052爱欲修道院--与得不到的恋人之间，十部情书你到底在拯救我还是伤害我？

你很久未来信，收件匣里你的上封信已经被逼退到很下面。如果我不拉边线，第一眼是看不到你的信。我戒不掉与你对话的瘾，我仍需要你，我只好每天复习所有你来过的信，hyperlink当时你有情有恋的时空，分析并繁衍你的情书以自聊。我失去你两天，世界停了48小时。我还能失去什么？我早已一无所有，没有困兽之斗的必要。被你瞬间掏空。

你一放手我就摔落谷底，直到等你来讯息。

我败在比你怕痛。

我在看柳美里的《命》，看到有可能发生的自己的惨境，我失去了所有为你冒险的勇气。你仍自抑冷静，不轻狂，不枉我如此爱你，我却已折磨成脸色惨白的狼狈不堪。

我很心痛，痛如刀割，随秒针而加深。我不停地示弱并没有引起预期第五部 ＞ 恨与着魔053中你的主动与警觉，我把自己逼到绝境，等待你的救兵未至，我只好自己把自己从悬崖上勒马拉回。你喜欢看这种欲擒故纵、半死不活的游戏吗？我已经没力气再玩一次给你痛快。还是你也身陷泥沼之中，根本无能救我远行？

我等不到电影里危险高潮时该来的救赎，我又能如何全身而退？

挪威的渔夫以Edvard Grieg的音乐取代渔网。我只要去听你推荐的演奏会或歌剧，心一激昂就冲动想要你，心一低也想找寻你，彻底的自投罗网。

你占住我高潮与低潮线，对起伏很大的我而言，情绪经常性地迫近你的警戒线，每天至少两次自尊溃堤的危险。每次思念你至极，很想打电话给你的时候，我总以最大的残忍放下话筒，然后处罚自己到哭，向自己流泪求饶。自制自苦自罚自刑如此，你也该怜悯。

反正爱的伤痕再多也死不了人。

我不相信你怎么可能如此轻易地戒掉我。我是如此的不可被取代、不可被忽略、不可被遗忘。是谁在阻止你与我通信？是你自己吗？我感觉你的脆弱与孤寂，你也清楚听到我的求助讯号，却自绝于彼此。如果我们都不见054爱欲修道院--与得不到的恋人之间，十部情书面，一直通信到一辈子，会如何？你让我变得冷静而冷感，这是你一直提醒我该做到的，我只能守你的戒。有人说我的爱情极度冷酷像建筑师在测度房子，其实我是自闭症，把自己困在自以为安全的地方，困在爱欲修道院。

世间的爱情就是这样，你爱的人与爱你的人老是不同一个人。如果人都有虐待性格，会把施虐折磨在爱你的人身上，然后同时甘心受虐于自己所爱的人之种种不合理的凌虐要求。

我传授你经络，你的身体已被我的刑具占有了你所有的痛觉，我要你用我的道具日夜凌迟你的肉体，那个我无法得到的身体，以平衡我受苦的灵魂。

我们互相施受虐算不算彼此相爱？

我们太了解对方的弱点，太了解对方的骄傲不堪一击，所以我们极端嗜杀的个性专找对方的敏感痛处先吸引再下手。虐与被虐交替轮番折磨，触探彼此，激怒彼此，施暴彼此，挚爱到残酷。爱是生机，我们却把它弄第五部 ＞ 恨与着魔055得太像刑罚死亡，两个哀伤很久的灵魂才会一下子跌那么深、靠这么近、痛这么久。

我们之间，我宁可成为最后发信的人，你不回信了，才表示我的话说完了，我才会死心。

出门前，将你所有的信摘录出三大张感动我的句子，随身携带。在没有电脑的场域，我仍可以信手捻来你的深情关爱，温度不变。