过去情伤累累的我们，把眼前的爱情病理化，我们已经习惯伤残，所以奴性化地注定我们将继续受挫，永远对无法得到的幸福未来沮丧。因为我们都付出爱，在发生关系之前紧急煞车的理性，能让我们之间的渴求烧到什么时候什么程度？越来越旺还是越来越势微？永远求不得苦，我们在开放的文明人道时代做最愚蠢的禁欲修行，更显得我们的理性充满荒谬，连悲剧都称不上。没有什么壮烈殉教的理由供人凭吊或是流传千古，这种人工伦理制约下的暧昧真是无理取闹。

第五部 ＞ 恨与着魔063我们都在用别人的故事，交换自己最不想透露有病态病史的爱情观。

德国社会学家Georg Simmel说：“所有最终的决定，都会为调情画下句点。”你行动迟疑在争取时间，我和你保持距离在争取空间。虽然明知道我们的进程越缓慢，我们面临抉择或悲惨结局就越晚来，越晚或许还可以等到什么转圜或转机，让时间走得比别人观察到的我们还慢，以降低见光死的风险，但我就快要失去耐性，你却是等待时间越久就越按捺兴奋不住，所以我和你永远冷热温差过大--我已烧到沸点你却还在冰箱里冷藏，等你终于退冰加温，却莫名其妙地被我的冷水浇熄。

Adam Phillips还举了精神分析理论来说明“依恋”：一段关系的价值和质量，是透过它维持时间的长短及忠诚度来测量的。也就是说，在一段“好的关系”里，人们实际上必须像小孩一样去容忍许多挫折感（懂得等待的人，或许真的没有其他事可做）。你给我太少，我只能在我的心中灌溉你富足你，把自己活在因你而建的伊甸园中，独活并痴等着。心脱力穷。怎么辛苦盼你等到的都是自己的影子，容忍再容忍你无声所给我的挫折种种。

064爱欲修道院--与得不到的恋人之间，十部情书于是我开始了一些无聊的行径：我把所有提款机的密码改成你的出生日期；我每周六下午准时看你的下周星座运势（这个城市的占星术听说很准）；在你上班的时间打电话到你家听录音机里你的声音留言；我蹲在等地铁的黄线前转铜币，如果同时得两个反面，表示此时你正在想念我……我很想公开你，与你公然在路上牵手、看电影、吃棉花糖，像所有世间般的情侣。有时候觉得你很需要我，猜想着你的不联络是一种安全式的调节，所以我也就安于隐忍我们的秘密恋情。而你却让你身边很多人知道了，你在围剿我，逼我表态承认？如此来来回回拉锯，眼见未来必是一场打不休止的灵魂肉搏战，一定有伤亡。为什么我和你充满这么多试炼，老是一波未平一波又起的战局？我们为什么不能像凡夫俗子那样，只是期相会、喜见面、处唯乐、病扶持、活思念、死哀伤那么简单地恋爱？不要有历史观？不要有那么多重任？

我和你既不想公然相约，连死恐怕也得以很远的身份情谊相吊唁。

爱你爱到无依无靠，你留下太多空缺别人太容易乘虚而入。身边有人第五部 ＞ 恨与着魔065每天发长信说着我不想听的他的心得感动，可是我一点感觉也没有。我开始讨厌自己对你如此纠缠黏腻过度，阴魂不散，样子真难看。我恨自己为什么会爱上你。我开始对自己洁癖起来。

有时我只好禁止自己靠近电脑，就像与你保持距离那样戒慎恐惧。对你尽信不如不信，信是书信的信，也是信任的信。我怕自己的虚弱又不自主地勾起你的同情与怜惜，将我对你的防卫冲溃。没有你的时候，我试着安静看书，学着慢慢静定心神，从绝望中学会无念无忧，然后填满佛陀智者的心绪睡着。睡醒了就会暂时忘记你一阵子，因为你已在梦中来访，刚深情道别过，所以不必挂记。