男人解决不了真正婆媳间的问题

美国小说家詹姆士（Henry james）说：“与人交往第一件应学的事，就是不  干涉他们自己快乐的特殊方法，如果那些方法并不激烈到与我们的有冲突的话。”  同样地，卸下爱的神话，婚姻的成功绝不只是寻找适当的人，而是自己也要当个最  适当的人，才能迈向婚姻的康庄大道。

男女两性不论在先天的生理与后天的心理，即使出自同父母、同一国度、同一社会，甚至是同班同学，其长远人格发展的结果仍然不同。

加上在成人的亲密人际关系养成过程中，不论是从家庭、学校，以及社会的教育体系或环境中，很少会特意着墨在教导男性如何面对婚姻前后的问题，以及对自己角色的扮演、转化与适应等知识。对多数的男性而言，结婚、生于是顺理成章的自然行为，不必学习或被教导的。

对婚姻人际关系特别在意的婆婆与媳妇，其实相当了解并默认男人解决不了真正婆媳间的问题，双方却又很期待自己所爱的这个男人，就算不能出面替自己解决问题，至少也要用行动来表态，但这却是给男人最大的难题。

因为婆媳部是在他人生中占重要地位的女性，只要婆媳关系和谐，对他而言就是幸福婚姻的加分；相反地，恶化的婆媳关系对男性而言，就是种痛苦无比的挫折与遗憾。

为什么婆媳的问题不能指望男人?因为他不是女人，男性永远无法比女性更了解女人，其他问题姑且不谈，光解决婆媳冲突问题这件事，把希望寄托在一个“生不了鸡蛋不要紧，恐怕还会拉了一堆屎”、会把局面搞得一发不可收拾的男人身上，看来是非常不智的想法。

对婚姻中的这位男人而言，也会认为就算他个人愿意背起十字架，为你们两个女人同时下地狱，不必要求死得光荣，但至少也要知道价值在哪里!偏偏婆媳间冲突的事情部属非国家大事或攸关人命，几乎是无谓的口舌之争，而且经常事过境迁检讨后，才发现自己的介入不是得了母心失妻意，就是得了妻心伤母情。所以，他不但解决不了婆媳间的问题，反而会觉得自己是个无用的男人，甚至悲观或愤怒地想：干脆让你们这两个女人在不断的决斗中去白生自灭吧!

见招拆招的男人

有位母亲试问她念中学的儿子，假设她和他的女友同搭一艘船，结果发生意外事故，她和他的女友同时跌落到海中，这时候儿子会下水去救母亲，还是女朋友?

其实这是个假设性的问题，儿子可以不回答，但她的儿子却说：“我会先救女朋友。”母亲追问：“为什么不先救母亲?”儿子说：“女朋友比较年轻，活着比较有用。”差点没被气炸的母亲只能仰天长叹，养儿育女有何用?她儿子见状就跟母亲说：“好啦!好啦!我先救你就是了!”

可是母亲接着就跟儿子摇了摇头说：“这样子也不好吧!你为了救我，反而让别人家的孩子又是你的女朋友淹死，我于心又何忍?”

不等母亲有更进一步的想法，做儿子的突然眼睛一亮，轻松又自在地跟母亲说：“我谁也不用救，因为你们两人绝对不会坐同一艘船。”如果他的女朋友听到，真不知做何感想啊!男人碰到类似婆媳的问题，总是表现出天真状。

生活总是在细琐中辗转着，除了把握大原则，世只能见招拆招。你不妨让另一半了解婆婆非自己的亲生母亲，而她对儿子与媳妇在情感上的任意与付出是不成比例的。这虽是常态，但媳妇若有感而发，也属合情合理。

相对地，自己也只是媳妇并非女儿，只能尽力而为，但婆婆也不能要求完美，或是勉强与为难媳妇真的做不到的事情。王于哪些是无法认同或无法达到的事情，最好能明确地让丈夫知道，当婆媳之间为这些定调的原则而起冲突时，至少你的另一半心里已有准备，比较能理解你的感受，不会再造成夫妻不合。

称职的“第三者”是沟通的桥梁

适度的情绪抒泄，可避免过分压抑造成不愉快或生病?因此，假设你因与婆婆沟通不良，或是从婆婆那里受到委屈时，在与你的另一半倾诉事实或过程，甚至是不平的感受时，除非事态严重到必须由他出面来解决，否则不妨清楚地让他了解，你只是需要有个可以信任和倾诉心声的人，希望能擭得适度的安慰和支持。

同时，你也可以表达，如果真的需要他的意见，便会另外提出。你只希望丈夫能倾听你的心声，不要只当—只学话的鹦鹉，光凭你的片面之词或一时情绪的反弹，立刻跳出来向婆婆兴师问罪，如此一来，他和你虽然都无心忤逆婆婆，却意外心了搬弄是非的讨厌角色。

我见过很多儿时手足情深，但长大成人后却因为婆媳或妯娌问的冲突与不合，而彼此反目成仇的案例。虽然婚后媳妇已是夫家的成员之一，但终究在某个程度上仍破婆婆认为只是儿子的妻子、孙儿女的母亲罢了，能和平共处往往是基于爱屋及乌的心态。