女性跟娘家的成员，既有血缘关系又长期共同生活，都不一定能和平共处，更遑论和婆婆、姑嫂与妯娌相处，再好的婆媳关系仍与母女关系有别。台湾的家庭教育、学校教育与社会教育各层面，几乎都疏忽了教导婚前或婚后的男性，应如何做好母亲与妻子之间沟通的桥梁；下像欧美国家，子女和父母在原生家庭的关系，是既亲密又独立的教育文化所薰陶，因此一旦成年，从异性的交往、婚姻对象的选择到婚礼仪式的举办，父母亲都只是被告咨询或分享的角色，少有强势干预或操控的情形，而成年子女也不会对父母亲做太多的依赖或期  待。

反观台湾时下的成午男女，在恋爱的过程中虽已开放到有性泛滥的倾向，但在  结婚这件事上，从择偶到婚礼的举行，则很难脱离父母亲的干预，说得好听是双  方父母的关心及参与，但从另—个角度来看，则是结婚的当事人不论在经济或情感上，仍存着对父母强烈的依赖。

而这种父母亲对子女婚事在经济上的支援与情感上的付出程度，无形中山影响到婆媳之间地位与势力强弱的较量——正经济上愈不能独立的儿子，对母亲只能用感情来回馈，而在经济与感情都必须依赖母亲、无法真正独立的男性，就更容易成为凡事听命于妈妈的“Mom's boy”（母亲的小男孩）  。

在婆家扮演一名低调且配合的角色

当丈夫不知道如何扮演好婆媳间的沟通桥梁时，最容易出现的情况，是不论来自妻子或母亲的埋怨，均当作耳边风，采取鸵鸟心态不予处理；另一种则是当个学话的鹦鹉，把母亲的不满传给妻子，又把妻子的不满传给母亲，不是变成傅声筒，就是成为里外都不是人的惹是生非者；还有—种则是采取冤有头债有主策略，既然自己不能管也管不了，干脆由婆媳双方自行解决；更有一种定采取见人说人话、见鬼说鬼话的方式，表面上讨好对方，背后则跟着批判，反正只要婆媳能永保平安，自己就能添福寿。当然，也有婆媳原本相安无事，反而因丈夫的智慧不够，跳出来当裁判而搅乱一池春水的状况。

当婆媳出现沟通问题时，当媳妇的如果不愿意或害怕自己出面，希望透过丈夫来代为沟通时，提供给丈夫的资讯一定要尽量做到公平、公开与公正，你要丈夫代为沟通的目的，最低标准也要能平息歧见，如果丈夫太主观地站在你的立场的话，往往会成事不足、败事有余，反倒扭曲了沟通的原意，结果不但丈夫可能锻羽而归，婆婆对于你竟敢教唆她儿子去跟她理论，反而产生更大的误会。

夫妻之间最好的分工模式，是发生在婆家的人、事、物，尽量中丈夫出面主导与做决定，自己则扮演低调及配合的角色，让婆家了解你并非刻意不融入大家，而  是对于婆家与丈夫抱持尊重的态度，则彼此在心理上的负担与压力均可降到最低，  处理起来也较能得心应于；栢对地，有关娘家的人、事、物，世可比照办理，由你出面处理，因为以紧张程度来说，母女与婆媳之间就是不一样。另外，重要的一点定，学习不在伴侣或配偶面前，数落或批评其家人的不是，则可避免许多无谓的是非与冲突。

让冲突在自然的情境中化解

婆媳关系如果中间有既是儿子、也是丈夫的男人自愿挺身而出，担任润滑剂的角色，真是再好不过了!不过，事实是千万不要抱持太多的期待，通常男人还是以明哲保身、不参与女人间战争的居多。下面这则故事的丈夫是位孝子，即使不喜欢、不愿意，山绝不会正面回应或忤逆母亲的美意，请看媳妇如何来处理。

小英（假名）的婆婆十分热心，每次来探望儿子媳妇，或过年时儿子媳妇南下，都会特地做一堆小英的丈夫阿成（假名）爱吃的家乡料理，但偏偏不合小英和孩子们的胃口，而丈夫也私下表示已经吃腻了。每次婆婆都把大包小包的食物视乎交代给她，或是把冰箱塞得满满的，但丈夫丝毫不理会这件事，深怕浪费的小英则因为不敢随便丢弃而苦恼不已。

她知道丈夫定个孝子，绝不会正面回应或忤逆母亲的美意，因此地趁着某次聚会时，当着婆婆的面问丈夫说：“你实在太幸运也太有福气了，活到这把年纪还有母视肯辛苦张罗你喜欢吃的东西。”丈夫则随口回答：“我口味早变了，现在我已不喜欢吃那些家乡菜了。”