我是个很合格的司机，从没出过交通事故，而且我可以开车开很长时间。我的方向感不是很好，也不大善于看地图，但是只要我去过一次的地方，下次去我一定能找到。

大部分时间，我和我丈夫共用一辆车。我俩都在车上的时候，他基本上让我开车，可他不是什么事都不做安静地待在副驾驶座位上。正相反，他什么都要管。从我调整座椅的高度到加速超过前面的大货车，甚至我如何倒车入停车位都要听他的指挥。你知道，开车的时候，没有什么路线是惟一的。很多时候，走这条路跟走那条路结果都是一样的。我就不明白为什么我什么事情都要听他的，他的办法就一定比我的办法好？有的时候我承认，他的选择是更便捷经济，可我是什么？我只是一双握着方向盘的手吗？开车就是他的脑子配上我的手吗？我是木偶吗？如果他那么喜欢决策，他干吗不来开车，干吗非要通过我遥控这辆车？我真是无法理解，无法接受。

如果他开车，我绝对会尊重他的选择；如果他让我开，那么我就是决策者，方向盘在我手里。即使他有意见，也应该看我是否采纳。

现在，即使是从停车位倒车出来这种小事也会让我觉得心烦意乱，我总是想着自己到底是按照“我”的意愿还是“他”的指挥倒车。说实在的，每天都是这么开车既让我心情不好，也会造成安全问题。我真受不了这种感觉了，我该怎么办？

你面临的这种状况属于共生问题。也就是说，并不是你丈夫一个人创造了这个困境，而是你两个人合力创造的。一开始可能只是你俩遇到一个岔路，你不知道该走哪条路，而你丈夫迅速而正确地判断出了方向。后来这种事情在不断地重复，直到现在成了“你受不了”的处境。

通常情况下，当事者迷，旁观者清。在你不知如何是好的时候，别人的意见通常可以帮你理出头绪、走出困境。可你的问题是，这个旁观者太清了，他什么都要给你提意见，不管你这个当事者需不需要别人的意见。他代替了你的内心，帮你作决策，而丢失了内心方向的你开始觉得迷茫、焦躁。而你越迷茫，就越觉得自己需要别人的引导，你的丈夫在这个时候就愈加地希望能帮助你。所以，这是一个恶性循环。你们两个人在这种恶性循环中都扮演了“凶手”、“坏人”的角色，你俩不仅固定了开车时的一种行为模式——你开车，但由你丈夫来决定路线和方式；而且也形成了一种情感模式——你因迷茫而需要帮助，你丈夫必须帮助你，却只会令你更迷茫。

在你烦躁痛苦的时候，你觉得无路可走。你的车技和认路能力也无法提高。而且从你的字里行间，我们可以看出，你对自己开车的能力非常有信心，也认为自己不需要再提高什么了。这种自信也是一种死胡同。因为你自信的同时，又的确总是遇到问题，需要你的伴侣帮你处理——比如方向问题。这就非常矛盾，你认为自己做什么都很好，可是偏偏总有人指出你的错误。

很多人面对你这种情况，都会建议你干脆让丈夫开车，或者你俩分别开自己的车；或者告诉你的丈夫管好自己的事，别横加干涉你开车的自由。可问题是，你很清楚，你的丈夫并非每次都是“横加干涉”，实际上，大部分时候，他的建议就是正确的，而且对你来说非常有用。

只有新问题产生的时候，以前的问题才不成为问题。也就是说，你无法完全消除一个你不想要的东西，如果你这么做的，紧接着你就会遇到下一个问题，而这个新问题正是由于你消灭了旧问题而产生的。你今天告诉你的丈夫：“以后我开车的时候，你不要发表意见。”而且他尊重你的决定，以后再也不开口了。你会怎样？你在开车时会遇到很多问题需要请教你的丈夫，而他这时候不能再给你意见了。这就是新问题。你以为你只是要一个在车里保持沉默的丈夫，实际上你要的不是这个。

你要的是自己的判断力，自己的力量，自己内心真正的声音。这些东西在你丈夫建议你如何开车的时候走掉了，离开了它们，你觉得自己特别无助。简单地说，你不知道自己在干什么，也不知道该怎么做。

