妈妈问：“没听说你会舞蹈啊，是谁给你编排的舞蹈呢？”

冰冰说：“我要说了您可别生气，我前几天下午的自习课没上，自己到艺校找老师学了一个独舞。”

对此事一无所知的妈妈特别惊讶，问她去了几天。冰冰说：“我只去了三天，不会影响功课的。”

妈妈问她：“你为什么不提前和我说呢？”

“提前说您肯定不让我去，怕我耽误功课。”

冰冰以为妈妈会对她大加指责，谁知妈妈并没有指责她的先斩后奏，而是对她说：“你已经是个大孩子了，很多事情可以由自己决定，妈妈信任你！”第二天，妈妈还带着摄像机来到了学校，并给冰冰的表演以很高的评价。

许多父母一边责备孩子做事没有主见，独立性差，什么事都要父母操心，一边又要求孩子“听话”。这是自相矛盾的，就好像指望笼中的鸟能飞上蓝天一样。

那么，遇事有主见、敢作敢为的孩子和遇事唯唯诺诺、事事都要求助于父母的孩子，哪种孩子更好呢？父母不应该认为孩子的顺从是一种了不起的美德，更不应该用这样一种意识影响孩子：只要顺从父母的意志就值得表扬。父母最好把“听话”“不听话”“乖”一类语汇自觉剔除掉。

培养有主见的孩子，父母应该注意以下几点。

（1）当你想用“听话”称赞孩子的时候，请根据实际情况选用别的词语。

如：“你没有买那种小食品，真听话。”可改为：“你没有买那种不卫生的小食品，你知道爱惜自己了，妈妈真高兴。”

（2）当你想用“不听话”训斥孩子的时候，也请根据实际情况选用其他语汇。

如：“你到底还是先去玩了，你怎么这么不听话？”可改为：“如果你先把作业做好再去玩，你一定会玩得更开心，你也不用晚上很晚还要补做作业，是不是？”

（3）如果孩子一个劲地同你辩解，当你想用“住嘴！你怎么就是不听话”来斥责孩子时，请不要这样说，而应该使自己冷静下来，对孩子说：“你既然有很多意见，现在就请你都说出来吧，让我们一起来分析一下。”

（4）在家庭中，父母要丰富对孩子正面评价的词语，比如“勇敢”“有爱心”“懂礼貌”“有创意”“爱思考”等。

（5）在父母的心里应该时时警惕，如果发现孩子一味地顺从，而自己却不是信任孩子，锻炼孩子主动地去思考，独立做决定，就应该给自己敲响警钟。

所以，当孩子小心翼翼地向你征求意见时，你不妨放开权力说一声：“这件事由你自己做主，妈妈相信你一定会做好的。”或：“我只提示你这两点，其他的事你自己决定。”相信孩子一定会为你的话感到满心欢喜。

3．“妈妈绝对相信你！”

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一位妈妈发现孩子作业写得很糟糕，虽然很生气，但她却克制住了自己不满的激动情绪。她知道，孩子不是不能写好，而是态度不认真。于是，妈妈就对孩子说：“孩子，你今天的作业怎么写得这样潦草。这样写老师会认不出来的。你最好重写。我知道，让你重写，你是不大情愿的。可为什么我还要坚持让你重写呢？因为妈妈相信你能写好。写第二遍肯定会比第一遍写得好得多。妈妈绝对相信你！”孩子一听妈妈的话，再看看自己写的字，就对妈妈说：“妈妈，我撕掉它，再重写一遍。这次我一定认真写。”写完后，他让妈妈看他写的作业，妈妈认真看过后，高兴地说：“我儿子的作业写得真工整，一定会得到老师的表扬。”后来，这个孩子的作业一直写得很好，每次妈妈都会表扬他，他学习的劲头更足了。

同样还是上面这件事，如果采取另外一种态度，效果会大相径庭。

比如另一位妈妈发现孩子的作业写得特别潦草时，非常生气，一气之下，把孩子的作业本撕掉，说道：“说了你几次了，你怎么就不长个记性，作业还是写得这么乱，你给我重写！”孩子拿着作业本，望着自己辛勤劳动的成果，被妈妈这样蛮横地撕掉，很是生气。嘀咕道：“我就不给你好好写，爱撕你就撕，看你能撕多少。”生气归生气，但明天的作业还得交啊，无奈只得重写。孩子心里憋了一肚子气，写得还不如上次好呢。妈妈看了大怒：“我的话你怎么就是不听！”刚想撕掉，可一看表已经10点多钟了，重写已经不可能了，只好就这样了事。

同样是要求孩子“重新写作业”，后一位妈妈采用了训斥、强制的办法，给孩子的是压力；而前一位妈妈给孩子的是绝对的信任，给孩子的是动力，其结果是不同的。

说话是很有学问的一件事，有的人说出来的话是信任的话，会让你备受鼓舞，而有的人说出来的话却让你的心里发堵，同孩子说话更需要语言的艺术。但有些父母却不这样认为，他们认为孩子小，同他们说话不必顾忌太多，什么话拿过来就说，也不管效果如何，反正自己是出气了，长此以往，会给孩子造成逆反心理，不管父母说的话是对是错，他们一概排斥。

作为父母，要想让孩子接受你的意见，使教育达到一定的效果，就要先站在孩子的立场上，相信孩子会有绝佳的表现，不然任你怎么着急也没有用，因为根上就错了。