你问我以前的生日是怎么过的。我说，没怎么过，但今年我会帮自己好好过，找几个好朋友，几个想和他们从30岁再过到40岁的好朋友，但我不想约你。我想把你留在我30岁之前不带走，我们80岁再见。

就像电影《天堂电影院》（Cinema Paradiso：The New Version），他离开痛而不定的初爱，把日积的思念能量拿去创作、拍电影，然后数十年后找回初恋情人--当时迷恋的身体已衰，清丽的容颜已老，要不要再见面真是一个两难的问题。再见面，老的现实会替换青涩而美的记忆；不见，下辈子能否再遇谁都不知道，而且盼了几十年，求的不就是要见她最后一面？即使老，只要还活着第五部 ＞ 恨与着魔077不死，就能把断的几十年痛与空接上希望，或许会有一个有答案的幸福善终。

但对完美主义的我而言，我不想见面。但也很难说，等到那把年纪，该放的该看开的早看开了，谁多老、我老不老已经不必在乎了，反正肉体余年不多，赶紧续那几十年的遗憾，肆无忌惮不怕受伤地讲出心里的话，比什么都重要而且急迫。况且到了那时候，彼此的财富、地位什么都不再重要时，我们可以专心地谈最不物质的恋爱。只是，我们不再有华丽的身体激情相爱，只有一对很老的灵魂相守相缠，连向对方发脾气的力气都没有了。

我多希望自己不要那么清楚，多希望你不要胆怯。怎样做才会无憾？

对不起，我没找你商量过。

我问你，如果你将来会拍电影，你会想拍怎样的电影？你说你想拍一部没有声音的电影，一个人想说话却发不出半点声音的电影，单色调的。我刚好相反，我想要拍一部意识流的电影，画面一直跑一直晃，我一直说话，自言自语，画面都在拍与我不相干的人，旁白说的都是与别人无关的我的私生活私话语。如果拿我电影里叨絮不止的旁白，配上你那冷调的单色画面，078爱欲修道院--与得不到的恋人之间，十部情书或是把我嘈杂的市井画面配上你的无声，我们是不是就有交集？我们是不是就可以共创一部心领神会而彼此不吵架的电影？

有梦的谎言，两个人一起说，就不会让我们起疑。

人生与戏的差别，只在旁边有没有摄影机而已。

＊ ＊ ＊找到山上一家搭野棚的餐厅。

和你吃饭，胃口当然变差。我所有的神情心力都拿来克制自己，抵御你。你离我很近，我们共吃一盘不用公筷的菜，我近乎明示地把我和你的界线抹除，你也很驯服地配合我。我在与你可能的最后一餐向你示温柔，为你盛汤夹菜，一如我是你这一餐的妻子，然后我们将离异。

一只白蚁飞掉进我最后的一碗汤里，在你我的眼前溺死。这是谁的结第五部 ＞ 恨与着魔079局？要给谁的神谕？

你的手机响了，你背对着我说话。我则转身离开你的音域，我不想听到你与别人的交谈，那会脏了我们的纯净时空。我选择跳开你以暂停你我的进程，就当两人的节目有广告插播我先行转台。我以为我和你之间是纯净无瑕，我还是一直这样骗自己，这样我会比较快乐，比较能够原谅你。

然后我独自走到林间的空地去看星，转圈，瞄到你的背影，那个我魂萦梦系的身躯终于只离我几步之距，我却看你好陌生，好远，比头上的星月还遥不可及。即使与你仅一肩之隔，我突然的冷淡无情，让我很难想起我以前是怎么爱你、曾爱你多深。我必须追忆一点热度，以免我和你之间的气氛会冻僵。