队，对我而言，亚伦5岁开始玩棒球是很平常的事。但我却忘了，我不像他有个职棒明星的父亲，所以我玩得轻松自在，他却玩得很有压力。

当我父亲为我订计划时，没有来自全国各地怀疑的眼光，看我是否能达到和父亲一样的水准。后来亚伦跟我们说，他的确总是把他的表现和我的杰出职棒生涯做比较，其实他妈妈和我从来没有探究过他参加青少年棒球队的动机。我们从不曾问他，怎么会有这个打棒球的梦想，究竟是他自己的兴趣还是他认为别人期望他如此？

珍妮和我最近领悟到很重要的一点，就是当我们把运动作为一种辅助人格发展的工具时，我们就了解运动对青少年情绪发展的影响，而且我们能认清我们的角色是帮助他们在运动中学习提高自尊，并且能对不同的挑战做合宜的反应。

事实上，我们能否控制好自己的情绪，与我们能否好好帮助孩子培养正确的运动观息息相关。不论是参与或观看运动，常会使人产生很多种不同的情绪反应。好的与不好的皆有。不好的行为包括家长和教练争吵、用非常难听的字眼叫喊、与裁判大打出手或是以言语贬抑蔑视孩子等情形。

通常父母让孩子参与运动的出发点都是很好的，但是因为别人是以我们的成就来论断我们，很多父母也就把这种观念应用在子女身上，期望子女能有很出色的表现。在鼓励孩子发展他们的兴趣与能力和把他们推向以取悦我们为目的之间，只有一道模糊的界线，父母亲只要稍微不小心就会越界。那些喜好运动又存着英雄主义幻想的父母，或是本身没有什么成就而以孩子的运动表现作为炫耀的父母，自然而然把无形的压力加在孩子身上，而孩子会认为这是对他们自我的一种否定。

父母总是想尽办法让孩子在比赛中得胜，然而这会令孩子和父母都逐渐失去参与运动的乐趣。正确的教导子女的方式应该是──“看重每一个孩子的独特性”。其实，如果知道如何教导子女培养正确的运动观，也就掌握了教养子女的秘诀。

正确观念至关紧要，以下是一些原则：

给运动恰当的定位。我们应当知道大部分的孩子都想要依他们的兴趣而参与活动，父母该做的是提供一些可以帮孩子发挥潜能的资讯，把运动视同为美术、音乐或电脑程式设计一样的活动。

让孩子参与决定的过程。我们若在孩童发育成长期中陪他们一起参与活动，对彼此都将会是非常愉快的经验。而且小孩在玩的过程中也学习成长，而不是着重于竞赛，当他们进入青少年时期，自然会有很多正式的比赛机会。

绝不因为孩子的表现如何而决定爱他们多少。我记得当我们的儿子亚伦终于明白，他不可能像我一样成为职棒明星的时候，他非常担心失去和我的亲密关系，而我们做的极重要的一点，就是向他确定我们对他永远如一的爱。事实上，运动很容易让孩子以为自我价值必须建立在他的表现上。当人必须在压力下迎合他人的标准，而且只在达到那些标准时才被爱是极其可悲的一件事。

建立对竞赛有健全看法的好榜样。赢得比赛并不是最重要的事，孩子可以从失败的经验中学到很宝贵的教训。因此，即使你的儿女输了比赛却学到一些功课，父母亲还是应该赞许他们。

做个有正确心态的家长。当你把怒气发在教练、裁判或其他家长身上时，只会阻碍你自己的孩子培养处理挫折的能力。正确的反应是：“在很多时候，必须从不同的角度来看事情”。这是年轻运动员绝对需要学习的重要应对技巧。

自从在录影带上看到亚伦4岁时所说的那一段之后，珍妮和我发现青少年运动同时存在着好与不好的一面。不过我们很幸运地从自己的错误中学到了教训，而且从那以后，获得了许多对于运动的美好回忆。我认为父母的责任是要让孩子慢慢成长、学习、并且辅导他们人格的发展，将来他们就能适时地准备好接受人生的各种挑战。若是父母亲能把运动与儿女成长过程结合，那将是一件很不错的事，唯一的前提是──你必须做得对才行！