七个月前，在杭州和他相见。他穿西服套装，客气有礼，来去匆忙。北京的冬天里，他穿单薄的T恤和外套，散漫一如摇滚青年。可是无论怎样，我们不再是一个世界里的人，我再也无法安抚他那些无奈，因为我不是他的环境，无法减轻那些身不由己的压迫。他说他是一个复杂的人，见惯了太多的形形色色和千姿百态，他说他是个忙碌的工作狂，每天被各种意外搞得焦头烂额，他还带着笑戏谑我是个文艺女青年，每天做的无非就是伤春悲秋。我想，他的意思无非就是我们的生活是那么那么的不同。我们再也无法互相安慰。我们就像两列反方向的列车，最终南辕北辙，越来越远。可是，可是，可是，我只知道，骨子里我们是那么相似，我们都天真的不肯死心地期待一点点善良，希望得到别人的承认，总是在努力地对人好一些，希望别人能如此地给予回应。我们有不符合年龄的幼稚，有不切实际的梦想，我们有不需要解释的心神领会。在这样的背景下，简单和复杂，温柔和粗暴，阴郁和开朗，并不是需要对立起来的事物，这一切是那么顺理成章。只不过，纵使是神仙伴侣人间绝配，我们，终于还是轻轻地松开了牵着的手。

如果说没有爱情就变成最熟悉的陌生人，那么依恋和牵挂又是从何而来的呢？思念是浓重的，而语气又是淡泊谐谑的。真变态真变态。感情是最后一根稻草，它并不是用来救命，而是压垮身躯的最后一丝沉重负荷。所以，我不敢说，他不敢说，什么都不敢说。我们只不过手拉着手，坐在水牛石的沙发上谈论天气和八卦。他的手是温暖的，这温暖已经穿不透我的手心。这个男人，只不过是一个很好很好很好的朋友。我们不过是老友相逢，而已。

我是这么对自己说的，可是，对一个很好很好的朋友，我不会一直那么满心欢喜，不会那么用力地去望住他，试图永远记得他的容颜，不会分分秒秒不想和他分开。我拉住他的手，不想离开他。我缠着他带我去他的酒店，只要和他在一起，只要能拉着他的手望住他的眼睛，就是喜乐平安。在房间里，我们隔住一张写字台坐着继续说话，我脱了鞋子和袜子蜷在椅子上继续喝啤酒。气氛似乎比酒吧里轻松，温暖开始在两个人之间流动。我走过去抱住他，我们在七个月以后又有了一个结结实实的拥抱。我把头埋在他的脖颈里，香水的味道很好闻，似乎可以听见我们的心跳。连拥抱都显得那么惆怅从容。所有的等待忧伤在一瞬间似乎都无足轻重。我们和衣而卧，在昏昏沉沉中睡去。一个温暖的身躯胜似一千句安慰的话语，我抚摩着他凌乱的头发，揽住他的肩膀，在心里对自己说，这个男人，就是我最爱的那个人。现在，他是我的亲人。眼泪终于在黑暗中悄悄地涌出，淹没了一切。

很久很久以前，我曾经以为爱情一定是浪漫的或者激烈的，是细水长流或者干柴烈火。后来，我只觉得它是抚慰是平静。在一个人的怀里安静地睡去，连一个吻甚至都不必有，但是身心彻底宁静如远古洪荒，仿佛睡下去就是地老天荒，再不必醒来都不介怀。现在，在我们不再有爱情以后，我们终于做到了。可是我知道，我和他注定血肉相连，我们的喜乐伤痛都是相同的。胡兰成给张爱玲的结婚书上有八个字曰：岁月静好，现世安稳。这又何尝不是我们现在的心情。

我们手拉着手聊天，似乎有永远说不完的话。他对我总是如此宽容。他陪着我抽烟喝酒熬夜，走过蛋糕店的时候执意要买一个蛋糕算做生日的补偿，他还要赶晚班飞机回去加班，他还说以后每年都会送新鲜的杨梅给我吃。如果说，那是相爱的时候，我会觉得幸福，而现在我只剩了感激和惴惴，我觉得自己要求太多，而他又都那么无条件满足。无论有没有爱情的成分在其中，那都不是不难得的。我问他，什么时候才能再见，他回答说，那总是有机会的。再见，对于我们来说，真的是还可以再次相见。因为这个，我亦深深深深感谢上苍。

一切都好，我们把酒言欢。没有纠缠、哀怨、凄婉、哭泣。我们都学会了心平气和。这意味着，我们都慢慢被打磨掉了身上的棱角，不再为了迷茫的情感筋疲力尽。可是，我不知道这到底是假象还是真相。我们终于可以笑着，挥手，再见。

他走了，我开心地和家人吃团圆饭，笑嘻嘻地回到家里。突然，哀伤的情绪如潮水一般击垮了我，溃不成军。关起门，直哭到惊天动地。如果，如果我们不再相爱，那么，一切的好又有什么意义？如果，如果我注定会失去你，那么，为什么我们还要如此艰难地相见？亲爱的，即使无法再爱你，但是我依然爱着你。我意识到自己仿佛永远无法摆脱这个宿命般的命题。

那么，在眼泪流尽之后，我终于又可以平静地面对一切了。只要你一息尚存，我的爱是微不足道的，随时可以舍弃。因为爱，所以并不一定要耳鬓厮磨寸步不离，也不是双宿双飞和并蒂连理。爱一个人只是希望他幸福自由快乐平安。而这一切，我终于可以做到。只要你好，只要你好，爱意如果也能形成强大的执念，那么你就是幸福的自由的健康的平安的。而我，终于不再哭泣。

后来，在MSN上，他对我说，见到你很开心。泪光里，我含着微笑回答他，我也是。