“我要离婚了。”

当听到别人这么说的时候，我们可能会觉得自己笨到了极点，不知道该如何做出反应。我们可能会猜测：到底是哪里出了问题，他们真的要结束婚姻关系了吗？要是已经知道了一些他们夫妻的隐私，我们还可能会很不厚道地想：“怎么现在才想到离婚？”

当威尔把他的故事告诉我以后，我才深刻地了解到：原来，对一个面临破裂的家庭来说，亲友的反应有着相当重要的意义。正如威尔所说，“如果有人能安慰我的孩子，让他们知道父母离婚后，他们还是受到爸妈疼爱的，对我们的家庭来说将是非常重要的帮助和支持。”威尔讲述了自己离婚时的情形：

那天，我太太突然抬起头来看着我，说：“我不想再继续这样的婚姻生活了。”

我很吃惊。在我的生活里从没有过“离婚”这个字眼。当时我并不知道她有外遇，只知道她不快乐——这些年，每隔一阵子，她就会跟我说她很寂寞——我的工作常常要离开家，所以每当她抱怨的时候，我就表示会多花点时间在家里陪她。

“不是这样，”她说，但又说不出来想要我做些什么来解决这个问题。于是我们就这样继续过日子，并养育了四个很棒的孩子。在这期间，太太和我用了十八个月试着解决问题，但在第九个月时，我发现她出轨了。她要求离婚，但我认为，外遇不见得就是婚姻的末日，只要我们愿意解决，办法总是有的。可是她终究还是搬了出去。

几个月来，我就像是在坐云霄飞车一样，心情起起伏伏。有时，我会满怀希望地出去工作，认为我们肯定能把问题解决，因为最近我们两人之间还是发生了一些美好的事的。但只隔了一天，我又想开车撞墙，因为那件我以为可以让我们重修旧好的事又失去了作用。我尽量去做好我的工作，毕竟我手下还有五百个员工要靠我吃饭。但对于职场上的漫天流言，我却全然无法防备。最近竟然有人传说，我对工作心不在焉是因为在和某个同事搞外遇！甚至还有人以为我嗑药，或者以为我生病了。我不想把我的私生活公诸于世，也从没想过人们会在完全不了解的情形下就不负责任地胡乱猜测。这些事对我所造成的伤害，几乎和妻子的出轨不相上下——这是另一种对信赖的背叛。

“在这段时间里，所有的事情好像都超出了你的掌控，”我问他，“有什么可以帮助你面对太太、孩子和同事？”他告诉我：

有三件事情很重要。

第一，我问自己：当能说的我都说了，能做的我都做了，我对婚姻还有什么未完成的承诺？答案就是我的孩子们，我要陪着他们一起度过。每当我需要做出困难的决定时，我就把重点放在孩子身上，我要考虑怎样做才能让我的孩子们觉得自己是被爱着的、有安全感的。这就是为什么最后是我搬出去，而让我太太搬回家来。即使太太有外遇，我还是让出了我的房子。因为我不想让我的孩子经历搬家的动荡。朋友们觉得我被太太欺骗了，怎么能如此让步？他们过了好一阵子才明白，孩子是我最优先的考虑。

第二，我的心理治疗师极力推荐我阅读一本书，书名叫做《疯狂时期：走出离婚阴影并建立新的生活》，作者是艾比嘉·特拉福德。这本书帮助我了解到自己到底在一个什么样的处境中。它让我认清了我的婚姻所走过的阶段——从僵局到分离，再到震惊，然后是愤怒、爱恨交加、忧郁、松口气和自我的重塑等等。这本书让我感到安心，让我相信只要继续努力，别困在某个阶段，我就可以走出难关。

第三，我开始愿意为妻子的不快乐承担一些责任。我停止责备她，不再去想她辜负了我什么。她确实背叛了我，我当然有权利生气、觉得受到伤害，并且不知所措，但我也必须承认，另外有个人懂得给她她需要的东西——那些她不知如何才能从我这里得到、而对于当时的我来说也不知要如何付出的东西。

“离婚过程中，最困难的是哪个阶段？”我问。他说：

最困难的就是叫我的朋友和家人停止责备我的妻子。我被迫不断地向他们解释，虽然她的出轨让我很难过，但我多少能体谅她做出这种事的苦衷。但有人会对我说：“我不能理解，她怎么能对你做出这种事？”或是：“为什么她还会想要别的男人？”但这些话对我一点用处也没有。我知道他们想让我觉得自己是个受害者，但他们的评语只会让我想要替她辩护。我的朋友需要了解的，是不管他们选择的是哪一边，一边倒是帮不了我们的。毕竟对方还是我的孩子们的妈妈。

威尔从这段经历中得到的不只是痛苦，还有以前不曾有过的领悟。