胡嘉乐

这篇命题写作、从接到任务到今天、我一直很难动笔。

也许是因为太熟悉、有太多的事可以回忆、反而一时不知从何说起吧。又可能是因为我并不自信完全了解他、所以怕写岔了、写偏了、写不像了。

而我今天突然有一股抑郁在胸腔的混沌之气、促使着我必须抒发出一些什么来、以白纸黑字去排遣一些或钦佩或委屈或怨恨或谅解的情绪。这些情绪的来由、得从一堂剧本课说起。

我的戏剧老师一直是一个喜欢挖掘别人身上故事的人、那天又一次开始安排学生到讲台上剖析自己的人生、于是我很不幸的“中标”了。站在讲台上的那二十分钟里、我略带紧张地沉醉在自己回忆的世界里、嘴巴的张合动作似乎都已经不受大脑控制。直到走下讲台的那一刻、我才意识到、我原来反复那么多次、提起了浮石……

说起我从三岁开始学画的经历、我就瞬间看见了你拿着我的国画作品向老师自豪炫耀的表情。

我还记得在那个大大的画室里、我们曾经分坐桌子两边画画的安静。

我现在的名字是我们在海南师范大学怡园小区的水塘里钓鱼的时候定下来的。还记得住在怡园的日子吗？那是我至今为止过得最幸福最美好的一段时光、虽然在怡园的家里、你在三秒钟以内便杀掉了我从小养大的鸭子、就因为它乘我们不在的时候、从厕所里逃出来弄脏了屋子。其实我早就对这件事情记忆模糊了、你却在我成年后的某一天郑重其事地向我道歉、说你因为伤害了我而一直耿耿于怀、自责不已。

真正的伤害、其实是在初中吧。早晨、我在错愕中醒来、因为你要决绝地离开我们已在长沙安顿、建设好的家。在这之前、我并不知道自己有怒斥你的勇气、甚至会使用世界上最恶毒的语言。

很多年过去之后、我为自己那时有失冷静和修养的表现感到惭愧、却并不后悔。因为很多选择已经没有办法再来一次、就像你当时选择用离开来处理偏离轨道的感情一样、在当时、我只能选择用愤怒来回应。

我其实很庆幸自己长大后成为了一个懂得释然和谅解的善良的人——这跟你本身值得被谅解的纯良本质密不可分。是的、你是一个好人、不管在看守所被羁押与在监狱里坐牢是不是有差别、我从来没有怀疑过、你是一个好人。

感谢你在那些曾经疯狂的失控的时光里、压抑着伤心和憔悴为我所做的一切。谢谢那段短暂却揪心的河南之旅；甚至谢谢北京的准军事化青少年成长训练营、它们都是我青春岁月的一部分、已经成为了我茶余饭后拿来笑聊不可缺少的宝贵经历。

到最后、无论我对你有多少种多么复杂的感情、都抵不过感谢这一种。

谢谢您把我带到了这个世界、您和一个我时常与她斗嘴吵架内心却同样挚爱的女人、一起给了我生命、谢谢您是我的父亲。

谢谢您引导我的人生、让我成为一个让自己喜欢的人。

这是我第一次敞开心扉表达这些吧。我使用了一些跳跃的句子、别人也许看不懂、而你什么都明白。我不知道是否还有下一次、我只当是自作主张的一次私了。

这当然算不上我对浮石的全部印象、他或许是一个畅销书作家、或许是一个极优秀的影视编剧——但对于我来说、他首先是一个父亲、一个很好的父亲。

（胡嘉乐为浮石之女、已出版长篇小说《左岸发誓、右岸跳江》）