识破甜蜜的谎言

“妈，你一个人住不太安全吧？而且还得处处小心火烛，要不要搬来和我们一起住？”

子女开口邀年迈父母同住时，常会这么说，而我称此为“甜蜜的谎言”。

其实，大部分子女都只以自我为中心，不太会体贴父母，凡事以自己的利益为优先考虑，总是想着“如果发生火灾之类的，我们还得帮忙收拾善后”，或是“需要照顾的话，两地奔波可就麻烦了”。若父母名下有不动产，搞不好还打着“只要照顾到最后，也许就可以独占遗产”的如意算盘；也可能只是在意别人的眼光，担心自己“丢下老爸老妈不闻不问，搞不好会被人说是不孝子”。当然，也有人贪图自己的方便，心想“与其住得远还得多操心，不如住在一起，方便照顾”；甚至有人是因为“丢下他一个人不管，我是不是太不孝了”，心生罪恶感才邀父母同住。

根据调查，子女之所以替父母申请照护服务，多半是出于自己“明明做得到却不做”的自责感，我称这种照护为“义务照护”或“面子照护”。

然而，不管是义务或面子，都只是子女不得已之下的选择，而照顾父母又岂能出于这种动机。

虽然我没有小孩，不是很清楚详细状况，但随着孩子长大成人，可能有许多父母不但得当“孝子”（孝顺自己的孩子），甚至要看孩子的脸色过日子。

“妈，搬来和我们一起住吧。”不少人往往会误会孩子的这类提议，是对自己的一片孝心。也有些人因为不知道孩子何时会开口邀约同住，迟迟无法决定是否翻修房子，或犹豫着是否要搬进银发族专属住宅。既然如此，这些人自然就没有资格去取笑不知何时能找到结婚对象、迟迟无法规划人生蓝图才步入晚婚生涯的败犬一族。

麻烦的是，偏偏子女们也误认为开口邀父母同住，是一种牺牲自我、孝顺父母的表现。我就认识好几个自责“明明可以尽点孝心，却没有采取实际行动”的女儿和媳妇。

正因为父母和子女都是善良老实的人，所以才会有同住的提议，但无论对哪一方而言，这些话都像是“甜蜜的谎言”。

距离产生美感

自从母亲去世后，独居的父亲似乎曾私下向亲友吐露，希望能和我同住。父亲去世后，我从家人口中得知此事时，深感惊讶。

现在想想，那时我的确隐约感觉到，父亲期待刚与男友分手、恢复单身的我能陪在他身边一同生活。毕竟，在我与男友同住时，父亲总是有所顾虑，所以当我恢复单身后，就比较方便长久同住。

只是，好面子的父亲始终没有开口。“爸，你搬来和我一起住吧！”一心期盼我能主动开口的父亲，只好向其他家人透露这个愿望了。

有时我会想，如果父亲真的开口，我会如何响应？

我想，我大概还是会很干脆地拒绝吧。因为我很清楚，要和有些任性、固执的父亲住在一起，肯定会让彼此过得很痛苦。当一周、两周的孝顺乖女儿还可以，如果是一个月或一年，可就没办法了。而这其中的恩怨纠葛，也是从经年累月的经验中才能得知的啊！

因此，若想当个“孝顺”的女儿，还是保持点距离，才能维持长久的亲子关系。这是我个人十分现实的判断。

同住＝孝顺？

我的大嫂对自己没有开口邀父亲同住甚为自责，但就现实考虑，这才是对双方都好的做法。虽然日本社会认为“接父母同住”是一种孝顺的表现，但其实这种观念并不正确。

“老爸老妈，搬过来和我们一起住吧。”面对儿女这种“甜蜜的谎言”，年长者可以很干脆地回答：“谢谢，很高兴你有这份孝心，但我还是想留在这里。”这样的回答，才是真正的彼此体贴。

“真的吗？太好了。”一旦接受邀约，住在一起，不但可能会失去安稳的晚年生活，就连亲子关系也可能产生裂痕。

“这是我自愿的，其实一个人住也挺好的。老妈我啊，有时候也想我行我素一下。”通常，子女都要听到父母干脆的拒绝才能安心，消弭心中的罪恶感。

不管父母还是子女，谁都不愿意当“坏人”。

与其搬去与子女同住后，才发现子女负担不了照护之责，最后只能迁往老人照护中心之类的设施，还不如始终住在自己熟悉的地方，安度余生。因此，我将在本书中陆续为各位介绍日本各地不倚靠子女也能安心养老的照护资源所需具备的软硬件条件。