笃信宗教的人大多在两个极端。一是生活富裕如鱼得水的，因为他们想要的一切都来得顺利，想要的东西也都拥有了，所以他们害怕有一天老天不再眷顾，害怕拥有?一切都会失去，所以他们会捐很多钱来庙里，很诚心地拜神拜佛。还有就是生活得很困苦的人，他们的生活一片黯淡，找不到出路。这黯淡可能是经济上的，也可能是精神上的，他们什么都没有，什么都无法改变，或许也不是不努力，只是命运拨弄，差了那么一点点就始终不可得。所以，他们也只能很诚心地求神求佛，如果不能今生，那么就寄希望于来世，没有金钱可以捐功德，那么就把自己全身心地奉献。还有一种人，他们不相信，他们的宗教是自我奋斗。

而我，是多么为这尘世间的因缘聚会而迷惘茫然。没有早一步，也没有晚一步，刚刚好就遇见了。?为我总是固执地相信着天上一定有一双悲悯的大眼安静而沉默地注视着这一切。药师佛掌管着人的健康和疾病，而我的心早已经千疮百孔难以治愈。这是第一次在药师殿前如此隆重的许愿，那愿望我是用我的寿数去交换的。这样的话，我们彼此的痛苦可能都会少一点吧。我知道，这一切看上去都很傻，但是，这也是我唯一能做的事情了。

希望那一切是真的灵验，因为从灵隐回来的当天就病倒了，连狗老师誓为杭州餐饮业雪耻的晚饭也吃得如坐针毡。一个人在酒店里抱着马桶呕吐，胃一阵阵地抽搐，出着冷汗，在似梦似醒的睡眠里度过了漫长的一夜。在每一?清醒的瞬间收拾着这个城市的记忆碎片，这是一个多么让人伤心的地方。

那是2001年的大年初二，我像只快乐小鸟一样飞到这个城市，穿着白色的外套和黑色的裙子，露出一截没有穿袜子的小腿，不顾路上人好奇惊异的眼光快乐的和他游走在寺前湖边。那一次我们在一起说了三天两夜的话，那一次是我们说了最多话的日子，也是最快乐的日子。

这一切都是余音袅袅。回想快乐，为什么带来的是更深重的忧伤呢？记得他才结束了长途跋涉，疲惫不堪地出现在酒店里，倒头就睡，而我欢喜不已。只是因为见到，就足够欢喜，我在一旁凝视他熟睡的脸，?的碎发，他的手指，狠狠地仔仔细细地用力记住。我很想抽一支烟，又怕呛到他，于是拿了一张报纸躲坐在卫生间的马桶盖上。而睡醒了的他发现身边没有人的时候，是如何惊慌地呼唤着我的名字到处寻找，看着我举着烟得意的坐在卫生间偷笑时又是如何紧紧地拥我入怀。起码那一刻我知道，他将我视若珍宝。即使，我们最后会不小心丢掉彼此，即使我们最终会错过彼此，就算这一切差不多，几乎，或者肯定是必然的，但是那一刻，他是真的在竭尽全力地对我好。

其实，他一直在竭尽全力地对我好，在他可以做到的一切范围内，即使到后来两个人都被折磨?处在崩溃边缘。2002年的那个夏天，攒了七天年假的我，依然像只快乐的小鸟一样飞到了这个城市。其实我知道，见一面，很不容易，但是想到要见，又是满心欢喜，就像一个所有无理要求都遂了愿的孩子那样开心不已。而那是他第一次发病。他拖着生病的身体开车来接我，吃了止痛药和消炎药陪我在湖边散步，在湖畔居里隔着窗户看那一片夜晚里幽黑的湖水，我像小鸟一样啁啾不停地说着，目光穿过漂浮着绿茶的杯子，在心里暗暗祈祷在一起的日子能够多一些。当时我没有意识到，当我们在为喜欢或爱的形式争执的时候，当我们都异口同声说着我爱你又和你有什?关系的时候，我们是相爱的。而那一刻在心里对自己坚定不移地说我们需要的就是爱情的时候，其实，恐怕心里已经清楚地知道这是个永远也不可能有完美结局的故事。所以，才需要那么肯定和强调。那个晚上，他开始发烧，是我拖他去医院看病，我们在黑夜的城市里寻找救护，医院里是难闻的气味，惊慌，呻吟，血污，哭泣，疼痛。我像真正的家人一样买水喝，挂号，跑来跑去交钱，对医生描述症状，做自己能想到的一切事情，只可惜疼痛无法替代。那个瞬间我恍然大悟，并不是自己想要表现得对他有多么好，他就会觉得我真的对他有多好。我唯一能做的是不要?增添麻烦，这又何尝不是一种爱的形式呢。我不能替代他一切肉体和精神的疼痛，我不能分担他所有的苦，但是我起码可以让他感觉不麻烦碍事。所以，天亮的时候，我离开了这个本来计划要消磨七天的城市。后来，当两个原来都善良都一心要对对方好的人被折磨得不像人样的时候，我终于明白，放手也是一种爱。如果爱情不能带来幸福和快乐，那么起码也不要带来痛苦，否则，它就不再是你所想象的那种东西。但是事实上，这些年过去，我们所见过的爱，大多是痛彻心扉。

你看，现在是我们两个人第三次在这个城市见面了。这其中经历了一个漫长的间隔?这中间曾经在一个吃杨梅的季节来到他的城市，那时候的我们像两只惊弓之鸟，一个爱字足以使两人都胆战心惊，亲吻，争吵，哭泣，歇斯底里，伤感和伤心，清冷的空气，窒息的拥抱，硬起心肠的不回头离开，以为永远不会见面的再见。而他说，再见并非永远不见。他说，相信我，我们还会见面的。可是我真的不知道，到底没有爱的相见。