我们可以保证，当你找到自己内心的力量，自如控制情绪的时候，你会发现，你的行为也变得准确、清晰、果断了。正如你自己说的，去过一次的地方，下次再去，你一定会牢牢记住路线。这就说明你拥有极好的记忆力，也说明你有敏锐的头脑，这些都是一名优秀司机必须具备的素质。只不过，当你丢失内心力量的时候，你的记忆力、头脑全都不运作了，就像好机器却没有燃料一样。你的伴侣也许还像以往一样，在需要作决策的时候，想用自己的力量来提供绝佳的意见。可是这次他发现，他的力量弱于你，他的速度也不如你，而且，他也不如你那么精确。他不再怀疑你的能力。因为你俩是共生的关系——毕竟你们是坐在同一辆车里，所以，他的共生欲望会驱使他听从你的选择——更好的选择。

要知道，一个人是无法改变另一个人的，你也无力改变你的伴侣。你要求他像你说的那么做，他做不到。可是，如果你可以找到自己的内心力量，不用要求，一切都会顺利起来。

所以，你现在明白自己要做什么了：不是要求丈夫怎么样，不是再买一部车，不是去背地图。你要去找自己的内心，找自己丢失了的力量，找情绪的控制力。

有人这么跟我说：“说实在的，你有点讨厌啊！你总是建议我们去做这个去做那个，你从来都不说让我们身边的人如何改变。这很不公平啊！明明是他们做错了，为什么到头来要改变要忍让的还是我们自己呢？真是不甘心。”很遗憾，我们不能教你去改变别人，只能告诉你改变自己的想法。但是，你可以对比一下，到底是改变别人更轻松，还是改变自己更容易？到底是改变别人让你信心满满，还是改变自己让你充满力量？要知道，如果你要改变别人，那意味着所有跟你打交道的人，只要有不合你心意的行为，都要被你努力改变。而改变自己，你的目标就永远只有一个。你可以这样理解这件事：

只有我是必须改变的。（逆流）

我有能力主宰自己的生活。（顺流）

当你立志要改变他人的时候，你希望通过改变他们的行为，来让你自己的生活更顺畅幸福，是吧？可你注定要失败，因为你没有力量和能力控制别人的行为和思想。

可当你立志改变自己的时候，情况就不一样了。你与你的内心交谈，你找到渴望已久的力量。你知道你可以控制自己，不依赖别人的态度，你也可以找到快乐的源泉。这一切都令你感到开心，你自由了。

如果你试图揣测丈夫的心理，而且这种揣测让你发疯：他是不是遇到过特别糟糕的司机？他要是不管我，是不是就觉得自己没事做？他是不是个控制狂啊？或者我开车技术真的是很差，差到他不得不帮我……这样的猜想只会让你的否定情绪高涨，你不仅否定你的丈夫，更会否定自己。而你强烈的否定会形成强大的磁场，正如你说的，这样负面的情绪甚至会造成车祸，危及你们两个人的生命安全。

猜测缘由只能加剧矛盾；试图依靠行为阻止也只能加剧矛盾。惟一能解决问题的就是改善自己的情绪，找到内心的力量。

那么好，说了这么多，我们开始梳理你焦躁的情绪吧：

我不喜欢我开车的时候丈夫在旁边指手画脚。

如果他那么喜欢指挥，他应该干脆自己来开车。

是的，我承认，有时候他的建议是有效的。

他不看着我看车，也意味着他可以看看别的，比如路边风景什么的。这对他也有好处。

有时候，两个臭皮匠的确顶一个诸葛亮。

我开车走错路的时候，他从来没埋怨过我。

他也没说过什么刻薄的话让我不高兴。

他建议我走这里走那里，其实也都出于好意。

我们在一起的时候，我能强烈感到我俩是一体的，很亲密。

有个关心我的伴侣，是件幸福的事。

我很感谢他的关心。

我也很感谢他的建议和帮助。

我的车技很好。

我是个好司机，他是个好助手。

我们是一对绝佳的组合。