◆课堂上提问一位男同学，男同学语塞，后面的女生低声告诉，男生大声回答，回答得很是成功。于是老师高兴地对那位男同学说：“一个成功的男人背后总是有一到两个女人。”众人皆笑倒。后来男同学后面的女生问老师：“怎么是成功的男人背后有一到两个女人呢？”老师说：“一个是他的母亲，第二个才是你。”

◆有一日，老师大喊一声：“谁敢不服我？”突然有一学生刚从梦中惊醒，大喊一声：“我不服！”老师马上改口道：“谁敢不服我俩？”

◆上课睡觉可以，但是一定要盖被。

◆一天讲课，老师没说完话同学们就抢答了。他很不高兴，让同学们认真听完，告诉同学们听完整的话才能明白意思。他说小时候就有人夸他，说他有元帅相。他高兴了半天，后来问人家他像哪个元帅，是十大元帅的哪个。人家告诉他：“你谁也不像，你像天蓬元帅。”全班都晕倒了，他还不忘说：“所以话得听完嘛。”

◆有一次提问：一端是人，一端是狗，人和狗从两边相对跑，狗遇人返回，到头再返回，问人到另一边时狗跑了多远？

班上有一同学绰号狗子，他马上给出答案。老师让他讲，他支吾半天也没说明白。老师忍不住了，说道：“你到底是做出来的还是你跑过？”

◆既然我不能影响你，那我就放弃你。

◆老师讲摩擦，以两块黑板擦当道具。他就把两块黑板擦合到一起，开始摩擦起来，还说：走不走，走不走，再不走我打你。

情况一：如果两物块是要相对运动的，他就会说：怕什么，走就走！

情况二：如果两物块相对静止，他就说：打死我都不走！

◆就是讲完动能定理以后，老师很自豪地讲了一句：自从我们学了动能定理，我就常年坚持使用动能定理，动能定理伴我们成长！

这一段，又被我们加了几句：

自从学了动能定理，我就常年坚持使用，现在一口气做5道题不费力，真方便！

◆有人问我说，老师，我考上大学了不要高中毕业证行不行？行啊……在中国吹牛不用纳税的……

◆我们假设自己是个人。

◆其实你们文科班学物理没什么用，会考完后全部都忘完哦。那时记得我是物理老师都算不错哦！

◆一看就知道答案，不需要任何考虑，不需要任何考虑！

◆自由裸体（落体）运动……

◆我们假设西瓜是圆的，不是那个椭圆的。当然大部分西瓜都是椭圆的，但有些西瓜是圆的，当然，没有绝对圆的东西！（话说，当时我们在讲“地球同步卫星”！！）

◆毛主席说，没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨……（能量）没有无缘无故的产生，也没有无缘无故的消失……

◆这个振动和波啊，它们是一对兄弟，一个是男孩，一个是女孩。（全班笑躺……）

◆这个学习啊，一是要快乐，二是要掌握知识。

◆这个垂直的速度被折磨完了。

◆这做题有什么用呢？你这做的是无用功，不过没做负功就行。

◆哎，我放眼一看啊，那都是大学生哪！怎么还都坐我教室里啊？

◆不要看他穿的是花衣服，兴许他是个男的。

◆一个好汉三个帮，你老是孤军作战，难怪你成绩提高不了。（班上正在进行考试。）

◆ L（表示长度）还是那个L，V（表示速度）还是那个V，（停顿）——篱笆还是那个篱笆，月亮还是那个月亮……

◆我一上来就做力的分析，就走上了正道；你们一上来就搞动量分析，就走上了邪道。

◆你的思路在我的拉力下往前走，当我一撤消拉力，你的思路就停下来了。

◆只求做完，不求做对！

◆你没有用电，他又给你输了电，你找哪个要钱啊？

◆这个实验分5步，第1步是开机……第5步是关机。

◆你这光听我瞎说不行，我这瞎说的啊，你自己去做去，你不做你不知道。

◆说了你们不能用计算器，你们这还用计算器啊……你们的孩子再用计算器啊，就连一加几都不清楚了，你们的孩子的孩子再用啊，就什么都算不到了。

◆只有最大值，没有更大。

◆有些同学还没有把这书搬来，没关系，你还可以再等两天，再等两天我们这书都复习完了，你们就可以不用带了。

◆天上有三层，地下有十七层（某同学说，地狱有十八层。他就补充说）加表面这一层一共十八层。