没有我，你又如何独处？你要戒掉我比我要戒掉你还难。

你要躲避对我的付出，你要自苦、压抑、无动于衷，我也甘心从你，我没有怨言。

相信你的不回应，是繁琐工作与无奈生活压得你分秒无暇，裹足不前。我很同情你的无情。

电影导演叶斯光在《家常便饭》的片子里，一个身不由己的中年男子，陪他家人上教堂唱圣歌，他却疏离地连口都张不开，然后无言地起身，从光明的教堂中离去，走过一个又一个湿黑的小径。

我们都是感情的疏离者，但你和我是很大的对比--你绝缘，我易燃。我至今仍坚信你会一触即发。

070爱欲修道院--与得不到的恋人之间，十部情书我想不到能有什么保我尊严的借口找你邀约你。我等不到你的晚安。

今天恐怕睡不安稳，觉得还有什么心事在我身旁你未如期带离。请你明天不要再这样对我了，你已经又处罚我一天的思念至苦，我承受不住。请不要对我无声无息，那会让我窒息。我现在不能失去你。我爱你。请你继续放心地爱我，不要离开我。你离开并不会带走我曾对你诉说的伤，还会把痛苦加息加倍地还我。我不满足你每天微量的关心，我的需求得寸进尺，你还没填满我多年的心灵空洞。想见你已经变成一种瘾，变成一种信仰坚贞的宗教，只要我一闭眼你就在我面前与我对话。请你出现，对不起，我要见你。

你对爱杀戮嗜血成性，我成了你公然示众的牲祭品。

然后我开始抽烟。第一次抽就狠狠地连抽6根，烟雾缭绕像是在自焚自祭的香火不断，我开始有更真实的幻觉，你可以来救赎也可以来祭拜。想起在荷兰阿姆斯特丹的街上车上都是堕落的大麻气味，极奢华的颓废，最接近弥留状态下的自弃体味。那是一种味觉瘾，可以替换爱恨瘾。

极度需要爱，表示内在还充满不确定与不满足感，就像你心情不好会第五部 ＞ 恨与着魔071酗酒一样。酒和烟都是我们得不到爱的自溺自弃，被迫换一种酗饮爱情悲哀的感官方式，让我们在晕眩中，以为对方还在等。

＊ ＊ ＊我一再原谅你，是因为我实在太舍不得失去你。

你不在电脑前面的时候，你在哪里？总在心情危急之刻收不到你及时的安慰，冷冷地感到你临阵脱逃的狠绝。

我和你的通信已经变得断断续续，开始有一搭没一搭的，好像在比看谁先不玩谁就赢。

你究竟是放弃还是压抑？还是不再有爱的感觉？

我在你面前已经忽人忽神忽兽忽魔。你是凌迟折磨我的撒旦，还是我源源不绝的缪斯？我尚未赶上你灵魂的深度，我在努力读你的私人网页，追072爱欲修道院--与得不到的恋人之间，十部情书着你阅读、电影、音乐的进度，但你也还没抓到我的脾胃，我不爱吃带骨的肉、多刺的鱼，我不爱吃包馅的饼，它让我觉得味觉过于繁复太不真实，你也还没跟上我幻想无尽、养身灵修的进度。我们必须追赶对方直到我们抓住彼此。我们爱情的成色越来越透明还是越来越混浊？

老是等我降服，你就开始精神凌虐我。

你以为我真爱上你了吗？你真以为你从此可以对我予取予求？别傻了，那是我给你最后的激情幻象，让你戒忘我更难，你已经被我恨离。

比起你对自己的压抑，我这样说你并不算是羞辱。

决定与你再见最后一次面时，借走你最心爱的书、CD，我同样也留一卷我挚爱的电影DVD给你，我们似乎还有借还的借口联系，还将有心得话题可以继续，但你错了，这已经是结束。离别的铃已响了你假装没听到，你这辈子不可能再接近我了，你已没有任何机会，你已经被褫夺对我的私权。