◆有条件要修理你，没有条件创造条件也要修理你。

◆聪明的人是大智若愚，我看你们是大愚若智，不对，应该是大于弱智。

◆不管你是叫王朝（chao）还是马汉，胡闹就是浑蛋。（我们班的同学叫王朝（zhao），上课被“表扬”了）

◆我看你们啊，越学离大学越远了。

◆你们想上大学？上白大（我们都以为他说的是北大）去吧，白白的长大！

◆老师问：溶液为什么显酸性？

全班集体回答：因为氢离子浓度大于氢氧根离子浓度。

老师又问：为什么氢离子浓度大于氢氧根离子浓度？

全班集体回答：因为溶液显酸性。

（老师晕倒）

◆某日，我们班有帅哥喊那些警察都是吃干饭的。老师说：他们有时候也喝点儿稀饭。（全班晕倒）

◆你们不是坐在凳子上，你们是堆在凳子上，同学们，你们堆的时间长了，就是一坨一坨的了。

◆把头往墙上撞，撞着撞着就格式化了，就可以重新记东西了。

◆你们啊，就是这样的，春困，秋乏，冬眠，夏无聊。这就是你们的一年。

◆某日，我们有人请假去医院，我们说，还敢让那群“兽医”看病啊，不料老师说：“你们不要骂人家兽医，他们不是兽医，兽医也是人，他们是医兽。”

◆你们以为来学校的就是学生啊，那还有食堂做饭的呢。

◆你们就不能把笔拿起来，假装一下写字的样子啊。

◆那谁干什么呢，给我站起来，出去……回来，坐好了。一时大意，差点儿让你阴谋得逞！

◆还不会？你再看看，它都认识你了！

◆按个抄袭的同学，动作可不可以稍微小一点儿，我主要是怕一会桌子翻了，造成伤亡事故，不是想组织你抄袭，因为你的分数如果高于40分，结果本身就清晰地说明了过程。

◆你是不是氯气中毒了？这么喜欢去厕所！

◆你属催化剂的呀，走到哪，哪乱！

◆知道周期表第三排第五个是什么吗？告诉你，我年轻的时候肯定知道。

◆真想把你兑硫酸里，可惜没这么大的试管。

◆不提醒你们还好，一提醒就有危险，你们都怎么危险怎么来，不去当恐怖分子，埋没了！

◆带你们进实验室，有一种敢死队队长的自豪感！

◆不要往我茶杯中加粉笔灰，我试过了，美容效果不明显。

54我那个元素周期表啊，能背到108位，正背，竖背，横背，斜背，就差倒背了。我们那老师比较严格，背不上站门后去。现在哪敢啊？学生能把你祖宗十八代骂下去。

◆XXX，你看这题选什么？大胆地说，不要怕，妹妹你大胆地向前走。

◆这回喊声音要大一些，要喊得我心潮激荡。

◆有的人学物理那头脑死叭叭的，重力还有水平分量呢，能哪？

◆这道题不用去看，去年没考到，这道要注意啊，79年时考过……

◆上课说话不许出声音！

◆看，多么美丽的喷泉啊，催化剂就是红娘，它把剩男剩女引领进婚姻的坟墓。

◆老师在讲台做实验：好，请位同学上来闻下这个试管里有啥子味道。

同学：有股水果味。

老师：对！这位同学说他闻到了刺激性气味哈……

◆氢原子给氧原子两个电子，氧原子说，谢谢……

◆这个强奸弱酸盐……（强碱弱酸盐）

◆硫酸铜再来找钠，但钠已经嫁人啦，氢氧根出手太慢。这就应了那句话，快者先行。

◆你问为什么选C嘛，很简单的，因为ABD都是错的嘛。

◆查了一下作业，全班只有5个多同学没交！

◆XX跟XX反应，会放出大量的热，就像圣斗士的小宇宙上升到一两万（补：日本动漫的影响力）！

◆分析化学试卷时，讨论Cu（OH）2与醛基反应生成Cu2O的颜色是红色还是砖红色。

老师：书上有没有说是砖红色？

同学：没有。

老师：书上如果没写，你加块砖干吗？

◆煮熟的鸡蛋怎么会有活性？！怎么会孵出小鸡呢？！煮熟的鸭子怎么会飞呢？！

◆你牺牲了牛奶，保护了你的蛋白质。（讲解牛奶消毒效果）