第三个相似性：“爱到底是什么？”

许多情侣或夫妻从不讨论这个问题，而他们一旦开始讨论，却常常发现为时已晚。这个东西非常狡猾，因为只有在恋情出现问题的时候，它才会露出自己丑陋的脑袋。

这头吞没恋情的怪兽到底是什么？它就是男女双方对“爱情和婚姻应该或不应该是什么样子”而存有的期待：应该有多少亲密？多少距离？多少独立？多少依赖？多少给予？多少奉献？

有些人认为，爱就是百分百的亲密和相伴。有些人认为，爱是亲密的共生。有些恋人同意法国作家让·阿努伊的说法：“爱首先是给自己的礼物。”其他人则同意另一位法国作家——《小王子》作者安东尼·圣埃克苏佩里——的意见：“爱不是两个人互相凝视，而是朝着一个方向共同展望。”

关于爱情，我们这些丰富多样的观点都是从哪里来的呢？恋爱中的人们应该听从哪一个？你对爱情的期待源于你以前对于爱的体验，你父母相爱与否的方式，前任恋人爱你的方式以及你对这些方式喜欢与否的程度。

科学将你对爱情的期待命名为“比较水平”。研究人员早已证明，你在婚恋中是否感觉幸福，在很大程度上取决于婚恋现状和你的比较水平之间存在多大程度的差距。如果对你来说，爱情就是亲密无间和时刻相伴，那么个性淡漠的伴侣就会让你发疯。你越想将伴侣向自己拉近，对方就越想逃走。

相反，如果你认为理想的爱情就是两个相爱的人仍然保持独立感，那么太过黏人的恋人就会让你窒息。你将对方推得越远，你们的关系就越冷淡。

所有的恋情都需要在亲密和独立之间保持一种微妙的平衡。如果这种平衡被打破（无论对于哪一方来说），恋情就会出现问题。大部分人在理智上都不知道这些差异带来的危险，但他们常常拥有一种第六感（直觉这件事非常重要）。人们倾向于和那些与自己拥有同样爱情观的人堕入情网。

让意中人爱上你的下一步策略就是，找到他（或她）对爱情的看法，然后以其期望的方式去爱他（或她）。而不是以你喜欢的方式去爱。

决定婚恋幸福的最重要和最有力的因素，是对方如何爱你与你希望理想爱人如何爱你之间的区别。

——罗伯特·J. 斯腾伯格《爱的三角》

在恋情刚萌芽的阶段，就开始留意意中人希望你如何爱他（或她）。男猎手们，这个任务对你来说比较容易，因为女性喜欢讨论婚恋话题。如果你俩已经很亲密，就直接问：“对你来说，理想的爱情是什么样的？你希望男人如何爱你（这里指的不是性生活。）？”

她想要的是百分百亲密和互相依赖的生活还是更喜欢恋人之间保持一定的距离？她希望你关注她的一举一动还是想要自己的空间？这些问题的答案大都处于两个极端之间，请在其中找到那个精确的数字，并探索她对“理想”爱情其他方面的偏好在两个极端之间所处的位置。

但是，如果你俩还不是一对儿，或者你担心她不喜欢谈这个问题，那么可以将其做为一个哲学话题来谈论。你可以问她：“你如何定义爱情？”或“你对理想婚恋的看法是什么？”

技巧29　爱是什么？（献给男猎手）

男猎手们，以直接或哲学讨论的方式询问你的意中人，征询她如何定义理想的浪漫关系。

然后以她概念中理想伴侣的方式去爱她，而不是以你喜欢的方式去爱她。

绅士们，如果她连哲学讨论的方式都不能接受的话，那就将这个计划推迟一两周的时间。世界上有一些女人非常独立（而且这个数量在持续增长），她们喜欢“以男人的方式思考”或男人所擅长的理性思维方式思考。那么，你可以使用下面我要教给你的一般用于女性对付男人时所采用的技巧。

谈谈我们的恋爱关系吧

——千万不要这样做！

一些当代婚恋咨询师鼓励恋人们以开放的心态经常讨论他们的恋情，他们建议大家以小测验、练习题和证明题的方式来反复讨论。这种方法可能给人很多启发，也可能给恋情带来好处。但这种方式只有在男女双方都喜欢讨论婚恋问题并且双方对“爱情应该是什么模样”的看法一致时才可能奏效；如果两人对爱情的期待存在差距，这种讨论方法就可能会弄巧成拙。

我有个朋友叫琳达，她认为爱情是两个人之间最圣洁、最深刻的一种承诺。她的父母相爱一生，深刻地融入了彼此的命运；他们活着的目的，就是让对方和孩子们幸福。如果琳达的爸爸出门买菜，就会告知家里每一个成员他要去哪家超市以及什么时候回来。

