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一老领导抢过麦克风说：“下面，我给大家演唱一首《最美》。”
于是，大家都认为此领导人老心不老。这时，歌声响了起来——
“最美不过夕阳红……”
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一天，李有财刚进办公室，便有一股臭屁扑鼻而来。
李有财扇着鼻子说：“我靠，这谁啊，连屁放得都这么清新脱俗！”
张美丽红着脸说：“头儿，我刚喝过茉莉花茶，还加了柠檬……”
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中午，张美丽吃完泡面，又吃了一个猪蹄。
去洗手间洗完手后，走到王二跟前，把一双胖乎乎的手伸到王二鼻子跟前，说：“帮我闻闻，还有猪蹄味儿没？”
王二说：“有，母猪蹄味儿。”
张美丽赞道：“真厉害，还能闻出是母猪蹄……”
王二说：“就算你吃的是公猪蹄，闻到的也是母猪蹄味儿！”
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李有财宣布：“以后任何人不准在办公室抽烟！抓住一次罚打扫一个礼拜的卫生！”
众女同事都盛赞老板英明。
李有财说完，招呼阿呆道，“阿呆，来，我还有几根烟，我们一起抽完！”
阿呆说：“你毁我，你是想让我打扫一个礼拜的卫生！”
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李有财训道：“阿呆，你这人一向心胸狭窄、性情卑劣、粗俗鲁莽、喜怒无常、惟利是图，更可恨的是不讲信用，我看你根本不适合做销售！”
阿呆喜道：“真的？看来我真的不适合做销售，倒是适合做老板！”
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大家说：“头儿，我们都大半年没出去玩了。”
李有财想了一下说：“北戴河的水太咸，海南太远，香港更远，所以，那我们就去北京郊区的农家院玩。”
大家很不高兴。
李有财咳嗽了一声，接着说：“其实，如果去海南也可以，不过，公司只给你们每人报销去的路费。”
大家很郁闷，“还不如不去呢！”
李有财很高兴，“那我们还是工作吧！”
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李有财在会上愤怒地说：“你们这个月都让霜给打了？一个个都跟软茄子似的提不起精神，你们看看，这个月的销售量才多大点儿？我带你们这一群废物，真感觉我就像是一个……”
“葫芦娃，葫芦娃，七个葫芦一朵花……”王二的手机适时地响起。
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李有财大怒，“我再一次警告你们，开会的时候给我把手机关了！要么调成振动的！”
李有财说完，忽然放了个响屁，王二大声说：“谁呀，谁呀这是？领导都说了要调成振动的！”
领导：……
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女主管昨天去电影院看了场《终结者3》，来到公司后便炫耀道：“我昨天去看电影了，太精彩了！”
下属问：“啥电影啊？”
女主管得意地说：“啥名忘了，就是那个阿诺演得施瓦辛格……”
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人事部经理问阿呆，“你在公司里最恨的人是谁？”
阿呆说：“最恨李有财。”
经理问：“为什么恨他？”
阿呆说：“有一次我们出去爬山，爬到山顶后，李有财非常自信地说，‘我们来玩个游戏吧！谁要是能第一个下山，我就把老板的位置让给他。’你知道，他曾经攀登过喜马拉雅山，体格很壮。”
经理说：“是啊，可是，这又有什么关系呢？”
阿呆说：“于是我们就开始下山，李有财很快像兔子一样没影儿了。你知道我体质不好，于是我就去坐缆车，第一个下了山……”
经理说：“这应该是他最恨你才对啊！”
阿呆说：“没错。但是，我更恨他，他至今都没跟我提过让我当老板……”
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李有财得了怪病，看遍各大医院均未治好。
这天，王二说：“老板，我认识一位高人，没准儿能治您这病。”
几天后，李有财高兴地说：“王二，你介绍的那位医生医术果然很高！三天就把我的病给治好了。不过，这个人就是不太爱说话，在给我治病的过程中，一句话也没说。”
王二说：“那就对了，要是说话就奇怪了，因为他以前是个兽医……”
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吴西施说：“我们老板是不是经常上火啊？”
王二说：“没有吧？”
吴西施说：“没上火怎么他经常流鼻血啊？”
王二说：“我没见过他流鼻血，大家也都没见过。”
吴西施说：“可是，为什么他一见到我就流鼻血呢？”
王二说：“……我想把你胸前衣服的扣子扣好，他就不会流鼻血了。”
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阿呆说：“我给大家做个心理测试！看看你们能联想到什么？”说完，画了一个圆圈。
钱好多说：“足球。”
主管牛边边说：“鸡蛋。”
李有财说：“咪咪。”
阿呆说：“看，暴露了吧！”
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一天，王二着自己的QQ来到公司，发现公司的停车位上停着一辆红色的美人豹。进了公司，王二愤愤地说：“靠，楼下那破跑车是谁的啊！”
牛边边走到窗前往楼下看了一眼，说：“还用说，肯定是哪个小气的老板给小蜜买的。”
王二说：“那他妈的怎么停在了我们公司的停车位上？真他妈不长眼！”
这时，李有财带着老板娘刚好进来，李有财说：“同志们，你们都往楼下看看，我给我老婆买的跑车好不好看？”
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牛边边说：“你们猜猜，老板为什么才给老板娘买了那么便宜的跑车啊？”
王二说：“这还用想吗？当然是因为老板小气了。”
牛边边说：“不对，是因为老板娘没有吴西施漂亮，上礼拜老板给吴西施买了一辆12万的车呢！”
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王二问新来的小美女，“你22岁就结婚了啊？好早哦！”
小美女无奈地说：“其实我不是很着急，他也不着急。”
王二问：“那为什么那么早就结婚啊？”
小美女说：“他妈逼的！”
这时，李有财刚好路过，便严肃地说：“公司里不许说脏话！”
小美女说：“本来就是他妈逼的啊！”
李有财：……
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