情人

■ 张烜怡

他从来没有说过会永远爱我，于是我便不用问他永远到底是多久。过去是很冗长而聒噪的东西,我日夜交替出现的幻听里都是过去的回音。还好我们都是只在乎现在的人，不追问彼此的过去，不幻想遥远的未来，只要现在这一秒，彼此相爱。

因为我们都清楚永远只是瞬间，永远是最虚无的词语，只有死掉的东西才会一成不变，可我们的爱情是鲜活的，宛如一个饱满的生命在日益蓬勃，不断舒张它的筋骨扩大它的呼吸，它在每一个黑暗空洞的夜里发出细微清脆的声音，在每一小块暗无天日的空间里散发着星星点点的迷彩光亮。它活着，植入我们的每一个细胞每一根血管，缓慢平稳地流过我们的身体，覆盖所有与黑暗和疼痛有关的日子，它似乎不朽。

有时候，有时候

我会相信一切有尽头

相聚离开都有时候

没有什么会永垂不朽

它活着，无法拥有那种以死亡的名义去跨越永远的力量，除非哪一天它死了，漫如光年地沉睡下去，直到世界毁灭。

亲爱的，它会死去吗？

他没有说话。烟圈以一种曼妙的姿态升腾在他的头顶，我看着它们逐渐拼凑成我的名字，然后毫不挽留地仓促散去，像从来都没有存在过一样。

他说他爱我。

他很沉默。我们一起坐在桌子旁，落地窗外是凄美的枯藤和枯藤下的摇椅。每一块凸起的木质片层和落地的黄叶都毫不掩藏岁月的流逝和沧桑的过往。我脑中浮现出种种凄凉哀伤的旧故事，仿佛多年前在我们的身上深情上演，演变成今日我们凝视而出神，像两颗单摆产生了共振。

他不能说太多话的，因为他爱我。我无法习惯喧哗和聒噪，我曾恶毒地希望我身边所有的人都变成哑巴。我承认我是个恶毒的女人，可是后来我后悔了，原来我是无法满足于纯粹的无声的。有那样多的情感在胸腔里徘徊和撞击，心脏太小，我终于感到无穷的压力，我就快爆炸了。我在空无一人的街道上喝酒，在偌大空荡的房间里抽烟，我无法一个人打牌一个人对话，我无法一个人真正心甘情愿地享受孤独。

我会害怕孤单吗？

我只是偶尔感到寂寞。

安妮说。

早在遇见他之前我就养了一只拉布拉多幼犬。我爱它，它在深夜里默默地听着我无休无止的讲话而从不反驳。我的抱怨，我的不满，我的忧虑，我的悲伤，它像一块巨大的海绵将它们吸收干净。它爱我，它用舌头舔我的脸颊和眼泪，给我足够温暖的气流去冲破黑夜，它多好。

他一直很隐忍，像我的母亲那样处处容忍着我父亲一样在处处容忍着我。遇见他之前我以为世上并没有真正爱我的男子，我的乖戾和情绪的反复无常吓到了身边的所有人，没有人可以忍受我的坏脾气，我突发的愤怒和怪癖的性格让他们望而却步，直到最后所有人都选择远远地躲开。

直到他来了，像手执金光手杖的王，所有的光都照在我的鳞片上，我开始发出光来。我看清楚了他的脸，他不英俊却十分耐看，清晰地透露着刚毅和坚定。我想我应该就这样沦陷了，我要证明我相信爱情，并可以拥有。

是吧亲爱的，你知道我有多爱你，多依赖你，我离不开你。

我想听你诉说那些被你暗日以来无数次吞进肚子里的泪水如何穿肠，我想向你讲述那些被我在黑夜里悄悄涂抹的故事有多悲伤。

I will rest my head side by side

To the one that stays in the night

I will lose my breath in my last words of sorrow

可是亲爱的，有时候说自己悲伤是可耻的。

他有宽厚的肩膀，背影高大而伟岸。我敬重他，像敬重我的父亲和兄长；我爱他，他是我的情人，即使他不会陪伴我直到世界的终结。他在我无比焦躁的时候安抚我不安的情绪，我知道那是童年少年时亲人们无法给予的安全感让我莫名地惶恐，我陷入自我意念中的深渊无法自拔。这是致命的创口，我无法静心思考与工作，我快要疯掉了。

他宠爱我，像父亲宠爱他的女儿，像兄长宠爱他的妹妹。他每一夜都会看着我入睡，亲吻我的额头，或者是趴在我的耳际说爱我，说爱我。

我们牵手走过花香满溢的情人街，在街口处假装成素不相识的陌生人初次相遇。我们去游乐场坐在同一个木马上旋转，从不担心彼此会赶不上彼此的距离。我们一起去坐过山车，感受从高处俯冲落地的惊险和刺激，然后我会平静地想，亲爱的，我们会不会就这样死去？