那是「视讯事件」后的第三天。

我如常工作。

回家后，我就像关掉常开的电视机那样关掉自己。在黑暗中，在黑掉的电视屏幕里，看着反射的自己，好久好久……

除了每天例行跟妈妈报平安的电话。

没有跟任何朋友联络。

又要跟他们说什么呢？

多年来我好像比较习惯制造欢乐，连朋友都是……每个深夜，当我又接到朋友吐露心事的电话，我撑着疲倦的眼皮听着，因为我知道他们需要有个人听，那我听，因为你是我的朋友，我习惯了……习惯到突然发现自己好像失去诉苦的能力了。

门铃响了，几个朋友竟然就直接出现在大楼对讲机前面。

「厚！电话也不接！」「出去走走啦！」一见到我，二话不说就把我拉了出去。

车子在台北街头慢慢走着，这不是一个交通顺畅的夜晚，我的视线从之前的电视屏幕移到此刻的窗玻璃，这几天不断在我眼前回放的画面又冒出来：

周刊出刊的那个傍晚，我有一场校园演唱会演出，我在台上跟大家说：「大家要珍惜现在噢，因为当学生真好，都可以正常谈恋爱。」台下许多人挥舞着荧光棒，以为那只是我出场时开的一个玩笑──那的确是我用「自嘲」的方式，去勇敢面对。没有人知道，那其实也是我的心痛，还有我的真心怀念，怀念爱情曾经可以那么纯粹又单纯的年代。

第二天，我在「娱乐百分百」上承认网络交友，跟妈妈、同事们道歉，因为我让他们担心了……我知道只有勇于面对，才能遏止那些捕风捉影的谣言；更为了要终止那些后续更离谱的报导，我选择不多做解释，全部一肩扛下，我知道时间会给我交代，一切都会终于明朗，但为什么我的心情却陷入一片黑……

妈妈说过的道理，「当生命线走到分岔路，选择权就在自己的掌心」──但是，亲爱的妈妈，当我发现自己正在一片黑暗里，又怎么知道，哪一个选择，才是对的道路呢？

我们的车子最后停在华纳威秀旁边，电影刚散场，人好多，换作以前我也会很开心地走在里面吧！

「走吧！去看电影。这部电影大家都说超屌的！」朋友转过头来对我说。

我说我不要下车，让我在这里看看就好了。隔着车窗，看着路上一张张陌生的脸，那么遥远又那么接近，那种突然又害怕、又安心的心情……就像一个害怕受伤的小孩，他没有违反世俗规范，可是，为什么他做了男孩们都会做的事情，却会受到那么大的伤呢？

而那个伤，那场阴霾，小孩又要花多少时间才能走出来呢？

几天后，我如期去澳门开演唱会。中间有一个空档，我跟朋友在饭店休息。

「你们怎么都没下楼去逛街啊！听说楼下有很多店可以逛耶！」我问他们。

「不用啊！什么都不缺，没什么好逛的啦！」这不像平常的他们。

我一下子懂了。