虽说泰德也支付孩子的抚养费，但是杯水车薪，无补于事。光是为我们母子俩的食宿问题，就让我操碎了心。以前都是泰德挣钱养家，我偶尔也出去工作，但是，实际上，我工作不工作都没有关系，那时主要是泰德挑起了养家的重担。以前我没有考虑过自己的职业方向，也没有接受过任何训练，而且那时，工作对我来说可有可无，我读大学也是三心二意，从来没有考虑过要考一个学位什么的。虽说我上了不少课程，足以修够学分毕业，但是我不知道自己到底对什么专业感兴趣。我一开始读的是哲学，但在我看来，哲学无法解决人生的大问题。后来，我又对心理学感兴趣，但心理学也不能满足我追寻答案的渴求。所以，我只是毫无方向地参加一些像东方宗教之类的课程。如今，我不得不面对自己当初读书时三心二意的后果。当初，我没有选定一个职业方向；现在，我还能找到什么样的工作呢？我再一次发现，自己并不像想象中的那样聪明。我决心独立自主，但又满怀焦虑。

很多时候，我感觉自己的人生已经完蛋了。我只有25岁，但这样的生活却让我越来越失望。

而我的朋友们却正在经历种种有趣的事情。他们在周游全球，在空中跳伞，在热带潜水，在瑞士滑雪，在巴黎参加烹饪班，在欧洲、印度和埃及到处旅游……而我呢？一个人做着两份工作：一份工作工资低得可怜，另一份工作我非常讨厌。这还不算，我还一直生活在恐惧之中，害怕没有钱付账，害怕孤独地老去。

渐渐地，我沉入了抑郁症的无底洞。每天我心怀抑郁地起床、上床，整个白天也是如此。我无法摆脱它。我就像被一团浓重的雾气裹住了一样，感到窒息难受。抑郁就像一个活着的生命体，为了维护它的生存，将我的能量都吸走了，让我对未来不抱一点希望。我从来没有经历过这样的事，以前我都是一个开心的、爱开玩笑的人，但是现在，快乐似乎跟我无缘。

我花了整整一年时间，才走出这段将我消耗殆尽的抑郁症时期，重新又快乐起来。曾经在抑郁的谷底跌得那样深，要爬出来是很困难的。但是，一旦走了出来，我就对自己的心态十分注意，我告诉自己，永远不要让自己重回老路，不要让自己再次跌进像那样可怕的无底洞。我很清楚，让自己快乐，只有靠自己。我不想别人来让我快乐；快乐只在我内心，不在别的什么地方。从此，我对自己的思想非常小心，时刻关注自己的思想是在怎样运转，不让它着陆在负面的泥沼中。同时，我也有一种强烈的感觉，那就是：我永远都不想再结婚。我不再信任自己对男人的判断，也不再想要孩子。既然我一个人能够重新快乐起来，那么，就没有必要再次陷入感情关系。