“不麻烦了，待会再来。”老婆是个吃软不吃硬的主，导购一着急，老婆更不买账了。

我们悠然地从导购的面前走过，我明显感到背后有一双“恶毒”的眼睛盯着我，导购肯定在猜测我刚才对老婆说了什么，让导购好不容易设下的十面埋伏泡了汤……我想对导购妹妹说的是：同行是冤家，我老婆是用来让我忽悠的，你抢我饭碗，我与你势不两立！

别以为我老婆回到家会拿了钱再冲到卖场买那瓶面霜，脱离了“忽悠”场景，没有了导购的“洗脑”，老婆的聪明和理智都回来了，唯一记得、挂在嘴边的就是“人家都说我看起来像没结婚的呢。”

既然钱还在钱包里了，随便老婆怎么说，我自岿然不动……

岿然不动是因为动不了，也不敢动。

何出此言？

我说没带卡，老婆相信我，那是因为穿裙子的事件后，老婆上街乐得让我当跟班、背包工、保镖……再加上我一向以善良忠诚示老婆。可是，经历过这次“导购门”事件后，老婆出门前一定要检查我是否为她带好了“全套败家”装备……

老婆说：“刷卡就是爽，不用带现金出门，刷起来感觉用的不是钱，还可以透支，多安逸的……”

老婆一“喜刷刷”，警报再次响彻我家的上空——“呜呜呜……”

【老猫做保镖的心得】

老公可以没有阿诺德·施瓦辛格的肌肉，也不用像兰博一样流干最后一滴血，更不用如金刚般痴情站在世界最高的地方为心爱的女人打飞机。21世纪的男人是用脑子征服女人，征服世界的。你没看近年热映的《蜘蛛侠》《变形金刚》里的男主角都从肌肉男转型为手无缚鸡之力的白面书生类型了吗？

防止老婆被不良导购促销人员忽悠，合格的保镖老公可以这样做：

① 购买电子产品

无论老公是不是专业人士，都要在老婆面前装成专业人士，可以通过网络进行系统的知识恶补，在老婆还未出门前，锁定购买产品的品牌和最廉价的卖场。当老婆被日系产品的精美外表迷惑的时候（相信我，女人都是买椟还珠的），老公就要通过专业术语将导购击退……

脑力消耗指数：★★★★

省钱指数：★★

老婆崇拜老公指数：★★★★★

② 买房买车买大物件

提前跟老婆讲一些“内幕”，打好预防针。当老婆看透了导购的忽悠三十六计后，就能不被眼前的迷魂汤灌蒙，丧失理智和购买的准则。

脑力消耗指数：★★

省钱指数：★★

老婆崇拜老公指数：★★★

③ 不期而遇各类导购

老公要有老鹰的锐目，老远看到导购袭来，就要提前挽着老婆的手，搂着老婆的杨柳腰，离开导购“势力范围”。较为好打发的小商品导购，老公可以对其说：“谢谢你，请让我老婆自己选择，有需要再请教你。”遇到较为难缠的导购，老公可以用凶狠的眼神震慑对方，对其说：“我们识字，我们自己看。”遇到死缠烂打的导购，老公在不失风度、不丢老婆面子的前提下，缓缓地说：“很好，不错，我们再看看。”

总之，只要有老公这样的保镖坐镇，再多的赞美、忽悠，哪怕是世界上最后一瓶防晒霜，都不会让老婆在迷糊状态下把手伸向自家的钱包。

脑力消耗指数：★★★

省钱指数：★★★★★

老婆崇拜老公指数：★