几年前，琳达在一家滑雪场邂逅了自己的未婚夫乔治。乔治和她以前见到的男人很不一样：他独立自信，靠打工赚来的学费读完了法学院，现在已是某家律师事务所的合伙人之一。自然而然地，乔治对自己白手起家的奋斗历程非常自豪，他从不向任何人求助——也不回应任何人的求助。

琳达和乔治迅速陷入了热恋。他们似乎是彼此理想的婚恋对象：他们喜欢同样的运动，都是优秀的滑雪健将；他们对生活中的许多重要事情拥有同样的价值观——他们都想要孩子，他们对上帝的看法完全一致，他们对如何理财、去哪里度假以及其他诸多问题都达成了共识。在订婚之前，他们已经明智地将这些问题全部讨论了一遍；但是，他们忽略了一个问题，而这导致了他们婚约的毁灭——来自破碎家庭的乔治对理想婚姻的看法与琳达非常不同。

婚礼两个月前的一天，我接到琳达的电话，她痛哭着说他们的婚礼取消了。我难以置信地问：“发生了什么事，琳达？”

“嗯，”她抽咽着说，“乔治工作非常努力，只希望周末跟我见面。”她曾努力说服乔治，让两人见面频繁一些，他也同意了这个建议。然而在周内的约会中，乔治长时间地沉默，什么也不说。

“还有，”她哀叹着说，“乔治出门在外的时候，从不给我打电话。”她也曾劝说乔治出差途中给她多打电话，但他做起来的时候总是显得极为勉强。

琳达担心两人的恋情出了问题，就将自己的感受直接告诉了乔治。他抗议说：“不，没问题，一切都很正常。”他爱她并对即将到来的婚礼充满了期待。但她仍然觉得乔治和自己开始疏远，于是就提议两人去向婚姻咨询师求助。“什么？”乔治吼道，“绝不！”

琳达震惊了，他以前从未对她如此失礼。她决定以自助的方法解决两人的婚恋问题，于是就从邮购目录上购买了一些婚恋管理方面的磁带。她仔细听那些磁带，它们向人们承诺，只要拥抱内心的小孩就能让婚恋更加幸福。她告诉乔治那些磁带有多么精彩并建议两人一起听。

“什么？”他吼道，“我绝不会在百忙中抽出时间赶到你家，点上蜡烛，盘起双腿，听里面的某些小流氓告诉我在恋爱中犯了什么错误。不，以前我还觉得我们的恋情完全正常。琳达，你做得实在太过分了。”

第二个星期，乔治建议推迟婚礼。我真为他们遗憾，因为乔治和琳达在其他方面都如此合拍。如果他们对“爱情是什么”看法一致的话，本可以相亲相爱过一生的。如果乔治对婚姻的期待与琳达相同并愿意跟着磁带做“爱的练习”的话，那些磁带确实可以让两个人的关系更加亲密。相反，如果琳达对婚恋的观点与乔治接近的话，她就会暂时放开，给乔治多些空间。

一般来说，男性谈起婚恋问题不像女性那么舒服自在。因此，女猎手们，谈起此事时你们必须格外谨慎。意中人公开谈论恋情的时候常常会觉得尴尬。如果和你交往的男人属于乔治这种类型，那么直接询问他对恋情的感觉只能将他推得越来越远。

这里教你一个比较安全的技巧，你可以借此轻易获取你需要的信息。让这个问题听起来并非针对他，那样他就不会有大大压力，也就容易打开心扉并坦诚说出自己对恋情的期待。

技巧30　我应该如何讨论“爱是什么”的问题？

（献给女猎手）

女猎手们，你必须明白意中人对“爱到底是什么”这个问题的明确看法。

为了让你的问题显得不那么咄咄逼人，你可以告诉他，你的一个年轻朋友或亲戚（或许是你的侄女或侄子）问你理想的爱情应该是什么样子。你不知道如何回答，于是就向他请教：“你觉得，对于理想爱情的含义，我应该怎么说，嗯？”

接下来，倾听他的回答认真倾听。

女猎手们，请对他的思考表示感谢并将他的想法死死刻入你的心底。

还需要注意询问问题的时机：不要在你们恋情还很稚嫩的时候询问这个问题，等你们已经建立一定程度的亲密关系以后再问。否则，意中人就会起疑，觉得你问得别有用心。等意中人已经对你发展出温柔情愫的时候，你再问这些问题，他（或她）就会很喜欢。

但这并不意味着在提问之前，你不能思考“两人的共性”这个关键问题。保持警觉并探索他（或她）对爱情的期待，这种事越早越好。每当意中人谈论前任恋人、父母、朋友或任何其他关系时，请格外留意并解析里面的弦外之音。

最后，我们迎来了一个重大挑战：随着恋情的进展，你必须竭尽所能，让意中人感到你对他（或她）的爱意——不是按照你所希望的爱的方式，而是完全按照对方所希望的“被爱的方式”。

在本书的最后两部分，你会找到许多具体方法，包括你应该使用哪些确切词汇，来完成这个重要而微妙的任务。