那天晚上听到这个故事时，我想到的是，我们每个人可能都有过被语言暴力伤害的经验。有些人被有语言暴力症状的父母带大，有些人在工作上不得不面对语言暴力，有些人受到情人的语言暴力伤害。那天晚上的聚会中，有一对男女在“受害妇女收容所”里做义工，还有一个人的邻居曾因为先生的语言暴力经常外出躲避。施暴者有男有女，并无规律。我们发现语言暴力其实已经影响到我们每一个人，但大众却很少去谈论这种事，这令我们感到十分震惊。

身为朋友、邻居、亲戚或同事，如果你想要对语言暴力有更多的了解，那么，帕特丽莎·埃文斯的书《你这话是什么意思——终结伴侣间的言语伤害》、《遭受语言暴力者的真情告白：谈男女关系和疗伤》，以及《有控制欲的人：如何发现、理解并面对想要控制你的人》等书都值得我们花时间去读。后来我还访问了帕特丽莎，当面请她给我们一些指导原则，以帮助大家准确认识语言暴力，了解如何才能疗伤。

就如何判断语言暴力是否存在于两人的关系中，帕特丽莎提了以下几点建议：

◎如果有人讲了一件让你觉得很不安的事，请直接表现出你的惊慌：“喔！不，好恐怖。”让那个人认识到他所经历的是不正常的事。

◎如果有人说他觉得感情上失衡，或感觉自己不太安全，请让他随时过来找你，并对他说：“万一需要有个地方避一下，你完全可以住我这里。”

◎如果他们好像被洗脑一样，认为所有问题都是他们的错，你要小心，不要用保护者的语气，而是应该温和地把他们遭遇的情形和正常情形做比较。这样，他们就会发现：“咦，大多数人在意见不同时，不是都会讨论一番吗？为什么在我们俩的关系中，没有这样平等的讨论呢？”

对于如何帮助想要走出语言暴力关系的人疗伤，帕特丽莎也提出了以下几点建议：

◎ 你可以对他们说：“我听说，要走出这种关系真的是很困难，要承认发生了什么事，一定也很痛苦。”或者你也可以说：“我没有告诉过你，其实我也曾经陷入伤害与被伤害的关系之中。如果你想听听我的经验，那我们就来谈一谈。”

◎千万不要说：“忘了吧！继续过你的日子。”这等于否定了他们的感觉，就如同许多被语言暴力伤害的人在听到施暴者说自己“太过敏感”或“不知道自己在说什么”时所感觉到的挫败感一模一样。所以，你要反过来试着重建他们的自信心，方法就是用一件对你而言很重要的事去请教他们：“我很重视你的想法，可以告诉我你对……的看法吗？”

◎你不要问他们：“你们那时干嘛不分手？”有许多因素让他们继续维持这段关系，包括习惯、困惑、希望和恐惧。但最重要的是，因为对方用一点一滴、不易发现的方式，在受害者没有察觉的情况下，已经颠覆了他们业已形成的对于“自己是谁、什么是真实”的认识能力和判断能力。受害者需要你告诉他们一些可以相信的、正面的事。当他们诉说自己的受伤经验时，请让他们知道：你对他们是怎么样的一个人有不同的看法。你可以这样说：“你的前男友一定做了很多事，才让你对自己产生怀疑。可是在我看来，你是一个有决心、有能力、有创意的人，而且你非常体贴……”

遭受过身体或语言暴力的人会告诉你，走出语言所带来的伤害，所需要的时间，可能比伤口愈合或骨折痊愈更长。这也是为什么在有人挣脱了一段语言暴力的关系之后，你不要一开口就问：“他动手打了你吗？”就像莎娃所解释的：“他没有用拳头揍你，但却用言语鞭打了你，而这是非常痛的。”

■疗伤笔记

要相信每个人的行为和信念背后都有着他自己认为合理的正向动机，相信每个人做出的选择都是当下他们能力所及范围内，为自己做出的最佳选择。尽管他在做的事在我们看起来很傻，很荒谬甚至是自讨苦吃。

一个人即使痛苦，也不愿离开另一半时，背后肯定有正向的动机。如果我们对他的行为给与全盘的否定，并让他马上改变，这虽然看起来是出于好意，但对于当事人来说却是对他的不理解和对他潜在正向动机的否定。这样做往往得不到效果，还会让当事人进一步受到伤害。

凡事如果缺乏当事人内在的动力，无论外人怎么做，都是徒劳的。我们要学会尊重他人内心真实的感受，以及他个人的成长速度和步调。这才是真正的基于爱的行为。