爱，是一种最直接的感受与体验，也是一种最能直接传递的美好情愫。爱的体验与传递没有年龄要求。然而，一个人是否能够成为完整的人，与是否懂得“爱”、是否知道“怎么”爱有着密切的关系。

现在的独生子女们真可谓集万千怜爱于一身。如果家庭不能让孩子懂得“爱”是需要“双向”传递的情感，那么太多来自社会与家庭的关爱会让孩子以为“得到”爱与“接受”爱是天经地义之事，久而久之，孩子便自然而然形成以“我为中心”的概念，最后变成不能为社会接纳的、只会利己的、自私的人。

20世纪60年代以前出生的那些家长也许都记得，传统的家教让那些时代做子女的懂得“礼让”，家里有好吃的、好穿的东西一定是先让长辈享用；苦活累活年轻的一代都会自觉自愿地抢着干。那个年代的孩子从“孔融让梨”的故事中懂得，把利益让给兄弟姊妹或其他人，是行为高尚的表现。如今，我们看到的却是：在家里的餐桌上，好吃的、营养价值高的食物首先满足孩子；即便是家庭并不富裕，孩子需要什么会尽量提供，上一辈的需求能省则省；几乎所有的体力活都由父母完成，哪怕孩子已经长大成人。我的一个朋友是一个为了孩子什么都可以牺牲的人，孩子上高中，身体很好，学习很好，就是什么事情都得让妈妈做。比如，校门外虽然有水果卖，但是他会打电话让十几公里外的妈妈买好专门送过去；学校的饭菜不好吃，他会打电话让妈妈做他喜欢的饭菜送到学校……这个妈妈把孩子的任何一个要求都当成圣旨乐此不疲，加上工作也忙，常常累得直喘气，但是孩子似乎从来觉得妈妈是金刚不坏之身，从来不去关注妈妈的状况和感受。虽然这些父母为了孩子牺牲了自己，却并没有让孩子得到应有的成长。想想，如果一个人到了高中阶段还不知道体谅父母的劳累，事无巨细地使唤他们，那么他也将不会爱护、关心其他的人。“自私”，就从这样的细节中开始养成的。

然而，现实生活中这样的现象非常普遍。如今，当家长们把“孔融让梨”的故事讲给孩子听时，孩子甚至会不屑一顾地认为：那是因为孔融不喜欢吃梨！

一个朋友向我抱怨：她的姑妈家有两个男孩子都在她家长大，其中一个在她家一直考上大学才离开。那些日子里，朋友的父母为这两个孩子的成长倾注了不少心血；朋友也像对亲弟弟那样关爱两个表弟，唯恐他们受到丝毫委屈。可是两个表弟长大相继离开后一去便杳无音讯，不仅仅从来不给这个表姐联系，也从来没有给朋友的父母（其表弟的舅舅、舅妈）去信去电话问候，更不用说逢年过节或生日给他们买礼物。如今，表弟的孩子长大了需要帮助了，他们需要朋友照顾自己的孩子，所以二十多年没有联系过的他们又出现了。我听了后无言以对。

其实，这些现象就是家庭教育中的盲区所致，是家长一手造成的。

如果孩子很小的时候，我们就让他知道，他喜欢吃的东西，爸爸妈妈、爷爷奶奶也都喜欢吃，并启发、教给孩子怎样礼让家庭成员，让孩子学着把好吃的东西分让给其他的家庭成员，他就不会认为好吃、好用的东西只归自己一个人享用。

如果家长一开始就让孩子知道：爸爸妈妈、爷爷奶奶为你所做的一切是因为“爱”，如果你也爱爸爸妈妈、爷爷奶奶，就应该用同样的方式来表示，那么慢慢长大的孩子，就不会以为“爱”只是放在嘴上说说而已的空话，就不会在父母生病躺在床上需要照顾时，仍然玩自己的游戏；不会在爸爸妈妈忙得喘不过气地干活时，视而不见地认为那些事情与自己无关。

如果家长能让孩子从小懂得“滴水之恩，当涌泉相报”的做人原则，生活中还会有那么多 “受惠”不知“回报”的现象频频发生？

我在儿子能听懂话的时候，就逐渐让他知道“爱”是怎样一回事，怎么做才是“爱”的表现。所以在他三岁多时，就会在我表现出身体不舒服时，以他的理解、用他的方法为我“治病”。比如，把小手绢折叠后覆盖在我的额头上（不管什么样的“病”），不断地问我需不需要喝水，不断地小心翼翼问我感觉好一点没有；晚上睡觉时，听到我有咳嗽的声音，会条件反射地为我盖被子；和小伙伴在外面玩耍时，听别人说“你妈妈不舒服”，他会飞快地跑回家……

当一个人能够从人之初就懂得怎样去爱自己的家人，他才有可能随着年龄的增长，随着结交范围的扩大，用实际行动去爱他身边的人、周围的人，爱他所在的集体，成为一个有团队协作精神的人。

一个具有爱心、知道怎样付出自己的爱的人，才有可能成为一个大写的“人”。